Vicces topik (beszélgetős fórum)

Látsz itt valakit, aki célozgatott?

:)

Ha-ha... Jusz' sem érezzük találva magunkat!!!

:))

Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiról - akiről azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

Ez jóóóóóó :)))

És persze a többi is

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:

- Bátyám, látta a balesetet?

- Láttam én.

- S hová lettek a politikusok?

- Elástam őket.

- Meghaltak?

- De meg ám.

- S egy sem maradt életben?

- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!

- Miért nem a fejét nyisszantotta le ? - Mert azt már valaki előttem levágta

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.

- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.

- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.

- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.

- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja..

Az amerikai, az orosz és a magyar veszekszi, hogy ki tud gyorsabban építkezni. Azt mondja az amerikai:

- Mikor mi építettük az Empire State Building-et, a századik emelethez értünk, szóltunk küldjék a liftet. Mire a tetőre ért a lift, mi már negyed órája kész voltunk.

- Ez semmi! - mondja az orosz - Mikor mi építettük a Trans Szibéria Express-t, a századik kilóméternél szóltunk, küldjék a vonatot. Mire a vonat a végállomásra ért, mi már fél órája ott áltunk! Erre a magyar:

- Mikor mi a szeszgyárat építettük, hétkor fogtunk neki, és negyed nyolcra már mindenki részeg volt!

Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.

- Mami, mit csinálsz?

- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.

- Minek?

- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...

- És nálunk fog szarni?

A cigány meglátogatja a komáját. A házigazdának nagy háza, gyönyörű asszonya van, és a kertben ott teniszezik

a Navratilova meg a Steffi Graf.

Kérdezi a vendég:

- Te, Gázsi, hogy lehet ez?

- Hát lementem a kanálishoz, kifogtam az aranyhalat, és kívántam tőle hármat.

- Nem lehetne nekem is kívánni?

- Már hogyne lehetne!

Gazsi megmutatja, hol fogta ki az aranyhalat. Márió is kifogja.

- Kívánhatsz hármat, ha visszadobsz - mondja neki a hal.

- Hát legyen szíp nagy házam, de nagyobb, mint a Gazsijé! - kezdi Márió.

- Legyen szíp az asszony, de szebb, mit a Gazsijé. És legyen sok szex!

Hazamegy Márió: ott a hatalmas palota, az ablakból egy szép asszony integet. Kinyitja az ajtót: ömlik ki a házból a keksz.

Visszamegy Márió panaszra a Gazsihoz:

- Kívántam nagy ház, lett nagy ház, kívántam szíp asszony, lett szíp asszony, kívántam nagy szex, oszt most ömlik a házbul a keksz...

- Mit gondoltál, én nagy téniszt kívántam?

A kommunista idők hőskorában, valahol a Szovjetunióban felveszi a párttitkár a telefont, hogy figyelmeztesse a jerevániakat egy erős földrengésre:

- Elvtársam, tudomásunkra jutott, hogy Önöknél 8-as erősségű földalatti mozgások lesznek, a Richter szerint!

- Köszönöm elvtársam, intézkedünk! - hangzott a válasz.

Eltelik 1 hét... semmi visszajelzés .

2 hét... semmi .

Majd 1 hónap múlva csörög a telefon Moszkvában, Jerevánból jelentkeznek:

- Továris, köszönjük a figyelmeztetést. Richtert és nyolc társát letartóztattuk és kivégeztük, ezzel a földalatti mozgolódásokat megszüntettük, csak nem tudtunk eddig telefonálni, mert k*rva nagy földrengés volt errefelé...

> Két újgazdag feleség beszélget.

> -Képzeld Drágám! Újabban a férjemmel rendszeresen szifilizálódunk,

> gyakran járunk az Operába. Láttuk a Rizsottót, meg a Pucsi

> Tócsáját.

> Tegnap is ott voltunk. Fantasztikus volt, ahogy felhördültek a

> kulisszák, előlépett a terrorista és elénekelte a nagy ármádiát.

> Kiváló

> helyünk volt, egészen elől ültünk a prostituáltak páholyában. Csak

> kínos

> volt, mert egy nő úgy koitált a férjemmel, hogy nézni is kész

> abortusz

> volt. Egyébként nagyon csínos voltam. A vadonatúj linóleum ruhám

> volt

> rajtam, elöl hátul passzírozva és mélyen deportálva. S a kezemben

> egy

> csokor radiátor is volt.

> - Drágám! Úgy gondolom, hogy néha kevered az idegen szavakat. A

> radiátor az nem virág, hanem egy fűtőtest, amit egy angol mérnök

> menstruált a tizennyolcadik században...

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodok.

Indokaim a következők:

- Nagy mélységekben dolgozom,

- Bármely helyzetben először a fejemet dugom be,

- Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,

- Nedves környezetben kell dolgoznom,

- Túlórát nem fizetnek,

- Sötét, és szellőzés nélküli környezetben dolgozom,

- Magas hőmérsékleten dolgozom,

- Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük, sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

- Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan

- Kis erőkifejtés után elszenderedik

- Nem követi mindig a felsővezetés utasításait

- Nem marad meg a kijelölt helyén, gyakran elkódorog más helyekre,

- Nincs kezdeményezőkészsége, és állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,

- Munka lejártával, munkahelyét mocskosan hagyja el,

- Nem követi a biztonsági előírásokat, mint például a védőruha viselete,

- Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,

- Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna,

- És ha még mindez nem lenne elég, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.

