Csevegjünk erről- arról, ami Neked éppen problémát jelent, és lássuk új szemszögből a kérdésed. (beszélgetés)
Csak az a baj, hogy a lógyilkos mellé Te is kellenél!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Jókat derültem a vicceken, pedig sej hajul vagyok...
Az nem jó...de még örülj, hogy van hol dolgozni..:))
Én hol így, hol úgy nem az igazi...((
sziasztok,
elolvastam az összes mosolyfakasztót és most rohanok tovább, de nem bírtam itt hagyni őket, sem pedig, hogy ne szóljak be egy picit :))
dolgoztam , és holnap is fogok :-((((
már nagyon fáradok :-(((((
Miiiii ????
:-ĐĐĐĐ
ezt nem is figyeltem :-))))
köszi :-)))
sziasztok!...csak beköszönök aztán megyek tovább.
Szimre jók a mosólyfakasztóid. :DDDDDDDDDDDDDD
Megjöttem, nagyon finomat készítettem magamnak!
Lassan lelépek, mert sétálni megyek.
Valószínűleg azért, mert én és a lógyilkosom (ez kávé) egyek vagyunk! :DDD
Jó kávézást! :)))
Egy férfi mondja a haverjának:
- Nem tudom, mit vegyek a feleségem születésnapjára. Megvan mindene, megvehet magának bármit, amit szeretne.
- Figyelj csak! Adj neki egy papírt, amire ráírod: "Ez a kupon egy óra szexre jogosít, az Ön által kívánt módon"!
A férfi így is tesz. Másnap újra találkoznak.
- Na, hogy sikerült az ajándék? - kérdi a haver.
- Ne is mondd! Odaadtam neki, amikor elolvasta ugrált örömében. Aztán a nyakamba ugrott, homlokon csókolt, majd elrohant, és visszakiáltotta: "Egy óra múlva itt vagyok!"
No, még egy:
Házaspár az étteremben. A feleség észreveszi a volt férjét egy másik asztalnál. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott ül a volt férjem. Amióta otthagytam, úgy néz ki, mintha egyfolytában részeg lenne.
Mire a férj:
- Ó, a mázlista, nem csodálom, hogy még mindig ünnepel!
Segítségkérés:
Az állatvédő egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!
Még mindig van:
- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal. Akkor azt mondta, kerüljem a nedves helyeket.
- Így van - mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?
Jajjj! :D)))))))))))
(Köszi a cicáim nevében.)
És még nincs vége!
Kovács öltönyt vesz az áruházban. Amikor felpróbálja, észreveszi, hogy a zakó egyik ujja rövidebb a másiknál. Az eladó felvilágosítja, hogy nem a ruhában van a hiba, hanem őbenne: húzza csak föl a bal vállát a füléig, a jobbot pedig eressze le, ahogy csak tudja, s lám, máris úgy áll a zakó, mintha ráöntötték volna...
Kovács már-már megnyugszik, de fölfedezi, hogy a nadrág egyik szára ugyancsak rövidebb a másiknál. Az eladó rászól: tolja csak ki a csípőjét bal felé, a jobb lábát pedig jól rogyassza be térdben. Lám, máris egyenlő a két nadrágszár hossza!
Kovács fizet és boldogan vonaglik haza az új öltönyben. Szembe ön vele két ruhagyári szakember.
- Látod, öregem, szól az egyik büszke mosollyal, ilyen fejlett a magyar konfekcióipar! Már az ilyen kriplikre is tudnak kifogástalan öltönyöket gyártani!
Van még a tarsolyomban:
Az állatkertben a tigris ketrece előtt áll egy apuka a kisfiával, és azt magyarázza a gyereknek, hogy milyen erős és kegyetlen állat a tigris. A kisfiú komoly arckifejezéssel hallgatja, majd megszólal:
- Apa, és ha a tigris kitörne a ketrecéből és felfalna téged...?
- Igen, kisfiam?
- Akkor melyik busszal menjek haza?