Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egy ügyvédnek sosem szabad megkérdeznie a tanút, ha nincs felkészülve a válaszra.

Egy kis faluban zajló perben az ügyész behívta első tanúját, egy

idős nagymamát. Odalépett a tanúhoz és megkérdezte tőle:

- Takács néni, ismer engem?

Mire a hölgy:

- Persze hogy ismerlek. Gyerekkorod óta ismerlek, és mondhatom, kiábrándultam belőled. Hazudsz, csalod a feleségedet, befolyásolod az embereket, rágalmazod őket a hátuk mögött. Nagy embernek hiszed magad, miközben annyi eszed sincs, mint egy utcaseprőnek. Igen, persze hogy ismerlek. Az ügyésznek tátva maradt a szája, azt sem tudta, köpjön vagy nyeljen. Némi gondolkodás után a terem másik végébe mutatott és megkérdezte:

- Takács néni, ismeri a védőügyvédet?

- Hát persze. A védőügyvédet is gyerekkora óta ismerem. Gyenge jellem, italos természetű, senkivel sem tud normális kapcsolatot teremteni és mint ügyvéd egyike a legrosszabbaknak az országban. Hogy el ne felejtsem, ő is csalja a feleségét méghozzá három nővel, az egyik a maga felesége, ügyész úr... Igen, ismerem.

A védőügyvéd sokkot kapott. Erre a bíró magához kérte az ügyészt és az ügyvédet, és nagyon halkan így szólt hozzájuk:

- Ha bármelyikük megkérdezi a hölgytől, hogy ismer-e engem, esküszöm, hogy börtönben fog megrohadni.

--------------------------------------------------------------------------------

A halász kifogja az aranyhalat.

- Ha visszadobsz, teljesítem egy kivánságodat.

- Azt akarom, hogy whiskey-t pisiljek.

Este:

- No asszony, hozz két poharat és figyelj.

Az asszony eleinte csodálkozik, de mikor megkóstolja, egészen odavan.

Másnap este az asszony már magától hozza a két poharat.

- Nem asszony, te ma az üvegbõl iszol.

Golfozás közben

Egy fickó eltéved golfozás közben.

Meglát egy nőt és odamegy hozzá:

- Elnézést, tudna segíteni ? Nem tudom, melyik lyuknál vagyok...

- Egy lyukkal mögöttem van. Én a hetesnél, maga a hatosnál.

A pasi megköszöni és játszik tovább, de egy idő után megint eltéved.

Meglátja ugyanazt a nőt, és odamegy:

- Sajnálom, hogy megint zavarom, de ismét elvesztem...

- Mindig egy lyukkal mögöttem van.

-Én a tizennégyesnél, maga a tizenhármasnál.

Pasas megköszöni, megy játszani.

Miután befejezi, a klubházban megint összefut a nővel. Meg akarja hívni egy italra amiért kisegítette.

A nő elfogadja. Ahogy iszogatnak, beszélgetnek, a pasi megkérdezi:

- Maga mivel foglalkozik?

- Kereskedő vagyok.

- Nahát, én is. Maga mit ad el?

- Ezt inkább nem mondanám meg, zavarba hozna.

A pasas addig könyörög, míg a nő rááll:

- Rendben, megmondom, de ígérje meg, hogy nem fog nevetni

- Nem fogok...

- Tamponokat árusítok.

A fickó azonnal fetrengeni kezd a röhögéstől.

A nő nem érti:

- Hiszen megígérte, hogy nem fog nevetni...

- Sajnálom, de nem bírtam megállni.

WC-papírkereskedő vagyok .

Még mindig egy lyukkal maga mögött.

Egy öreg bácsi felül a buszra, de nagy a tömeg, így nem jut neki ülőhely. Idegesen elkezdi kopogtatni a botjával a padlót. Odaszól neki egy gyerek a mellette lévő ülésről:

- Bácsi, miért nem húz gumit a bot végére, hogy ne kopogjon úgy?

Erre az öreg mérgesen rászól a gyerekre:

- Húzott volna gumit az apád, akkor most én ülnék!

Egy férfi felesége eltűnik. A férfi bejelentést tesz a rendőrségen, és

teljes letargiában tölt két napot. A harmadik nap, amikor hazaér

munkából,a feleségét az étkezőasztal mellett találja.

- Hát te? - kiáltja. - Halálra aggódtam magam miattad!

