Vicces topik (beszélgetés)

Két barát találkozik, az egyik nagyon szomorú, ezért a barátja megkérdezi tőle:

- Mi történt veled haver?

- Ma reggel majdnem elütöttem az anyósomat.

- De ez hogy lehet, nem működött a fék?

- Nem működött a gázpedál!

Mária és József állnak Betlehemben, a jászol előtt.

- De gyönyörű gyermekünk született József. Szerinted mi legyen a neve?

- Szerintem nevezzük el Boborjánnak.

- Jézus!

- Hm, ez sem hangzik rosszul.

:DDDD

- Mondd, Pistike, mit is magyarázott a biológiatanár, mikor hirtelen összeesett?

- Azt mondta, hogy: "Gyerekek, látjátok, itt van ez az ártalmatlan vízi sikló..."

Két régi barát találkozik. Kérdi egyik a másiktól:

- Hát te hogy élsz mostanában? Megnősültél már, vagy még mindig egyedül kotyvasztod a vacsorádat?

- Köszönöm, mindkettő.

- Halló, elmegyógyintézet? Mondja, nem szabadult ki maguktól egy őrült?

- Nem, miért?

- Mert valaki megszöktette a feleségemet.

Két barátnő beszélget:

- El kell mennem az orvosomhoz egy receptért, mert elfogyott az antibébi tablettám. Nem szeretnék teherbe esni.

- De azt mondtad, hogy a férjed már átesett a meddővé tételen.

- Hát épp ezért nem engedhetem meg magamnak, hogy teherbe essek.

- van facebookod?:)

- nincs

- ember,te létezel?O.o

xD

Pistike az apjával sétál az utcán. Szembe jön egy férfi, a gyerek nagyot köszön neki.

- Ki volt ez az ember, kisfiam?

- Ez egy környezetvédő.

- Környezetvédő? Honnan tudod?

- Mindig, mikor elmész otthonról, jön anyuhoz, és kérdezi tőle, hogy tiszta-e már a levegő.

Pistike kérdezi a tanárnőt:

- Tanárnő! Miért kell dolgozatot írnunk?

- Mert ha pofára osztályozok, nagyon pórul jársz!

- Azt hallottam, hogy a Béla felnőtt lánya még szűz. Maga szerint ez igaz lehet?

- De mennyire!

- Tudja, számomra ez érthetetlen, mert amikor hajótörést szenvedtek az óceánon, az a szerencsétlen lány nyolc férfival volt hetekig összezárva egy lakatlan szigeten...

- Ez való igaz. De azok a férfiak úgy döntöttek, hogy inkább a vaddisznót szelídítik meg.

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!

2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!

3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!

4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a biztonság kedvéért.

5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!

6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!

7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédai sem hallanak jól.

8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!

9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!

A kisvárosi bankfiók igazgatója hajnali kettőkor váratlanul hazaérkezik egy többnapos konferenciáról. Hogy ne ébressze fel a feleségét, nem gyújt villanyt, hanem töksötétben beóvakodik a hálószobába, csendben levetkőzik és lerakja a ruháit egy székre. Éppen be akarna bújni az ágyba, amikor megszólal a felesége:

- Drágám, iszonyú fejgörcsöm van, hoznál nekem innen a szomszéd patikából valami fájdalomcsillapítót? Csak arra kérlek, ne gyújtsd fel a lámpát, mert a fénytől még jobban hasogat...

Az igazgató csendben visszaöltözik a sötétben, és becsenget az utca másik oldalán lévő patikába.

- Elnézést, hogy felkeltettem, - mondja a patikusnak - de valami gyorsan ható fejfájás csillapító kellene a nejemnek.

- Máris hozom, -feleli a patikus - de nem haragszik, ha megkérdezem, hogy miért hagyta ott a bankot?

- Dehogyis, miből gondolja, hogy otthagytam a bankot?

- A tűzoltóegyenruhából...

Így szól a professzor az egyik hallgatóhoz:

- Mit képzel maga, az én előadásomon nem lehet aludni!

- De ha egy kicsit halkabban beszélne, akkor lehetne.

Egy közvélemény kutató a szexuális szokásaikról kérdezi az embereket. Megszólít egy férfit:

- Szokott-e ön szex után beszélgetni a feleségével?

- Persze, ha megtalálom a telefont.

- Miért szereti Pistike, ha a nagymamája pisilteti?

- Mert neki remeg a keze!

Kis csibe az akna mezőn!???????

csip-csip-csip BUMM!

-Hogy lehet a hülyét ragozni?

-???

-Hülye, hülyébb, leghülyébb, vasutas, postás, rendőr.

A süket megtorpan a hentesbolt előtt, bámulja a tátogó pontyot. Kis idő múlva megszólal:

- A te k*rva anyádat!

- Hogy hívják az etiópot egy körrel a fején?

- ???

- Rajzszög.

- Mi az abszolút pletyka?

- ???

- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni.

.DDDDDDDDDDD

Hogy kell bókolni egy kancsal lánynak?

- Olyan szép a szemed, hogy a másik is azt nézi.

Az átlag ember alvásigénye : MÉG öt perc :D

Gyurcsány Ferenc, Orbán Viktor és Schmidt Pál utazik egy hajón. A hajó elsüllyed. Ki menekül meg? A nemzet!

