Vicces topik (beszélgetés)

Egy szép napon hazafele bandukol egy öreg bácsi, felveszi őt egy szürke merci. Az öreg bácsi még nem látott egy ilyen szép autót, sokat kérdezgeti, mi mire való. Egyszer csak a bácsi megkérdezi, mire való a merci jel az autón. A sofőr azt mondja, hogy amikor jön egy kerékpáros, becélozza vele és elüti őt. Néhány perc múlva közeledik egy kerékpáros, a sofőr hirtelen elrántja a kormányt. A bácsi szemrehányóan azt mondja a sofőrnek:

- Ha nem nyitom ki az ajtót, soha nem találtuk volna el!

Ügyvédnél:

- Melyik a legolcsóbb szolgáltatása?

- Három kérdés 50 dollárért.

- Nem lesz ez túl sok?

- Lehetséges. Mi a harmadik kérdése?

:)))

A helybéli plébános és az ügyvéd együtt érkeznek Szent Péterhez. Szent Péter közönbösen fogadja a plébánost, és azonnal betessékeli a mennyország tömegszállására. Az ügyvédet viszont karon fogja és a legnagyobb tisztelettel vezeti egy magán luxuslakásba. A pap felháborodva panaszkodik Szent Péternek, hogy ő egész életében Isten szolgája volt, és neki csak tömegszállás jut, milyen alapon kap az ügyvéd ilyen kitüntető bánásmódot. Mire Szenet Péter:

- Papokból tucatjával érkeznek a mennyországba, míg az ügyvédekből ez az első aki ide jutott.

Két rendőr sétál a Balaton partján. Megszólal az egyik:

- Mennyi az idő?

Mire a másik:

- Hát még a szúnyog!

:DD

- Gyorshajtásért felírom. - mondja a rendőr az autósnak.

- Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!

- Miért, mi maga?

- Sírköves.

Elsüllyed egy hajó a Karib-tengeren. Két túlélő partra vetődik egy lakatlan szigeten. Egyikük kétségbe esik, míg a másik nyugodtan lefekszik napozni. Kérdi az első - ideges - ember:

- Maga meg mit fekszik ilyen nyugodtan? Itt fogunk éhenhalni!

- Csak nyugi - válaszolja az első. - Két éve adtam a Nemzetközi Zsidó Szövetségnek ötszázezer dollárt. Tavaly még jobban ment az üzlet, így tavaly adtam egymilliót nekik.

- És, mi közöm van nekem ehhez?

- Az idei befizetés ma vált esedékessé. Nyugodjon meg, megtalálnak.

Az arab-izraeli háborúban a határ két oldalán állomásoznak a katonák. Mohamed harcos nagyon dühös, mert az izraeli táborban fél órával hamarabb van ébresztő, mint náluk, és Kohn harcos mindig azzal jön elő nagy nyújtózkodva a sátrából: "Mohamed, a k*rva anyádat!"

Mohamed panaszt tesz a parancsnokánál, az pedig elrendeli: reggelente

Mohamed harcost 35 perccel hamarabb kell ébreszteni, hogy ő tudja először átkiabálni az izraeli táborba: "Kohn, a k*rva anyádat!"

Reggel felébresztik Mohamedet, nagy lelkesedéssel megy ki a sátrából. Az izraeli táborban sötétség és csend van, Mohamed elbizonytalanodik: lehet, hogy Kohn még mélyen alszik és nem is fogja hallani, amit kiabál. Elhatározza, hogy biztosra megy:

- Kohn, ébren vagy?

Semmi valasz.

- Kohn harcos ébren van?

Álmos hang a szomszédból:

- Miért, ki keresi?

- Mohamed!

- ... a k*rva anyádat!

Hittanórán a rabbi elmesél egy történetet a gyermekeknek:

- Egy szegény kisfiú arra kérte Jahvét, tegyen csodát, hogy ő az ajándékba kapott hegedűn játszani tudjon, és a hegedűjével eltarthassa az édesanyját. A csoda megtörtént, a szegény fiú a hegedűjével biztosította édesanyja megélhetését. Meg tudnátok-e mondani, hogy az Úr miért nem küldött pénzt a fiúnak, hanem inkább keresethez juttatta?

