Működhet egy kapcsolat, ha a szex nem a legjobb? (tudásbázis kérdés)

Nagyon hasonló a helyzet nálunk is! Én is próbáltam már mindent, fehérneműket...erotikusan csókolgattam...de ha nincs kedve hozzá akkor tehetek bármit!

Én még nem szeretném feladni, de úgy vagyok vele hogy hosszú távon ha így marad nem lehetek boldog mellette. És ha belegondolok, hogy így kellene leélnem az életem...váááááá

Emlékszem az előző kapcsolatomban nagyon jó volt a szex 4 év után is, és már alig vártam, hogy jöjjön hozzám, mert nagyon az volt az este fénypontja. Nagyon ritka volt, hogy nem kívántuk egymást. Csak nála meg más volt a probléma...

Nehéz ügy! Én szexuálpszichológusra gondoltam, csak kétlem hogy rá tudnám venni a barátom! Az önérzetes férfit!

Shally!

Nekem is olyan problémáim vannak,mint neked!

A párom nem kívánja annyit a szexet, mint én, sőt!!!

Már 9! napja nem voltunk együtt és benne fel sem merül, hogy esetleg valami hiányzik!

1 éve élünk együtt, az első 2 hónapban még működött, aztáán fokozatosan egyre kevesebb volt a szex!

Én sem tudom megoldani, pedig nagyon fontos lenne!

már próbáltam taktikázni is, szép fehérnemük..., de nem mozgatta meg a fantáziáját, mindig fáradt!

Most az a taktika, hogy nem meztelenkedek elötte, hátha észreveszi magát, de nem úgy néz ki!

Pedi tényleg szeret és nincs senkije, de már arra is gondoltam, hogy esetleg homoszexuális, csak még nem ismerte fel!

Eddig a kapcsolatai 80%- ának ezért lett vége.

Nagyon szeretem, de ez így nem maradhat, ha nem változik, nem maradhatunk együtt! Vagy állandó szeretőm lesz mellette, de hát ez sem megoldás!

Kérek véleményeket, tanácsokat!

Üdv, alma

Egy darabig működhet. Sokmindent szőnyeg alá lehet söpörni, anélkül, hogy orra esnél benne. De a problémák összeadódnak: ha nézeteltérésetek lesz, akkor nem összadódik, hanem hatványozódik a probléma, egyik felerősíti a másikat. Ezen már lehet bukni.

Az ember úgy épül alulról felfelé az igényeiben, mint egy ház: test, szellem. A testnél első a létszükséglet, utána bizony jönnek az ösztönök. És csak ha állnak ezek a stabil falak, akkor jöhet rá erős tető, különben elsodorja a legkisebb fuvallat is! Tudatosan kordában lehet tartani, mint ahogy nem kezd ki az ember az utcán szemben jövő akárkivel, csak, mert kívánatos. De a mindennapi kapcsolatban a fékentartás sztem hosszútávú elégedetlenséghez vezet. Közben hétköznapi dolgok is szétcsúsznak, a többi testi érintés is elcsúszik a helyéről, egy puszi, egy símogatás is átértékelődik - az ember gyanakodva fogadja "most mi is van?", azután elkezdenek külön lefeküdni, akkor el lehet kerülni a kínos helyzeteket... Így lehet társas magányba sodródni. Szabad szív szabad préda: az ember nem azért lesz szerelmes, mert akar szerelmes lenni, az csak úgy jön, mert igény van valamire, amit nem kap meg, mert első a test és csak utána a lélek - szóval jöhet az a bizonyos harmadik.

Hogy nagyon előre vetítettem? Ez van. Átéltem. És mondják, lehet kezelni. Nekem nem sikerült, pedig intelligens nőnek vallom magam, millió párkapcsolati könyvet elolvastam, meg AKARTAM menteni foggal körömmel a helyzetet: de van egy fontos jellemzője, hogy MINDIG ott a probléma. Ez nem egy átmeneti állapot, hogy a párod nézi az olimpiát, de majd vége van, vagy egyszeri eset, hogy megbántott valamivel... ez mindig ott feszül köztetek kimondva, kimondatlanul...

Ha menet közben pl. egy betegség miatt alakul így és gyereketek van és sok év/évtized a hátatok mögött, akkor azt mondanám, meg kell próbálni. De így nekifutni egy "holtomiglannak" az necces.

Bocs, ha hosszúra nyúltam vagy okoskodásnak tűnt.

Cara

Sziasztok!

Mi is 16 éve vagyunk együtt, és hiszem, hogy a jó szex NAGYON fontos! Lehet, hogy nem ez a legfontosabb dolog a világon, de megalapozza a mindennapokat.

Adni és kapni!!!