- Pistike, tudsz mondani olyan élőlényt, ami tavasszal ébred föl téli álmából?

- Igen. A fagylaltos.

- Én minden reggel ágyba viszem a feleségemnek a kávét,...

- Ne mondd!

- ...hogy darálja meg.

- Mi az abszolút tanácstalanság?

- ???

- Négy szőke tanuló vezetőnő az egyenrangú útkereszteződésben.

Miért kell óvatosan kinyitni a sportújságot?

Nehogy kiessen a Fradi!

- Te mit csinálsz, ha libabőrös a farkad?

- Lehúzom róla a libát…

Miért fingunk büdöset?

Hogy a süketek is élvezhessék x"D

Mi az amikor egy férfi kéjesen beszél egy

egy nőhöz?????

-Szexuális zaklatás

És amikor egy nő kéjesen beszél egy férfihoz??????

-300+ÁFA/Ft.

Lány: hívhatlak bogárnak? :$

Fiú: persze!:$$

Lány: te kis tetű!

:D

Egy öregember fekszik a fürdőkádban. Szidkozódva néz a lába közé:

- Most, hogy majd megfulladsz, most se emeled fel a fejedet?

.DDDD

Óvodások mennek a falusi utcán.

Az egyik kislány:- Óvónéni, mit csinálnak azok a kutyák?

- Háááát, őőőő, ühm-ühm, az egyiknek fáj a lába, a másik segít neki hazamenni, azért vette a hátára.

Mire a másik gyerek:- Hogy milyen praktikusak ezek a kutyák! Miközben basznak, segítenek is egymásnak!

Egy házaspárt kirámol egy betörő. A rendőrök idejében elkapják, beviszik a sittre. Fél óra múlva a kirabolt férj beállít az örsre

- Elnézést, beszélni akarok azzal a betörővel, akit most kaptak el!

- Miért akar vele beszélni? - kérdi a rendőr.

- Azért, mert hajnal 2-kor úgy osont be, hogy a feleségem nem ébredt fel. Érdekelne a technikája.

A Diák felhívja éjfélkor a Tanárát

-Alszik?

-Igen? Miért??

-Mert én még TANULOK TE KÖCSÖG!!

:DDDDDD

Ugyanazon történet 2 ember elmondása alapján:

1) - A kollégiumlakó:

- Éjjel megérkeztem. A klotyóhoz futottam.

Felkapcsoltam a villanyt a WC-ben. Benyitottam, kihánytam magam. Kimentem.

Lekapcsoltam a villanyt.

2) - A kollégiumlakó lakótársa:

- Éjjel ülök a Wc-n. Valaki lekapcsolja a villanyt.

Benyit. Lehány.

Kimegy. Felkapcsolja a villanyt.

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:

- Elnézést, uram, koedukált?

- Ááá, nem, csak sz@rtam.

:D

Ki az abszolút udvarias?

- ???

- A buszvezető, amelyik átadja az ülőhelyét.

.D

Jósnő az ügyfélnek:

- A tenyeréből az látszik, hogy Önt a jövő héten virágokkal és dicsérő szavakkal árasztják el...

- Ez remek! Micsoda megtiszteltetés!

- Á, ez csak természetes egy temetésen...

Elsős gyerekek írni tanulnak. A tanár felszólítja Juliskát:

- Meséld el, mit csináltál a szünetben?

- Hintáztam Pistikével.

- Na, ha felírod a táblára azt, hogy "hinta", kapsz egy tábla csokoládét.

Juliska felírja, meg is kapja a csokit.

- Na, Kolompár Zsiga, te mit csináltál a szünetben?

- Há' tanár úr, én szerettem vóna hintázni, de Pistike fejbedobott egy kővel.

- Na Zsiga, ezt hívják hátrányos megkülönböztetésnek, ami nagyon csúnya dolog. Viszont ha felírod a táblára, hogy "a rasszizmus társadalmunk rákfenéje", te is kapsz egy szelet csokit...

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:

- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.

Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.

- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.

- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.

- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

A repülőgép légörvénybe kerül, kigyullad az egyik motor. A repülőgép szép lassan elkezd veszteni a magasságából. Mivel az óceán felett repülnek, a legközelebbi leszállópálya több órára van, így a pilóta ezt mondja az utasoknak:

- Hölgyeim és uraim! Sajnos le fogunk zuhanni, amennyiben nem szabadulunk meg egy kis túlsúlytól. A stewardessek már kidobtak minden felesleges tárgyat, de ez is kevés volt, így az utasok közül is fel kell áldoznia magát néhányuknak. Van önkéntes jelentkező?

Néma csend.

- Akkor valamilyen tulajdonság alapján kell választanunk. Mivel szeretnénk elkerülni a rasszizmus látszatát is, ezért ABC sorrend szerint fogunk választani. Kérem, álljanak fel az afro-amerikaiak!

Nem áll fel senki.

- Akkor kérném a barna bőrűeket!

Ekkor egy kis színes bőrű fiú megkérdi az apját:

- Apa! Én eddig úgy tudtam, hogy mi afro-amerikaiak vagyunk. A bőrünk is barna, miért nem jelentkeztél?

- Kuss, kisfiam! - mondja az apja. - Mi itt most niggerek vagyunk!