Vicces topik (beszélgetős fórum)

Kannibál gyerek sir

-éhesvagyóóóóóóóóóók

bemegy a házba hamarosan kijön és sir

-Árvavagyóóóóóóóóóóóóóóóók

Az apuka megpróbálja finoman elmagyarázni a kisfiának, hogy nemsokára testvére születik.

- Kisfiam, képzeld nemsokára meglátogat minket a gólya!

- Papa, a mama egy csinos fiatal no. Miért nem inkább őt dugod a gólya helyett?

mi az abszolút csúszós?

-szappanos hal egy vödör takonyban...

Móricka kérdi a nagyanyját

-nagyi játszhatok a ciciddel?

-na jó van csak ne vidd túl messzire..

Kannibál apa hazatér egy koporsóval..

-jaj már megint konzervet eszünk...?

2.Ki az abszolút kövér?

- ???

- Aki egyszerre esik le az ágynak mind a négy oldaláról

Betűzök neked

A homokos megkérdi a némát:

- Meg akarsz tanulni beszélni?

A néma veszettül bólogat.

- Akkor gatya le és bokafogás - mondja a homokos.

A néma megteszi, a homi beakaszt neki.

- Aaa - nyögi a néma.

- Na látod, holnap jön a Bööö!

1) Ismerkedés a diszkóban

-------------------------

Ismerkedés a diszkóban:

- Van autód?

- Igen.

- Az jó! És milyen színű?

- Kék.

- Az szép! És hány személyes?

- Kettő.

- Hűha! És hány köbcentis?

- Hatezer.

- Ahh... hú, az nem semmi! És milyen gyártmányú?

- IFA.

----------------

2) Nőgyógyásznál

----------------

- Na de doktor úr! Ez nem az a lyuk ahova a hőmérőt kell dugni!

- Nyugalom asszonyom, ez nem is a hőmérő!

---------

3) Fürdés

---------

- Há' csókolom! Á Gázsit ké'ném!

- Nemtom' adni, épp fürdik.

- Fü'dik?! E'nézést, téves...

------------

4) Hidegvérű

------------

- Ki az abszolút hidegvérű?

- ???

- Aki kijön egy lángoló házból, szájában cigivel, és még tüzet kér...

------------------

5) Beteg az uraság

------------------

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:

- Jean, hozzon néhány téglát!

- Minek uram?

- Hogy hamarabb felépülhessek.

mókuska ül a fán,kérdik tőle:

-mi van a kezedben?dió?

-nem...

-mogyoró?

-nem,görcs...:D

a farm csőd közelben van és ezt az állatok is tudják és elhatározzák,hogy tesznek valamit...

azt mondja a tehén,hogy ő majd kevesebbet eszik és több tejet ad,ezzel spótol a takarmányon,azt mondja a csirke,hogy ő is majd akkor kevesebbet eszik és több tojást tojik,ő ezzel járul hozzá...

a ló csak áll és röhög,hogy majd meg szakad...erre kérdik az állatok,hogy neked meg mi bajod?mire a ló:

-amit ti ezért kapni fogtok az nekem már ott van a lábam közt...

miért eszi meg a rendőr a lottószelvényt?

mert rá van irva,hogy eheti...

-hétfő,dolgozik vagy két fő...

-kedd,nincs munka kedv...

-szerda,majd dolgozunk holnap...

-csütörtök,jön a főnök?

-péntek,vége a hétnek...

anyuka elviszi az orvoshoz a kislányát,hogy 2 napja egyfolytában mosolyog a gyerek és a szeme is olyan furcsán elferdült,mi lehet az oka?

-anyuk,nincs ennek a gyereknek semmi baja,csak lazitsa meg a copfjait...

az öreg székely felmegy a városba vidékről,összefut egy csapat huligánnal,megállitják és kérdezik tőle

-hé,öreg,tudod-e mi az a vagánykodás?

-nem,feleli a székely..

-no,akkor itt van ez a balta,vágd a fejembe..na jól van,gondolja az öreg és jó nagyot csap a baltával a huligán felé,az elugrik előle és mondja,hogy :

-na öreg,látod,ez a vagányság...

hazamegy a székely,kimennek az edőre fát vágni és kérdi a fiát,hát tudod-e mi az a vagányság?

-nem apám,mi az?

-itt ez a balta ,csapd a fejembe...megfogja a gyerek a baltát és agyonvágja vele az öreget,nézi a gyerek,haza megy,kérdi tőle az annya,

-hát apád hol van?

-kint vagánykodik az erdőn...

A rendőrt megkérdezi a kollégája,hogy hány tojást tud megenni éhgyomorra...

-10et,feleli..