Ja! és nem a mennyiség számít, hanem a minőség!

Sokan hencegnek, hogy minden nap, naponta 3-szor... szerintem az annyit is ér.

Hát szerintem én ehhez nem igazán tudok hozzászólni, mert nálunk 16 éve megy már és még mindig nem unjuk egymást.

Remélem nem is fogjuk - hamár ennyire kitartunk egymás mellett -!

Pedig nem vagyok egy csúnyácska nő,(forgolódnak körülöttem a pasik...) mi lesz ha még meghízok szülés után, és majd lógnak a melleim??? Még most vagyok a topon!!!

Rendesen aláássa az önbizalmam!

Eleinte még jobban kívánta úgy kb az első másfél évben...utána jött ez elő hogy nincs kedve hozzá. De ez annyira fel se tűnt mert aakor még távkapcsolatban éltünk, csak kb másfél éve költözött haza, azóta többet találkozunk, és mostmár egyértelmű a baj. :(( 24 évesen még kívánnia kellene szerintem is a szexet, sőt még együtt sem élünk!!!!

Kétségbe vagyok esve rendesen. Van egy olyan érzésem vmi belső blokk, vagy gát, pszichés probléma lehet nála a testi együttléttel kapcsolatban. Neki még 2 hét után se hiányzik..:((

Na de nem 27 évesen:((( Shally annyi mint én.

Lehet én gondolom ezt hülyén....de ilyen fiatalon ez nem normális!!!

Ha 30-50 éve együtt vagy valakivel...akkor azt mondom OK! De igy...hááát:(((

shally!

Nem vagy egyedül...

A jó szextől ilyen boldog a párkapcsolatom.

Más minden nellékes, megoldható. Forditva nem menne.

De akkor nálad megvan a megoldás miért nem kívántad, mert nem szereted. A mi esetünkben én úgy érzem szeret engem. Babusgat, puszilgat, a kedvemre tesz. Én úgy érzem szeret.

Viszont nem kíván, legalábbis ritkán. Ezt ő is felhozta hogy szinte már kötelességnek érzi a velem való szeretkezést, mert én folyton akarom...ő meg nem. (fura ez egy pasitól..)

És még azt mondta így is akkor is szeretkezik velem amikor nincs kedve... De könyörgöm így is jó ha hetente egyszer együtt vagyunk!!! :(((

megmondom úgy ahogy van, hogy én nagyjából tudom, hogy velem mi a gond. mégpedig túl sokat stresszelek, napi csaknem 10 órát dolgozom, este 6-7 órára esek haza, és ilyenkor már csak arra vágyom, hogy pihenhessek és mindenki békén hagyjon. emellett rendszeresen gyógyszert is szedek, talán ez is befolyásol, meg olyan hullafáradt tudok lenni esténként, hogy az már szinte engem is zavar.

de hétvégén érdekes módon nincs baj a szexuális életemmel :) ilyenkor akár 1 nap többször is kívánom :)

tehát az én problémámra talán a nyugalom és a kevesebb munka, kevesebb stressz lenne a megoldás, csakhát ez ugye kivitelezhetetlen...

Úgy látszik az én esetem egyedi...:((

A boldogságom összetevőiben szerepel a jó szex...:((

Remelem sikerul olyan megegyezesre jutnotok, ami mindkettotoknek megfelel.

Igazad van, hogy ez kenyes tema, es valoban fontos, hogy ugy beszelj vele, hogy ne bantsd meg vele. Ezert ha minnel tobbszor ugy tudsz fogalmazni, hogy a mondataid az "en" vagy "nekem" szavakkal kezdodjenek es ne a "te" szoval, akkor konnyebb lesz. Ha nem ugy kezded, hogy te igy meg ugy, hanem a sajat szuksegleteidet fejezed ki, es azt kerdezed, hogy hogyan tudna o ehhez hozzajarulni, akkor nem olyan "ize" lenne a megbeszelesnek, hogy okolod a parod, vagy esetleg elegedetlenkedsz.

Gondolkozz el ezen.

Ahogy Tereza is irta lejjebb, valoban csak te tudod, hogy neked milyen osszetevokbol all ossze a boldogsag.

Nálunk meg pont fordítva van, mint nálatok. Nálunk én vagyok az, aki nem kívánja olyan gyakorisággal, mint ő, és ez engem nagyon-nagyon bánt.

Megoldást nem nagyon találtam rá sajnos, kénytelen engem így elfogadni. Bár sokszor gondolok arra, lehet, hogy egy idő után majd megunja, hogy én nem tudom neki megadni azt a gyakoriságot, amire vágyik, és ezért majd keres magának mást. Nagyon sokat rágódom ezen sajnos, talán többet is, mint kellene.

