Vicces topik (beszélgetés)

Azt kérdi a tanító az iskolában:

- Ki tudná megmondani, melyik a ló legfontosabb része?

Pistike jelentkezik.

- Tanító úr! A bőre.

- Eredj már! Miért pont a bőre?

- Mert az tartja össze az egész lovat.

A rendőr hamarabb érkezik haza a továbbképzésről. Amikor benyit a hálószobába, látja, hogy a felesége egy cigány férfival hancúrozik. Rákiált az asszonyra:

- Hát te meg mit csinálsz?

- Tudod, drágám, ez...ööö... a roma terápia.

A menyasszony az esküvő napján így szól a vőlegényéhez:

- Mielőtt elmennénk a templomba, drágám, szeretném neked meggyónni a múltamat.

- Hiszen a múltkor már mindent bevallottál magadról.

- Igen, de azóta eltelt egy hét.

Matematikaórán:

- Ha egy almát nyolcadokra vágok, majd megfelezem, mit kapok?

- Tizenhatodokat.

- És ha újra megfelezem?

- Harminckettedeket.

- Nagyszerű! És ha azt is megfelezem?

- Almapürét.

Miért jobb a síelés,mint a szex?

- Naponta akár 20x is feljuthatsz a csúcsra...

- Nagy szűz területek várnak meghódításra...

- A domborzati adottságok kitűnőek...

- A botod mindig kemény...

- A pálya alattad mindvégig nedves és csúszós...

- Bérletet válthatsz az élvezethez...

- A menetek száma korlátlan...

- Hosszasan gyönyörködhetsz a csúcson...

- Választhatsz, hogy kezdő vagy haladó szinten próbálkozol...

- Ha nem megy, vehetsz órákat...

:))

- Gyerekek - kérdezi a tanár az irodalomórán - , hogy hívják azt az írásművet, amelyet csak kigondol valaki, és semmi valóságalapja nincs?

Pistike jelentkezik:

- Adóbevallás!

A rendőr megállít egy autóst:

- Ugye, elismeri, hogy túl gyorsan hajtott?

- Nem tagadom, de csak azért tettem, hogy kipróbáljam, vajon elég éber-e a rendőrség.

Pistike osztályával sátortáborba megy. Első este Pisti Jancsihoz:

- Ki kell mennem vizelni!

Erre Jacsi :

- Hát akkor menj!

Pistike öt perc múlva visszatér, nadrágja csupa foltos.

Jancsi:

-Ennyire esik az eső?

Pisti:

- Nem, ennyire fúj a szél...

A rendőr egyik éjjel valami furcsa neszre ébred. Kiszól a hálószobából:

- Van itt valaki?

- Nincs - feleli suttogva a betörő.

- Érdekes, pedig mintha valami zajt hallottam volna. - azzal megfordul és alszik tovább.

Irodalom órán megkérdi a tanárnő:

- Pistike, ki a kedvenc íród?

- A nagypapám, mert ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem megyek suliba.

A rendőrkapitány végignéz a kapitányság udvarán.

- Micsoda szemétdomb van itt! Azonnal ássanak egy gödröt és hányják bele az összes szemetet!

- De, kapitány úr, mi legyen a földdel, amit kiszedünk a gödörből?

- Micsoda hülye kérdés! Hát ássanak olyan nagy gödröt, hogy a föld is beleférjen!

- Hallom, összejöttél a

volt barátnőmmel?

- Igen.

- Na, és hogy tetszik a

használt punci?

- Remek, az első 5 cm

után, vadonatúj! :)))

Az idősödő férj az ágyba bújik, majd halkan, szenvedélyyel a felesége fülébe súgja:

- Alsónadrág nélkül vagyok...

Mire az asszony:

- Majd holnap mosok neked egyet.

Egy régi barátomnál voltam vendégségben, körbevezetett a lakásában, és megmutatta, mi mindent gyűjtöttek össze a feleségével házasságuk 20 éve alatt.

- Látod, mennyi mindenünk van már! - dicsekedett a barátom. - Mielőtt meghalok, azelőtt egy nappal eladom az összes dísztárgyat, csak azért, hogy megtudjam, mi mennyit ér.

- Hisz azt nem tudhatod, mikor fogsz meghalni! - mondtam neki.

- Dehogynem, amikor eladom a cuccokat, az asszony megöl!

:)

Egy idős házaspár üldögél a parkban, és élvezi a tavaszi napsütést. Az asszony észreveszi, hogy egy közeli padon, egy bokor takarásában, egy fiú éppen megkéri egy lány kezét. Odasúgja a férjének:

- Csak halkan beszéljünk, itt éppen lánykérés zajlik!

- Minek suttogjak? - háborodik fel a férj. - Nekem se suttogott annak idején senki, hogy figyelmeztessen!

- Az 1444-es években Hunyadi János végigsöpört Gyulafehérvártól délre.

- Zsigmond kényszerűségből feleségül vett egy Borbálát, aki később még csak egy gyereket sem tudott szülni.

- Mátyás címerállata a varjú volt, de lehet hogy nem, az biztos, hogy fekete volt, mint a serege, de lehet, hogy nem.

- Mátyás jól ismerte a népet, mert két lábon járt.

- A Dózsa-felkelés után a parasztok robotterheit felemelték és heti 14 nap robotterhet írtak nekik elő.

- Rákóczi kénytelen volt bevezetni a füstölt hús adót.

- Zrínyi Miklós szovjet cár volt az I. világháború előtt.

- A Rákócziak nevüket Sárospatakról kapták.

- III. Károly személyesen is igen aktív szerepet vállalt az elnéptelenedett területek benépesítésében.