- Tudod, amikor hazafelé jöttem a boltból, megállt mellettem egy autó, 4

izmos fickó kiugrott belőle, elkaptak és betuszkoltak AZ autójukba.

Elvittek egy kihalt épületbe, és egy héten keresztül, minden nap négyszer

megerőszakoltak!

- Egy hétig? Hiszen még csak két napja tűntél el!

- Persze, de most csak hazaugrottam enni valamit, aztán megyek vissza!

Akcióban" a szerelmespár. A férfi van felül, hatalmas, kövér barátnője alul. A férfi megkérdi:

- Lekapcsolhatnám a villanyt?

- Miért, ilyen szégyenlős vagy?

- Nem, csak a villanykörte égeti a fenekemet.

Hogyan lehet begyakorolni, hogy később menjünk el?

- Jól el kell dugni a kulcsot.

Bizalomért bizalmat

Nagy protokoll vacsora, magas állású vendégek az ország minden tájáról. Némi

idő elteltével a hangulat egyre oldottabbá válik. Két úr, aki csak itt, a fehér

asztal mellett melegedett össze, koccintások közepette beszélgetni kezd.

- Pajtikám, látod ott azt a két nőt? - kérdezi egyikük a terem másik vége felé

intve. -A barna a feleségem, a szőke a szeretőm!

- Bizalomért bizalmat! - válaszol az újdonsült ismerős. - Nálam ugyanez a helyzet,

csak fordítva.

Megcsalás

- Na, komám, tegnap egész délután elfelejtetted behúzni a függönyt, az egész utca látta,

amint szeretkezel az asszonyoddal, mindenki rajtatok röhögött.

- Na, az lehetetlen, hogy rajtam. Én tegnap nem is voltam otthon.

A jövendőbeli

- Micsoda?! Maga azt ajánlja, hogy inkább az anyját vegyem el, ne a lányát? –

kérdi megütközve Grün a Sadhentől.

- Igen. Mert ha a lányát veszi el, csuda komisz egy anyósa lesz!

Bevetés előtt a rendőrfőnök eligazítást tart.

-Egyeztessük óráinkat! Az akció 11:48-kor kezdődik.

Akinek kvarc órája van: pálcika, pálcika, kisszék, hóember.

Hát sszonyom nemtetszik a férje nekem ..igy az orvos

-hát nekem se doktorúr de olyan jó a gyerekekhez..

- Mit mondott az orvos, mama?

- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.

- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos

nővel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

- Próbáltad már hármasban? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

- Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan a férfi.

- Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

- Mama, nézd csak, kit hoztam!

...

:)))))))))))))))))

Egy fiatalember autóban ül a barátnőjével egy parkban és könyörögve kéri, hogy engedje, hogy szeretkezzen vele, de a lány nem hagyja. Végül a fiú így szól:

- Ugyan már! Csak félig fogom bedugni!

A lány erre beleegyezik és azt mondja:

- Jól van, de csak félig... Ígérd meg!

A fiú megígéri, azzal ráveti magát a nőre, és tövig bedugja neki. A lány,

érezve a löketeket, nagyon élvezi, és azt mondja a barátjának:

- Dugd be egészen! Dugd be egészen!

A fiú, kissé szégyenkezve, próbálja menteni a büszkeségét:

- Oh nem! Az ígéret szép szó...

A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a kérésnek és megkérdezi:

- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?

- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.

- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?

- A maga férje mondta.

- Ó!!!

- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.

- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?

- Ezt is a maga férje mondta.

- A fenébe!!!

- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.

Az asszony felháborodik.

- Ezt is a férjem mondta neked?!

- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem...

(MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!)

piroska megy az erdőbe és eltévett. Arra megy a farkas kérdezi a Piroskát..

-Piroska el tévedtél?

-Igen

-nagyon félsz?

-igen

- na nefélj gyere fogd meg a farkam de jó erősen és én kivezetlek az erdőből.

igy is történt ..kiértek az erdőből és a farkasból egy nagyon klasz, macsó királyfi lett. A Piroska csak ámul-bámul.

-Piroska még mindig félsz?

Igy a királyfi.

-Nem már nem..

-akkor erszd már el a farkam!!...

Anyuka a gyerek rettenetes üvöltését hallva belép a fürdőszobába és azt látja, hogy apuka fülénél fogva húzigálja a gyereket a kádban.

- Mit csinálsz te szerncsétlen?? Hogyan fürdeted azt a gyereket?

