Vicces topik (beszélgetős fórum)

Nyuszika dicsekszik a Medvének az új sportkocsijával.

-Gyere mackó koma próbáljuk ki a járgányt!

Mennek 80-al

-Nem félsz Medve?

-Nem, Nyuszika.

Mennek 100-al

-Nem félsz Medve?

-Nem,Nyuszika.

Mennek 150-el

-Nem félsz Medve?

-Nem, Nyuszika.

Mennek 180-al

-Nem félsz Medve?

-Nem, Nyuszika.

-De én igen! Mindjárt itt a szakadék széle és nem tudunk megállni!

A Róka megerőszakolja Nyuszikát.

Nyuszika kérdi tőle:

-Róka! Neked van AIDS papírod?

-Hát persze, van.

-Akkor összetépheted.

a takaritónő panaszkodik a biróságon,hogy megerőszakolták a munkahelyén...

-és nem volt menekülési utvonala???kérdezik tőle...

-háááát,jobbra fal,balra fal,mögöttem a pasi...elöttem pedig már fel volt mosva....

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:

- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.

- Igen, az vagyok...

- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.

Az ürge nagyon berezel:

- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?

A doki gondolkodik, majd így szól:

- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de

biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:

tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:

- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?

- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

A mama kioktatja kislányát:

- Nem bánom, bemehettek a szobádba a fiúval, mi majd addig itt nézzük a tévét. De ha szemtelenkedni kezd veled, jelezd valahogy!

- Jó, anyuci, de hogyan?

- Figyelj nagyon... Ha meg akar csókolni, kiáltsd azt, hogy ribizli! Ha meg akarja fogni a melled, kiabálj, hogy alma! Ha lejjebb tévedne a keze, kiáltsd azt, hogy őszibarack!

Bezárkóznak a fiatalok a másik szobába, a szülők pedig a hangot lehalkítva nézik a tévét. Egyszer csak elkezd a lány kiabálni:

- Gyümölcssaláta...! Gyümölcssaláta...!

van egy házaspár,Oszkár és Etel.

Oszkárnak üzleti ügybe,kűlfőldre kell utaznia.

Megkéri barátját Vendelt,figyeljen a feleségére ,míg ő távol lesz.

Oszkár másnap reggel elutazik,Vendel ki áll az utcs sarokra.

1.nap nem vesz észre semmit.

2.ik nap nem vesz észre semmit.

3.ik nap észre veszi,hogy egymás után járnak a férfiak az Etelhez,

Vendel elmegy a postára,felad egy táviratot

Oszkár gyere haza,mert Etel kurva lesz.

oda adja a postás nőnek,uram ez így nem jó,fogalmazza meg másképp

Vendel leül gondolkodik fél órát!

elkezd írni

Etel a hotelbe,fekszik a fotelbe,katonatiszt hitelbe hatol be Etelbe

selyem szoknya fel,hentesáru be,szőrsazálak össze vissza,baj van Oszi gyere vissza!!!:))

Egy férfi egész nap napozik a tengerparton.

Este nézi magát a tükörben és látja hogy mindenhol szépen le barnult, csak

a farka maradt fehér.

Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát

hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy,

megállnak a dákó előtt és nézik

hosszasan.

Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a

barátnőjének:

- látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott,

30 évesen megőrültem érte,

40 évesen könyörögtem érte,

50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte,

60 évesen imádkoztam érte,

itt vagyok 70 évesen, a kurva életbe vadon terem, és én nem tudok

lehajolni

érte!!!

A végzős eladó lánykát kiküldik nyári gyakorlatra egy boltba.

Mondja neki a bolt tulajdonosa:

- Az én boltomban a rábeszélős módszert kell alkalmazni. Figyelj, megmutatom!

Bejön az első vevő:

- Egy fűnyírót kérek.

- Egy fűnyíró és egy gereblye rendel!

- De hölgyem én nem kértem gereblyét!

- Igen, de ha lenyírja a füvet valamivel össze kell szedni!

- Igaz, akkor egy fűnyírót és egy gereblyét kérek!

- Egy fűnyíró egy gereblye és egy kosár rendel!

- De hölgyem én nem kértem kosarat!

- Igen, de ha lenyírja a füvet utána összegereblyézi és valamibe össze kell gyűjteni!