- Mária Terézia szült 16 gyereket, így minden európai királynak jutott feleség, a francia királynak is, akit azután kivégzett.

- Ferenc Józsefet az anyja erőszakolta fel a trónra.

- Deák a haza bölcsője volt.

- A Tanácsköztársaság alatt téeszekbe sűrítették a parasztokat.

- A Don-kanyar nevű folyónál 1943-ban megismétlődött a mohácsi csata.

- 1944. október 15-én Nyilasi vette át a hatalmat.

- 1989-ben kezdődött meg az a folyamat, amit mostanában rendszerváltásnak hívunk, ám még most is váltják.

- Eredetileg több főisten is volt. Az első, Uránosz úgy halt meg, hogy Kronosz ott alul levágta neki. Mivel nem akart ő is így járni mikor már főisten lett minden megszületett gyermekét lenyelte. Később azonban mindet ki kellett kihánynia és akkor Zeusz vezetésével elintézték, aki az utolsó főisten lett a sorban.

A raccsóló bemegy a boltba, és így szól az eladóhoz:

- Hányszoh mondjam el magának, hogy nem epehízű óvszeht kéhek, hanem epehízű hágógumit?

A tanítónéni kikérdezi az ABC-t a gyerekektől.

– Tamás, te mit csináltál a szünetben?

– Homokból várat építettem.

– Nagyon jó. Betűzd azt kérlek, hogy "vár"!

– Vö, á, rö.

– Piros pont, leülhetsz.

– Zsófia, te mivel játszottál?

– Én Tamásnak a várárokba hordtam a vizet.

– Ez is nagyon jó: betűzd nekem, hogy "víz"!

– Vö, í, zö.

– Ügyes vagy, te is piros pontot kapsz.

– Rómeó, te mit csináltál az udvaron?

– Tamásnak és Zsófinak akartam segíteni, de elzavartak, azt mondták, velem nem játszanak, mert cigány vagyok.

– Gyerekek, ez nagyon nem szép dolog! Tudjátok, minek nevezik ezt? Negatív diszkriminációnak. Rómeó, betűzd nekem szépen: "negatív diszkrimináció"!

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel...

A férje elképedve ráordít:

- Hogy nézel ki?!

- Drágám! Te mondtad, hogy Marilyn az ideálod...

- De MONROE b*zdmeg, nem MANSON!!!

Megy az utcán a szívhalál és az agyhalál. Azon vitatkoznak, hogy melyikük az erősebb. Azt mondja a szívhalál:

- Látod ott azt a férfit? Ennyit csinálok (csattint egyet) és a férfi összeesik.

Erre az agyhalál:

- Ez semmi, ezt nézd. Látod ott azt a szőke nőt? Figyelj!

Csattint egyet, kettőt... de semmi.

Egy szőke nő kérdezte a repülőgép pilótáját:

- Egyet áruljon el nekem, pilóta úr. Azt még értem, hogy nappal hogyan repülnek, mert ugye látják a földet, hogy merre járnak. De ilyenkor, éjszaka hogyan? Hiszen nem látni semmit!

A kapitány kimutatott az ablakon.

- Éjszaka még egyszerűbb. Látja, ott van két villogó fény a szárnyak végén, egyszerűen azok között kell tartani a gépet.

Az utas leesett állal nézett.

- Aha, hát ez így tényleg egyszerű.

:DD

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:

Szeretnék DOLGOZNI magas gázsival és rugalmas munkaidővel!

A titkárnő ezt mondja:

- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel, gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak kevés papírmunkával. Vállalja?

- Maga most viccel velem?

- Maga kezdte!

- Mi az? Csip, csip, csip, bumm?

- Csirke az aknamezőn.

Munkahelyi szexuális zaklatás miatt az üzletembert pszichológiai vizsgálatra küldik. Az orvos egy különféle foltokkal telerajzolt papírt mutat neki, és megkérdi:

- Ön szerint mit ábrázol ez a kép?

A férfi ránéz, majd egyből mondja:

- Ez egy nagy mellű nő.

Az orvos előveszi a következő papírt. A férfi első ránézésre mondja is:

- Ez egy férfi és egy nő, akik éppen szeretkeznek.

Az orvos ráncolja a homlokát, majd előveszi a következő foltokkal telerajzolt papírt.

- Huhú, doki, ezen a képen éppen orális szex történik!

Az orvos elteszi a lapokat, majd közli a pácienssel:

- Nos, azt hiszem, Ön egy elég súlyos állapotban levő szexmániás beteg!

Mire a férfi felháborodva:

- Még hogy én! Hiszen maga mutogatja ezeket a disznó képeket!

:DDD

Élt egy férfi a feleségével. A férfi alkoholista volt. Mindeden nap hazafelé menet bement a kocsmába és rendszerint berúgott. Egy nap, mint minden nap bement a kocsmába inni. Másnap ugyan így bement. Harmadnap szintén berúgott, de mikor hazaért a felesége ezt mondta:

- Figyelj ide drágám! Ha holnap is elmész a kocsma mellett, mielőtt bemennél, mond el a Miatyánkot, és akkor nem fogsz bemenni.

Másnap a kocsma előtt megállt és elkezdi mondani a Miatyánkot.

- Miatyánk, ki vagy a mennyekbe... Menjek be? Akkor bemegyek.

:DDD

Válóperes tárgyaláson sírva panaszolja a feleség:

- A férjem úgy bánt velem, mint egy kutyával!

A bíró együttérzőn:

- Megverte önt?

- Azt nem, de azt akarta, hogy hűséges legyek!