- Majd bolond leszek belenyúlni ilyen forró vízbe!- válaszol az apa.

Mi az abszolút lehetetlen?

- ???

-Hímvesszőből kosarat fonni.

-És mi van, ha mégis sikerül?

- ???

-Lesz egy fasza kosarad...

Megváglak mint éhes paraszt a dinnyét.

Olyan ronda csecsemő voltál,hogy anyád háttal szoptatott

Visszabeszél mint öregasszony a TV-nek

Lefejellek mint hableány a korallzátonyt

Ha olyan fejem lenne mint neked, felültetném a buszra és integetnék neki

Amikor megszülettél az orvos sírt fel

Ritka mint árvaházban a szülőértekezlet

Kevés a csávó mint szarban a vitamin

Kevés vagy mint mackósajtban a brummogás

és még:

kevés vagy mint derbi sajtban a vizes árok...

megfejellek,mint kezdő vakond a hid gyűrüt...

lefejellek,mint a vasorrú bába a mágnes asztalt...

lefejellek,mint gyalog béka a földi epret...

kevés vagy mint mackó sajtban a brummogás...

akkora paraszt vagy,hogy az oviban szalonna volt a jeled...

akkora paraszt vagy,hogy még a fagyit is bicskával eszed...

akkora orrod van,ha meghalsz kölön kell temetni...

akkora az orrod,hogy alpinista mókus nem mászná meg 5 zsák mogyoróért sem...

kib*szlak,mint macskát sz*rni a rétre...

apád ha annak idelyén egy kicsit gyorsabb,te még mindig ott száradsz a lepedőn...

te úgy fogantál,hogy apád ráverte a gumi csizmára a f*szát és seggbe rúgta anyádat...

olyan csúf voltál kiskorodba,hogy csontot kötöttek a nyakadba,legalább a kutyák játszanak veled...

amikor megszülettél az orvos kinyomta a pöcsödet,mert azthitte,hogy pattanás...

bocs a csúnya fogalmazásért...meezy

Tudod mért olyan vörös a gólya csőre? -Mert égett a pofája mikor téged hozott!!

úgy felrúglak, hogy leolvasod a göncöl-szekér rendszámát.

Ha a hülyeségtől nőni lehetne ülve csókolgatnád a napot!

Ha olyan messze laknál, mint amilyen hülye vagy, sosem érnél haza!

Inkább folytál le volna apád lábán.

akkora cigány vagy hogy a hegedüvel kevered a lopott huslevest!!!

Úgy felrúglak, hogy a menetszél kikezdi a homlokodat.

Öregem, Te egy igen komoly érv vagy az abortusz mellett.

Lerúglak, mint lázas gyerek a takarót!

Lenyomlak, mint szájszagot az orbit!

akkor legyen áramszünet mikor a szívedet műtik...

Olyat kapsz, hogy az ükunokád is táppénzen lesz!

olyan hülye vagy ha tudnád hogy forog a föld még kapaszkodnál is,

.Úgy +ba**lak, mint kezdő villanyszerelőt az ipari áram!

.-Akarsz váza lenni?-Nem -Akkor maradj köcsög!!

.Ha a mókusnak ilyen feje lenne,magára gyújtaná az erdőt!

Nehogy már a mézescsupor nyalja ki micimackót!

.Laza vagyok leszarlak.

Adsz egy képet magadról?Meg akarom ijeszteni vele az öcsémet!

.akkora fa nincs a világon amekkora gyökér vagy!

olyan gyökér vagy hogy a Teletabira is 18-as karikát tenél.

simúna ki az EKG-d!

Akkora az orrod ha kihajolsz az ablakon, azt hiszik könyökölsz.

.olyan ronda voltál mikor megszülettél hogy nem téged hanem a placentát pójázták be!!

.ha a hülyeséged hajtaná a biciklidet,kontrázva mennél fel a Himalájára!!!

Kevés vagy mint szarban a kálcium.

olyan ronda vagy, h az anyád megkért rá h legyetek CSAK barátok.

olyan ronda vagy hogy mikor megszületél anyád nem tudta hogy ember vagy vagy szar ezért 2 hétig lapáton vitt.

Kevés vagy mint legális cigi az Ukrán határon.

Bujj el, ma viszik a szemetet!!!!

.Úgy leverlek, hogy még azt is leszázalékolják aki felsegít.

Olyan ronda vagy, hogy a kannibál kitol a tányér szélére.

