Vicces topik (beszélgetés)

Ellenőr

-Jegyeket bérleteket kérem

Utas:

-Anyád tuggya hogy kéregetsz?

Két részeg beül egy taxiba. Kérdezi a sofőr, hogy hova!

Az egyik:

- Nem tudom.

A másik:

- Vele szembe!!

Két részeg vitatkozik az utcán. Így szól az első részeg:

- De szépen süt az a két Hold.

Mire a másik:

- Nem kettő az, hanem három!

Egyik sem enged a saját igazából, megállítanak hát egy éppen arra tántorgó harmadik részeget, hogy hány Holdat lát az égen. Mire a harmadik részeg:

- Me-me-melyik sorban?

Melyik a legsivárabb hálózat?

- A LakatLan.

- Mi lesz a Windows 2004 bejelentkező ablakában?

- Most még nem késő kikapcsolnia a komputert...

Ha már rossz, legyen nagy. (Microsoft filozófia)

- Miért megbízhatóbb a Linux, mint a Windows?

- Mert befagyott ablakot már mindannyian láttunk, de megfagyott pingvint.....

Számítógéppel sokkal könnyebben oldhatók meg azok a feladatok, amiket nélküle nem is kellene megoldani.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?

- A billentyűzeten.

- Mit jelent az Internet címek előtt a 3w?

- Wárni, wárni, wárni.

Minden nő a szoftverfejlesztő szerint: UPDATE, mindig költeni kell rá, hogy használható legyen (vagy lecserélni egy újabb verzióra).

:))

A kisgyerek kérdi az apját:

- Apu, én hogyan jöttem a világra?

Az apa belekezd:

- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.

:D

A terrorista gyereke levelet ír Jézuskának karácsony előtt:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam és mindig megcsináltam a leckéimet, küldj..."

Közben felnéz a falon levő Mária képre és elszégyelli magát.

Újabb levelet kezd:

"Kedves Jézuska, én egész évben jó voltam, de sokszor nem csináltam meg a leckéimet..."

Újból felnéz, majd új levél:

"Kedves Jézuska, én nem voltam nagyon jó, és a leckéimet sem készítettem el..."

Fenéz, leveszi a Mária képet, bezárja a szekrénybe, és írja az új levelet.

"Jézus! Anyádat túszul ejtettem, követelésem a következők..."

- Jegyeket, bérleteket kérem felmutatni!

- Egyik sincs!

- Megbírságolom és felszólítom, hogy azonnal hagyja el a járművet!

- És akkor ki vezeti tovább a buszt?

féltékeny feleség talál egy telefonszámot a férje zakójában. Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:

- Mindent tudok!

- Akkor miért hívta a tudakozót? - hangzik a válasz.

- Asszony, váltunk ma pozitúrát?

- Oké. Te mész a mosogatóhoz, én meg fekszem a kanapén és vakarom a seggem.

A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.

- Mit akar ezzel? - kérdi a bíró elhűlve.

- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.

‎-Mi a különbség az anyós és a sellő között??

- ?

- A sellő csak félig állat!

Tökös Tóni, a bika felcaflat a domra és lenéz a völgybe. Lát egy kerítéssel körül vett tehéncsordát. Gondolja mi rossz lenne abban, ha lemegy. Lóhalálában lerohan, átugorja a kerítést és így szól:

- Tökös Tóni a nevem, de mostmár szólíthattok Tóninak, mert a tököm fennakadt a kerítésen.

:))

Egy nő elviszi a macskáját az állatorvoshoz, mert úgy veszi észre, hogy az állat rosszul hall. Az orvos megállapítja, hogy a macska fülét benőtte a szőr, ezért nem hall rendesen, ezért azt tanácsolja a nőnek, hogy vegyen a gyógyszertárban szőrtelenítőt, azzal kenje be a macska fülét.

A nő bemegy a gyógyszertárba és kéri a szőrtelenítőt. A gyógyszerész odaadja és közben elmondja a tudnivalókat:

- Ha a hónalján használja, utána két napig ne használjon dezodort!

- Nem a hónaljamra kell - mondja a nő.

- Ha a lábáról szedi le a szőrt, akkor két napig ne hordjon harisnyát! - adja a tanácsait a gyógyszerész.

- Nem a lábamra kell - mondja a nő türelmetlenül. - A cicusomnak viszem.

- Ó... ez esetben két napig ne üljön biciklire...

Egy autós elüt egy rendkívül kövér gyalogost. A helyszínre érkező rendőr megkérdezi:

- Miért nem kerülte ki?

