Vicces topik (beszélgetés)

Agresszív kismalac éppen darabokra lövi Irakot, amikor arra jár a nyuszika:

- Mit csinálsz Irakban, kismalac?

- Tömegpusztító fegyvereket keresek!

- De hát itt nincs is tömegpusztító fegyver!

- Kuss!! Hoztam magammal!

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

:DD

BKV buszon:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Az agresszív kismalac megszólal:

- ANYÁD TUDJA, HOGY KÉREGETSZ?!..

Mai vilagban:

De megnoltel Piroska!

Hany eves vagy?

-Tizenhat!

Van mar fiud?

Nincs, csak egy kislanyom...

Ha azt akarod, hogy ne felejtsenek el,

hat kerjel kolcson penzt!!!

Dragam? Mi tortent a cicaval? csak ugy furan fekszik...

-Adtam neki whiskeyt, ahogy kerted...

Idiota!

En whiskast mondtam!!!

Ven lany

Vegre bekotottek a fejem!

(igaz a Surgossegin! -de az nem szamit! Akkor is bekotottek!)

A Strand papucs!

Akkor mesz a vizbe, amikor en mondom!

Igen dragam, tudom, es varok...

Szia Kicsim! Hol vagy most? Minden rendben van az utazassal?

Megtalaltam a hanyast a fazekban...

Minden rendben van Veled?

Irj minnel hamarabb!

-Miiiiii? milyen hanyast?

Amit a konyhaban van abban az ezust fazekben!

- Az soskamartas, te elmehaborodott!

Jo etvagyat...

Amikor Jozsika megkerdi aput:

Apuu, mi az z eljegyzes?

Hat az olyan , kisfiam, mint amikor a jezuska hoz neked karacsonyra egy biciklit, de odakint ho van, es meg kell varni, mig kitavaszodik!

Azutan tudod csak hasznalni!

Apuu, azert a csengojevel, csengetni azt szabad, ugye???

Melyik a harom leg kellemetlenebb "betegseg"?

1,Lakbergyulladas.

2,Nyomorfekely,

3,Ferjen kivuli terhesseg.

- Mit csinál a hacker a börtönben?

- ???

- Letölti a büntetését.

:DD

Te Józsi! Képzeld, felörték a Pentagon számítógépes rendszerét.

- Ne mondd, és hogyan?

- Repülővel.

A sebészeten beszélget két orvos:

- Főorvos úr, valóban előnyös sportnak tartja a síelést?

- Hát persze! Tavaly is két tucat beteget hozott a konyhára.

Kategória:

Orvos

Szól a telefon, a háziasszony felveszi:

- Igen, tessék!

- Jó napot kivánok, Kovácsnét keresem.

- Tessék, én vagyok.

- Kézcsókom, Dr. Henye Margit vagyok a

Mikrobiológiai Laboratóriumtól. Tegnap a férje

vérmintáját megkaptuk a háziorvosától, és most

annyiban vagyunk nehéz helyzetben, hogy

ugyanakkor egy másik Kovács úr vérmintája is

beérkezett. Sajnálatos módon, most nem tudjuk

megállapitani, melyik vérminta kié. Egyébként

mindkét eredmény elég rossz.

- Ez most mit jelent? -kérdezi Kovácsné idegesen.

- Az egyik eredmény Alzheimerre pozitív, a másik

pedig AIDSre, de sajnos nem tudjuk megmondani,

melyik eredmény az Ön férjéé.

- Nem lehetne megismételni a tesztet?

- Elméletileg igen, de a biztosító csak egyszer fizeti

ki az ilyen drága vizsgálatokat:

- Na de az ég szerelmére, akkor most mit tegyek?

- A biztosító orvosszakértője azt ajánlja, vigye be a

férjét a városba, és tegye ki valahol.

- Jó - jó, és akkor mi lesz?

- Hát, ha hazatalál, többet ne feküdjön le vele!

- Gratulálok, Szabó úr, az utóbbi három hétben nagyon sokat javult a memóriája.

- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.

- Na látja!

Fogyókúra

Doktor úr, szeretnék lefogyni! - mondja a kövér páciens.

- Ezt a nagy doboz tablettát tudom javasolni hölgyem.

- Ezt mind be kell vennem?!

- Nem, minden este szórja szét a padlón, és egyenként szedje össze őket!

Két pszichiáter beszélget:

- Van egy nagyon súlyos skizofrén betegem.

- És meg tudod gyógyítani?

- Meg vagy te őrülve? Mind a ketten fizetnek a kezelésért!

Szemüvegcsere

- Doktor úr, azt hiszem új szemüvegre lenne szükségem!

- Az biztos, mert ez egy hentesüzlet!

A rendőr elkésik a szolgálatból.

-Miért késett? - kérdezte a főnöke.

-Tudja a lift miatt van az egész.Ki volt rá írva, hogy öt személyes, és több órába tellett, amíg össze tudtam szedni még négy embert.

Ne igazsagos!!!

A nok kiirhatjak az ajtojukon fuggo tablajukra, hogy:

Himzek!

De en nem tehetem ki hogy;

Noznek!

-mert a hazban a nok ugyis letepnek...

Hazassag utan, az uj feleseg, tele torokkal vagja a fejehez az uj ferjnek:

Ha tudtam volna, hogy semmid sincsen! Hozzad sem megyek!

Mire a ferj:

Mondtam neked, nem igaz, hogy nem tudtad! Mondtam neked, hogy Te vagy a en Mindenem!!!

Micimackó besétál a henteshez és megkérdezi:

- Sonka van?

- Természetesen.

Micimackó felugrik a pultra, előránt egy géppisztolyt, és lekaszabolja az ott lévőket.

- Ezt Malackáért!!!!

Egy pasi bemegy a kocsmába, a pultos rögtön megszólítja:

- Jó napot uram! Mit szeretne?

- Nagyobb házat, szebb autót, nagyobb fizetést...

- Nem úgy értettem. Mit kiván?

- Világbékét, szebb feleséget, milliókat...

- Félreértett, mit szeretne inni?

- Miért nem ezzel kezdte! Mi van?

- Semmi különös, itt állok a pult mögött.

:DDDD

Hogy készült az első rézdrót?

- Hogy készült az első rézdrót?

- Úgy, hogy az utcán hevert egy rézpénz, és két skót egyszerre hajolt le érte.

Monitor hirdetés:

---------------------------

| Ha kivágja ezt a kupont, |

| vehet egy új monitort! |

---------------------------