Kevés vagy, mint pörköltben a bifidus essensis.

Anyád!! Az a féllábú rollerbajnok!

Csupa fog a lyukam!

Űlj a hátadra,azt ugorj egy világoskéket!

Értem én, csak leszarom!

ÓÓÓ, hogy tehervonaton legyél kalauz!!!

olyan hülye vagy hogy a moziban a szék melet gugoltál mert nem tudtad hogy lelehet hajtani!!!!!

Olyan ronda vagy, hogy a róka este elvisz reggel vissza is hoz.

Jelentkezz a sakkszövetségnél, mert elveszett egy sötét paraszt...

kevés vagy mint apácazárdában a fityma csattogás:)

Tudod hogy kell csúnya gyereket csinálni? Ha nem , kérdezd anyádékat!

Toporogsz, mint kezdő buzi a gőzfürdőben!

olyan csúnya vagy hogy anyád szatyorban vitt ódvodába

Tanácstalan orvoscsoport vegye körül az ágyad, és mondogassák: "Sajnos, sajnos."

TE EGY AKKORA TUSKO VAGY HOGY MINNYYÁ RÁDÜLÖK.;}

Ó hohy Rajzoljon körbe a Doszpot Péter!

Olyat kapsz, hogy még a kecske is hülye lesz, ami a sírodon legel.

Olyan ronda vagy, hogy amikor e-amilben elküldted a képed, a vírusírtó felismerte.

Olyan paraszt vagy,fől mész Pestre,bele harapsz a villamosba,mert asszed bundás kenyér!

olyan karikalábad van, hogy bumerángon kell vasalni az alsógatyád.

Olyan illatos a parfümöm, hogy innen érzem, hogy jöttem onnan.

Olyan csúnya vagy, hogy mikor megszülettél anyád csodálkozott, hogy pislog a szar.

Olyan csúnya vagy, hogy az anyád telefonon szoptatott.

Olyan csúnya vagy, h amikor megszülettél, anyád bottal piszkált az inkubátorban, hogy mi a szar ez!

Most kemény vagy, mert nekifutásból töröd a nápolyit??

Letépem a fejed,oszt bele kiabálok a gyomrodba!

Ki vagy keménykedve,mint pincébe a szar!

:DDDDD

☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻☺☻☻

Három nő beszélget. Az első pár hete házas, a második pár hónapja, a harmadik több éve.

Arról beszélgetnek, ki hogyan lepte meg a férjét .

1. nő: - Én bementem a férjem munkahelyére földig érő bőrkabátban. Bementem az irodájába, bezártam az ajtót, ledobtam a bőrkabátot. Egy fekete bőr bikini volt rajtam, amitől a férjem annyira felizgult, hogy az ostorra már nem is volt szükség. Szeretkeztünk az íróasztalán.

2. nő: - Nekem este hazajött a férjem, én is egy bőr bikiniben vártam, amikor belépett, kettőt suhintottam az ostorommal a fenekére, amitől úgy begerjedt, na meg persze a látvágytól, hogy azonnal letepert és szeretkeztünk.

3.nő.: - Aki ugyebár rutinos. Az igazat megvallva én is felvettem egy fekete bőrbikinit, és még egy állarcot is felvettem, hogy nagyobb legyen a hatás. Az ostorral a kezemben ültem a nappaliban és vártam a férjem. Amkor hazajött a munkából, leült a TV elé, a kezében a távirányítóval és megkérdezte. Na Batman mi lesz ma a vacsora?

Pistike

-apa miért pont anyut választottad?

-hallod szivem mér a gyerek is kezdi!...

Nyusziak áll a háza előtt és festi az ördögöt a falra. Arra megy a farkas és megkérdezi:

- Mi ez nyuszika? Tehén?

- Nem tehén, ez ördög!

- És szarva van?

- Nem! Festve!

Apácákat szentel a pap.

Az elsőtől kérdezi a pap:

-Érintettél már péniszt?

-Csak az ujjammal!-mondja az apáca.

-Jó, akkor mosd meg az ujjadat a szenteltvízben!

A második nővértől is megkérdezi ugyanezt.

-Érintettél már péniszt?

-Igen de csak a kezemmel!

-Akkor mosd mog a kezed a szenteltvízben!

Mire háttulról előreszól az Anna nővér.

-Atyám ihatok a vízből mielött az Eszter nővér belemossa a seggét?