- Nem volt annyi benzin a tankban.

A kis falu plébánosa kijön a templomból és látja, hogy Miska bácsi mint mindig, most is tök részeg.

- Miska bácsi, mikor szokik végre le az alkoholról?

- Öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.

- Leszokni soha nem késő.

- Akkor még ráérek...

A szőke nő idegesen felhívja a barátját:

- Át tudnál hozzám gyorsan jönni, nagyon nehéz ez a puzzle, már órák óta kínlódok vele, azt sem tudom honnan kezdjem!

- Minek kellene kijönnie belőle?

- A dobozon egy tigris van.

A barát kíváncsi lesz, átmegy a szökéhez. Végignéz az asztalon és azt mondja:

- Először is vegyél mély lélegzetet és nyugodj meg. Utána együtt visszarakjuk a dobozba a kukoricapelyhet.

A bankigazgatónak fontos tárgyalása van egy gazdag néger királlyal, de közbejön neki valami, ezért a titkárnőjét küldi el a tárgyalásra. Lelkére köti, hogy legyen nagyon kedves a királyhoz, mert fontos ügyfél, rengeteg pénze van a bankban. Az ebéd közben a titkárnő ijedten veszi észre, hogy nagyon megtetszett a négernek. Akkor esik igazén kétségbe, mikor az megkéri a kezét, hogy menjen feleségnek a háremébe. Megpróbálja finoman elhárítani:

- Én megfogadtam, hogy csak ahhoz megyek hozzá, aki nászajándéknak egy 50 karátos gyémántot ad nekem.

A király telefonál egyet.

- Rendben, én megvenni.

- De azt is megfogadtam, hogy csak úgy megyek férjhez, ha egy 50 szobás palotában lakunk.

A néger láthatóan gondban van, most már hoszabban telefonál, de végül kiböki:

- Rendben, én megépíteni.

Most már a csaj kezd nagyon feszengeni, de kivágja magát:

- És utoljára, azt is megfogadtam hogy csak olyanhoz megyek hozzá, akinek 40 centiméteres farka van.

A négernek most már igazán nagy gondja van, gyöngyözik a homloka, de nem adja fel.

- Rendben, én levágni belőle!

Süketnéma koldus kéreget az aluljáróban. Egy hölgy odaad neki húsz forintot, s közben hangosan felsóhajt:

− Szegény ember, biztosan baleset következtében süketült meg…

− Nem, asszonyom – feleli a koldus –, én már így születtem.

- Miért van a Parlamenten kupola?

- ???

- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

:DD

- A csirke átment az úton - gondolta Stirlitz.

- Csak akart - gondolta a kamionos.

Az iskolában megkérdezik Pistikét:

- Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?

- Talpig szőrös ember.

- Micsoda? Abból nem lehet megélni.

- De igenis meg lehet. A nővéremnek csak egy tenyérnyi szőre van, mégis ő tartja el az egész családot.

:DD

Egy ületember helyet foglal a repülőgépen, és észreveszi, hogy a mellette ülő elegáns hölgy egy gyönyörű gyémántgyűrűt visel. A férfi megjegyezi, milyen szép az ékszer.

- Igen, ez a Klopman-gyémánt. - feleli a nő - Nagyon szép, de együtt jár egy átokkal.

- Miféle átokkal? - kérdezi a férfi.

- Mr. Klopmannal.

Vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:

- Na, Kovács jelölt! Most azonnal ússzon le kétszáz métert!

Mire az:

- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

:DD

Két skót találkozik. Az egyik megkérdezi:

- Ismered az egyik rólunk szóló jó viccet?

- Nem én. Meséld el.

- Ha adsz egy pennyt, elmondom.

A másik skót egy pillanatra meglepődik, majd felnevet:

- Hahaha! Valóban jó vicc!

Mórickát dorgálja az apukája:

- Kisfiam, pont úgy eszel, mint a malacok! Igen, pont olyan vagy mint egy malac! Tudod egyáltalán mi az a malac?

- Igen, papa! A malac egy nagy disznónak a gyereke!

A roma gyerekek elmennek a szomszédos búcsúba muzsikálni. Hajnaltájt érnek csak haza mikor az öreg cigány faggatja őket:

- Hát fiaim, milyen vót a búcsú?

- Aaa, az jó vót.

- Etetek?

- Ettünk.

- Ittatok?

- A tok az itt van, de a hegedűt szétverték a hátunkon.