- Ugyan, rabbi, hogy kérdezhet ilyet! - szemtelenkedik Móricka. - Az Úr csak nem ad ki pénzt ott, ahol csodát is tehet!

Száz zsidó utazik a repülőn. Mi hiányzik?

- Fél kiló fityma.

Ki találta fel a kondenzátort, Kohn vagy Grün?

- Nyilván Kohn, mert különben Gründenzátornak hívnák.

Zsidó asszony órák óta vajúdik. Hosszas szenvedés után az orvos felsóhajt:

- Na végre! Most már megnyugodhat, a nehezén túl van. Kint van az orra.

- Mi az: három zsidó késsel a hátában fekszik a jégen?

- A tripla leszúrt Rittberger.

Szegény zsidó áll a Rotschildok kriptája előtt és felsóhat:

- Ezek hogyan élnek....

- Hogy hívják a gyors zsidó papot?

- MihamaRABBI.

Jeruzsálemben a Mikulás elmegy az óvodába. Kirakja az ajándékait és így szól:

- Na, gyerekek, lehet vásárolni.

A feltünően idegesen viselkedő seftest megszólítja a cimborája:

- Mi bajod öregem? Látszik, hogy sík ideg vagy.

- Ne is mondd, nem megy az üzlet, elfogyott pénzem, elromlott a kocsim, ráadásul anyósom jelezte, hogy hozzánk költözik... Jut eszembe, eladom neked, mennyit adsz érte?

- Hülye vagy te? Semmit.

- Áll az alku. Tiéd.

Kedves Alkohol!

Ha jó emlékszem, abban egyeztünk meg, hogy hála neked okosabb és viccesebb leszek, a tánc pedig sokkal jobban fog menni.

Láttam a videót.

Beszélnünk kell!

:D

Dévényi Tibi Bácsi kifogja az aranyhalat. Egy darabig nézik egymást, aztán megszólal a hal:

- Oszt ilyenkor mi a sz@r van?

.DD

Csörög a vezetékes telefon:

- Szia, otthon vagy?

- Nem, b....meg! A boltig húztam a zsinórt.

.DD

Lány: Szia szívem, hol vagy ?

Fiú: Szia kicsim! Otthon vagyok, tv-t nézek és közbe rád gondolok... És te? :)

Lány: A buliban, épp mögötted..

:D

Egy férfi egy nagy kamionnal száguld az úton. Egyszer csak meglát egy csinos örömlányt, minden testi adottsága kiváló. Tehát leszólítja a kamionos:

-Hé bébi, 10.000-ért mit csinálsz

Felcsillan a csaj szeme:

- Akármit! - válaszolja boldogan.

Erre a sofőr: - Pattanj be hátra babám, megyünk betonozni!

Egy 6 éves gyerek mondja a 4 éves testvérének, hogy ideje lenne már egy jót káromkodni.

-Én lemegyek és mondok egy olyan mondatot amiben benne van a "büdös franc" szó, te meg egy olyant mondj amiben benne van a "b**dmeg".

Lemegy a nagyobbik és mondja:

-A büdös francba én ma müzlit akarok.

Az anyja jól megveri felfelé menet még kettőt rávág a seggére.

Jön a kistesója lefelé és kérdezi az anyja:

-Te kis fiam mit reggelizel?

-Hát b**dmeg müzlit azt biztos nem!

Az öregedés jelei :)