- Jó akkor kérek egy fűnyírót, egy gereblyét és egy kosarat!

Megkapja, majd elmegy. A boltvezető önelégült arccal fordul a tanonchoz.

- Látod, így kell ezt csinálni! Na most te jössz!

Bejön a következő vevő:

- Egy tampont kérek!

- Egy tampon és egy fűnyíró rendel!

- De hölgyem én nem kértem fűnyírót!

- Igaz, de ha b*szni nem tud legalább a füvet nyírja le!

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:

- Látja, Jóska, mekkora pechem van!

Erre a kocsis:

- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk!

Halló a játékra jelentkeznék!

- Nagyszerű!!! Lenne három kérdésem, felkészült?

- Igen!

- Szóval mi az: két keréken van és gurulni lehet vele?

- Bicikli!

- Nem rossz, de mi konkrétan a mountain-bike-ra gondoltunk...

Második kérdés: négy kereke van, meg motorja is meg kormánya, mi az?

- Autó!

- Nem rossz, de mi konkrétan az Audira gondoltunk...

Harmadik kérdés, de erre jó választ kell adnia: mi az, szárnya van, motorja, kerozinnal megy és repülni lehet vele?

- Repülő!

- Nem rossz, de mi konkrétan a Concorde-ra gondoltunk... Sajnos nem nyert, majd legközelebb!

- Elnézést, ne haragudjon, lehet nekem is egy kérdésem?

- Természetesen!

- Mi az: az utca sarkon áll és pénzért árulja magát?

- Hát kurva!

- Nem rossz, de én konkrétan az anyádra gondoltam...

Kisgyerek kérdi anyukáját a taxiban a Rákóczi tér környékén:

- Mama, mire várnak itt ezek a nénik?

- Háát, a férjükre várnak.

Mire a taxis: - Ejnye asszonyom! Miért nem lehet annak a gyereknek megmondani az igazat? Kurvák ezek kéremszépen!

- Mama, ezek tényleg azok?

- Igen kisfiam, azok.

- És van nekik gyerekük?

- Van kisfiam.

- És mit csinál ilyenkor a gyerekük?

- Taxit vezet, kisfiam.

Egy kisfiú az óvodában az egyik délelőtt így szól az óvó néninek:

- Elnézést kérek óvó néni de szeretnék most elmenni haza mert ... szexuális problémáim vannak.

Az óvónő kicsit hüledezik de elengedi őt haza. Másnap az eset megismétlődik az óvónő legnagyobb megrökönyödésére de a kisfiút ismét csak hazaengedi. A harmadik napon viszont már nem tudja türtőztetni magát és izgatottan megkérdezi:

- Ugyan nem akarok az intim dolgaidban turkálni... de... khm... neked milyen szexuális problémáid vannak?

- Tele van a tököm az óvodával

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Két pasi beszélget.

-Mondd, a te feleséged is sikít, amikor elmegy?

-Nem. Az enyém cédulát ír!

Kedvence!

Férfi! elmegy a munkaerőgaz. irodába.

Munkát keres..

Hát lenne egy mondja az ögyintéző...kőfejtés..

-na de kérem az női munka!!

-női????

-igen csinálja a q..anyád..

Két óvodás beszélget:

- Az én apukámnak két kukija van.

- Nem is igaz.

- De igaz... a kisebbikkel pisil, a nagyobbikkal anyuka mossa a fogát.

szőke nő száll fel a buszra:

-Győrig kérek egy jegyet!

_de ez a busz Hatvanba megy!

-Naa!léci,léci,léci!!!!

Két magyar túristacsoport összetalálkozik görögországban:

-Nem látták véletlenül a Laokoón csoportot?

-Nem, mi az Ibusztól vagyunk.

- Gazsi!Gondolj egy számra!

- Megván.

- Felezd meg!

- Megván.

- Most oszd el néggyel!

- Megván.

- Na mi jött ki?

- Sön.

- Te Gazsi! Melyik számra gondoltál?

- Ájkengetnó szatiszfeksön.

Kannibál és a fia állnak a domb tetején. A gyerek kiabálni kezd:

-Jön föl anyu! Jön föl anyu!

-Hol? Hol?

-Blöaaaaa