-nem igaz,csak egyet,mert a többit már rá eszed...elgondolkodik....beér az örsre és kérdőre vonja a másik kollégát...

-te Feri,hány tojást tudsz megenni éh gyomorra?

-8at,feleli...

mire a rendőr:-de kár,hogy nem 10et mondtál,tudtam volna egy jó viccet...

1.Hová sietsz, Pistike?

- Haza, hogy megverjen az anyukám. Egyest kaptam.

- Ezért rohansz annyira?

- Igen, mert később már apukám is otthon lesz.

Fórumozók és a villanykörte

Hány fórumozó kell egy villanykörte kicseréléséhez?

1 aki kicseréli a villanykörtét és beírja, hogy ki lett cserélve.

12 aki megosztja hasonló tapasztalatait a villanykörte cserélésről, és hogy hogyan lehet más módon is kicserélni.

6 aki figyelmeztet a villanykörte cserélés veszélyeire.

1 aki az egészet átrakja a világítás topicba.

2 aki nem ért egyet ezzel és átrakja az elektromosság topicba.

5 aki felhívja a figyelmet a nyelvtani hibákra a villanykörte cserélésről szóló hozzászólásokban.

4 aki flame-eli a nyelvtanárokat.

3 aki kijavítja a nyelvtani hibákat a flame-ekben.

6 aki vitázik azon, hogy "villanykörte" vagy "villany körte" és másik 6 aki hülyének ítéli ezt a 6-ot.

2 gyártásban jártas mérnök, aki felvilágosítja a csoportot, hogy a helyes kifejezés a lámpa.

17 mindent tudó aki azt állítja, hogy dolgozott az iparágban, és a villanykörte kifejezés teljesen korrekt.

19 hozzászóló, aki azt mondja, hogy ez a topic nem a villanykörtékről szól és legyenek szívesek a beszélgetést egy villanykörtés topicban folytatni.

11 aki megvédi a hozzászólásokat, mert mindannyian használunk villanykörtét ezért a hozzászólások idevágóak a fórumba.

36 vitázik azon, hogy melyik módszer a legtökéletesebb a villanykörte kicserélésére, hol lehet megvenni a legjobb villanykörtéket, melyik márkájú villanykörte a legjobb ehhez a technikához, és melyik márka hibás.

7 aki hivatkozásokat ír be, ahol különböző villanykörtékről lehet látni példákat.

3 aki megállapítja, hogy az előző hivatkozások nem jók, és beírja a jó hivatkozást.

5 aki olyan hivatkozásokat ír be amiket a beírt hivatkozások alapján talált.

4 aki belinkeli az összes hozzászólást, az összeset idézőjel közé véve odaírja, hogy "szerintem is".

13 aki azt mondja, hogy "csinálj inkább egy Google keresést a villanykörtékre, mielőtt kérdezel a villanykörtékről".

1 aki az eredeti hozzászólásra válaszol mától 6 hónap múlva, így újrakezdi az egészet

Kapitány és a hajósegéd a hajón. Kapitány lekiabál:

-Mennyi?

-30

-Mi 30?

-Mi mennyi?

Nőt meg álítja arendőr..

-asszonyom elütött 3 gyalogost

-miért mennyit szabad?????

bemegy a szőke nő a suzuki márka kereskedésbe...hosszasan nézelődik...oda megy hozzá az eladó..

-kisaazony,segithetek...látom,hogy már egy ideje nézelődik,talán nem tetszik a formája a szine?

szőke nő:-de,minden tetszik,nincs más méret,mind Ses...

Összevert ember megy a dokihoz.

- Te jó ég, magával meg mi történt?! - kérdezi a doki.

- Hát, elestem...

- És azután mi történt?

- Azután elütött egy hattyú, egy póniló...

- És azután?

- ..., meg egy UFO, meg egy béka...

(doki mosolyog)

... meg egy angyal, meg egy pegazus. Ennyi.

- És azután mi történt? - kérdi már nevetve a doki, gondolván, hogy a "betege" nem normális.

- Aztán az emberek kapcsoltak, és végre megállították azt a qrva körhintát.

Sűrű átláthatatlan ködben két autó szinte egymáshoz tapadva araszol.

Aztán az első kocsi hirtelen fékez, a második nekimegy.

A hátsó sofőr kiugrik a kocsiból.

- Mi az ördögöt csinál? Hogy lehet ilyen hirtelen fékezni minden ok nélkül?

- Mi az, hogy minden ok nélkül? Ha nem venné észre, az én kocsim már a garázsban van.

Mindig arra vágytam, hogy a számítógépemet ugyanúgy tudjam kezelni, mint a

telefonomat.

Mostanra valóra vált az álmom.

Immár a telefonomat sem tudom kezelni.