1. Külön alszol a fogaidtól.

2. Megpróbálod kihúzni a redőket a zoknidból, amikor rájössz, hogy nincs is rajtad zokni.

3. A reggelinél zizegő, recsegő hangokat hallasz, pedig nem is kukoricapelyhet eszel.

4. Ha reggel felébredsz, pont úgy nézel ki, mint a fényképed a jogosítványodban.

5. Csak a második próbálkozásra tudsz kikelni a fotelból.

6. A "kimaradok éjszakára" számodra azt jelenti, hogy a kertben alszol.

7. A "boldog órák" szunyókálással telnek.

8. Nyaralni mész, de előbb fáradsz el, minthogy a pénzed elfogyna.

9. A gyerekednek olyat mondasz, amit az anyád mondott neked, és amit mindig utáltál.

10. A születésnapodtól nem azt várod, hogy a korodra emlékeztessen.

11. Amikor lezuhansz a járdaszegélyről, mielőtt felkelnél, megbizonyosodsz arról, hogy az út ott van-e.

12. A súlyemelésről alkotott elképzelésed a "felállás a székből".

13. Jóval hosszabb idő alatt pihened ki magad, mint amennyi idő alatt elfáradtál.

14. Emlékezeted rövidül, panaszaid hosszabbodnak.

15. A noteszedben a legtöbb név úgy kezdődik, hogy "Dr".

16. Csak ülsz a hintaszékben, de nem tudod beindítani.

17. A gyógyszerész a legújabb barátod.

18. Akkor nevezed magad szerencsésnek, ha megtalálod a kocsit a parkolóban.

19. Kétszer annyi ideig tart, hogy feleannyit láss.

20. Minden fáj, ami meg nem, az viszont nem működik.

21. Két órán át keresed a szemüvegedet, miközben a fejeden van.

22. Belemélyíted a fogaidat a húsba, és azok ott maradnak.

23. Már feladtad az összes rossz szokásodat, és még mindig semmi sem lett jobb.

24. Türelmesebb lettél, de ez tulajdonképpen csak fásultság.

25. Végre összeszeded a gondolataidat, de akkor meg a tested esik szét.

- Mi lesz, ha keresztezünk egy kígyót egy kenguruval?

- ???

- Ugrókötél.

- Egyedül vagy egy üres szobában. A szobában van egy mérgeskígyó, egy oroszlán, meg egy ügyvéd. A pisztolyodban pontosan három golyó van. Hova lősz először?

- Az ügyvédbe. Hármat.

Bölcs mondások:

- Mindig van két lehetőség, vagy nincs.

- Némelyik nő mind egyforma.

- Ha döntened kell, az is döntés, ha nem döntesz.

- Akit harminc felett buszon látnak, az vagy ellenőr, vagy sikertelen az életben.

- Aki fél az alkoholmérgezéstől, ne igyon mérgezett alkoholt.

- Óriási ötletem volt ma reggel, de nem tetszett.

- A pénz beszél: azt mondja, viszlát.

- A horoszkópom azt mondja, a sors ujja rám fog mutatni. Sajnos a középső ujja volt.

- A dohányzás megrövidíti a cigarettádat.

Az öreg székely várja haza a fiát, egyszer csak kopogtatnak. Kérdi az öreg:

- Te vagy az fiam?

Nincs válasz! Kikiabál még egyszer, te vagy az fiam?

Nincs válasz! Harmadszor is kiszól, de mivel nincs válasz, kidobja a baltát. Utána kimegy, hát látja, hogy a fiából áll ki a balta! Kérdi:

- Miért nem szóltál, fiam?

Mire az:

- Hát bólintottam, apám!

Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?

- Villamos.

:DD

Sherlock Holmes és dr. Watson túrázni mennek, felállítják a sátrukat, és elalszanak. Néhány óra múlva Holmes felébreszti hűséges társát:

- Watson, nézzen fel az égre és mondja meg, mit lát!

- Millió csillagot látok.

- És mit mond ez önnek?

Watson eltöpreng egy darabig.

- Asztronómiai szempontból ez azt jelenti, hogy milliónyi galaxis létezik, és potenciálisan milliárdnyi bolygó. Asztrológiailag ez azt jelenti, hogy a Szaturnusz az Oroszlánban áll. Az idő tekintetében ez azt jelenti, hogy körülbelül negyed négy van. Teológiai szempontból ez a bizonyiték arra, hogy az Úr mindenható és hogy mi kicsinyek és jelentéktelenek vagyunk. Meteorológiai nézőpontból ez arra enged következtetni, hogy holnap gyönyörű napunk lesz. És Önnek mit mond ez?

- Watson, maga idióta! Valaki ellopta a sátrunkat!

:DDD