Köszi szépen a hozzászólást!

Én meg fogok tenni mindent, mert Ő fontos számomra, tudom hogy még beszélnünk kell erről, és nagyon kényes a téma, úgy kell beszélnem vele hogy ne bántsam meg. Sajnos elég zárkózott ilyen téren,de nagyon bízom benne hogy megtaláljuk mindkettőnknek a legjobb megoldást!

Köszönöm a segítséget!

OK, az hogy maradsz-e a paroddal vagy sem,tenyleg egy olyan dilemma, amire csak te tudod a valaszt megtalalni.

A kommunikacio az egy folyamat, az nem olyan, hogy "na ezt egyszer es mindenkorra megbeszeltuk" es soha tobbet nem szolunk rola. Szerintem ti most meg abban stadiumban vagytok, hogy megfogalmaztatok, hogy mi a problema. Ez jo kezdet, de meg nem a megoldas. Most johet az, hogy "szeretjuk egyast tehat megprobaljuk megtalalni a megoldast" KOZOSEN!

Egy pelda: Ezt biztosan te is tudod, de gondoltam azert megemlitem, hogy "szex" nem csak magabol az "aktusbol" all. Ha "ahhoz" nincs is kedve annyiszor mint neked,esetleg hajlando lenne neked nyujtani olyat, ami neked jo, ami neked oromot (kielegulest) hoz? Jatszani sincs kedve?

Sokaknak az az idealis szexrol az elkepzelese, hogy mindket felnek minden alkalommal el kell jutni a csucsra, es ha ez pont egyszerre sikerul, akkor az az abszolut idealis. Valoban igy van, vagy esetleg ez egy tevhit?

Sok oromet lehet abban is talalni, ha oromot, elvezetet szerzunk a partnerunknek, akit szeretunk. Talan probaljatok ezt megbeszelni egymas kozott amit itt feljebb leirtam.

Ha mindketten szeretitek egymast es mindketten el tudjatok kepzelni az eletetek hatralevo reszet egyutt, akkor erdemes megoldast talalni erre a felmerulo problemara. Nincs recept, ez egyedi dolog, meg tudjatok oldani, ha mindketten akarjatok.

Olvassatok ide illo irodalmat, es beszelgessetek a felmerulo esetleges megoldasokrol.

Minden jot kivanok nektek.

A beszélgetésen már túl vagyunk, és arra jutottunk, hogy ő nem kívánja annyiszor mint én...

Szerintem ezt nevezik a szexuális igények különbözőségének.

A mi kapcsolatunkban csak ez a gáz, amúgy jól megvagyunk. Ő az aki mellett el tudnám képzelni az életem, ha ezen téren változás indulna meg.

Tudom, hogy ezt a helyzetet csak én oldhatom meg, nekem kell eldöntenem elfogadom így...vagy keresek mást. Csak kiváncsi vagyok volt e már valaki hasonló helyzetben. Nem egyszerű...főleg ha az ember szerelmes.

A jo szex, mint a jo kapcsolat is, kommunikacioval kezdodik.

Ha valami nem egeszen jo a szexxel es 5 evi kapcsolat utan meg mindig ott tartasz, hogy te probalod helyre hozni, akkor nagyobb a gond mint csak a szexualis ossze-nem-illes.

Ot evi kapcsolat alatt meg nem tudtatok megbeszlni, hogy kinek mi a jo, ki hogyan szeretne?

Talan ott kellene kezdeni, hogy elkezdeni kicsit beszelgetni ezekrol a dolgokrol. Nem gondolod?

Na, így már inkább jelenthet gondot. Ugyanis, én arra gondoltam, hogy ha valakiknél nem hiperszuper a szex, mert ritkán van, vagy még kevesebbszer, de azért, mert nem igénylik, mert más tölti ki az életüket és nekik ez így megfelel, akkor ebből nem lehet gond (hiszen, ki a sz..t érdekel, hogy az amerikai felmérések heti 3 szexet hoznak ki, ha valaki boldog az éves 3-mal).

Viszont a te hozzászólásodból az érződik, hogy ami van, az neked nem elég vagy nem elég jó. Ez már valóban gond lehet, főleg, ha az összes többi jó ezt nem tudja kompenzálni. Márpedig valószínűleg nem tudja, különben nem meditálnál ezen...

A problémát csak bonyolítja, hogy a szexualitás az élet bizonyos szakaszaiban sem egyforma, még ugyanannál az embernél sem.

Ezzel csak azt akartam mondani, hogy minket hiába kérdezgetsz, mert mi nem tudjuk, hogy neked mi az elég jó, illetve, hogy mik a boldogságod pillérei....