. Chello nevű hangszeremet ugyanolyan típusú intrenet-kapcsolatra cserélném.

-45 éves feleségem elcserélném hasonló méretü cipőre!

-Házastársamat társasházra cserélem!

Két jó barát parázs vitákat folytat, mivel egyikük katolikus lévén a túlvilágban, a másik buddhistaként a lélekvándorlásban hisz. Végül megegyeznek, hogy amelyikük előbb hal meg, tüstént tudatja, melyiküknek volt igaza. A katolikus hal meg előbb, s egyik éjszaka meg is jelenik barátja álmában.

- No mesélj, mi van, mi történt? - kérdezi a buddhista.

- Hát kérlek, reggel felkelünk, kimegyünk egy csodálatos, napsütötte rétre.

Szeretkezünk, reggelizünk, szeretkezünk, tízóraizunk, szeretkezünk, ebédelünk, szeretkezünk, uzsonnázunk, szeretkezünk, vacsorázunk, szeretkezünk, aztán alszunk, és másnap ugyanígy folytatjuk.

- Ó, hát akkor mégis neked lett igazad, van túlvilág, s te a paradicsomba kerültél!

- Egy nagy túróst ! Neked lett igazad: a Gödöllői Állami Gazdaságban vagyok baknyúl.

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a franc vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, VAZZEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

----

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

-----------------

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

---------

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- sz*rva van?

- MONDOM FESTVE!!!

---------------

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De piszok gyorsan ám!!!

-----------

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek. . . bárcsak minden köddé válna!. . . . . . . . . . . . Rohadt köd!!!!

-------------

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

------------

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:

- Khmm. . . elnézést kérek!

- NEM TARTUNK !!

Sikerkönyvek címei:

Eichmann: Vakáció Izraelben

Jézus: Egyszer élünk

Robinson Crusoe: A gruppenszexről

Sinbad: Miért jó otthon ülni

Custer: Sikeres kitörés Little Big Horn-nál

Dózsa György: Van aki forrón szereti

Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

Mádl Ferenc: A fogorvos jó barát

Babszem Jankó: Felnőttem

József Attila: Öregkori bölcseletek

Yehudi Menuhin: Turné Gházában

Don Quijote: A realitások talaján

Godot: Megjöttem!

Desmond Tutu: Röhejes nevek

Csurka István: Kedvenc zsinagógáim

Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

Kőműves Kelemen: Párkapcsolat falak nélkül

II. Lajos: Nagy fürdőzések a Csele-patakban

Jumurdzsák: A térlátás örömei

Koós János-Bajor Imre: Józan gondolatok

Zámbó Imre: Fegyverkarbantartás mesterfokon

Mádl Ferenc: A pók és a sarok (Aesopus nyomában)

Bill Gates: Szegényen, de büszkén

Richard Claydermann: Hardcore és lázadás

Takamura Hashimoto: Kamikáze voltam

Sztálin: Akiket megmentettem a kivégzésektől

Négyszemközt - Beszélgetés Peter Falkkal

Michel Jackson: Büszke színesbőrűek

Deák Bill Gyula: A pogó-tánc

Gheorghe Funar: Igazságot Magyarországnak!

Paudits Béla: Schwarzenegger dublőre voltam

Jézus Krisztus - Apámnak

Júdás: Nem vagyok korrupt

Uhrin Benedek Eminem feldolgozásai

Király Linda: Sikersztori a Körcsarnokban

Bokros teendők - Madagaszkár izlandi nagykövete vall hivatali éveiről

Sigmund Freud: Gondolkodás egyszerűen

Kolompár Dzsenifer: Egy cellában Cinivel

Friderikusz Sándor : A nőcsábász, avagy életművem

James Cook: Barátságos hawaii bennszülöttek

Abraham Lincoln: Utolsó szinházi élményem

Columbo: Nincs több kérdésem

Freddy Krueger: Petting kézikönyv

Elton John: A G pont nyomában

Stevie Wonder: Némafilm-gyűjteményem

Ferenc Ferdinánd: Barangolásaim Szarajevóban

József Attila:Vonatozni jó!

Császár Előd : Én és a Kresz

Orbán Viktor: A második ciklus

Dugovics Titusz: Élet a várfalon kívül

Skót hirdetés:

"Elvált úr keres olyan hölgyet, aki be tud fejezni egy megkezdett sálat!"

Társkereső hirdetés:

"Félénk fiú keresi... öööö, izé, hm, áááá,inkább hagyjuk."

A4 rajzlapomat,hasonló Audira cserélném.

Lófarkas lány hasonló adottságokkal rendelkező férfi társaságát keresi!

Hirdetések:

-Mobiltelefon eladó kertesházzal...

Irányár: 20.000.000 Forint

-Kutyás hirdetés:

"Kedves, aranyos bulldogot cserélnék műkézre."

-Elvesztettem az órámat. A becsületes megtalálónak adok tíz percet.

-Újsághirdetés:

"Megkérném azt az urat, aki szombaton du. az uszoda egyik padján felejtette a műfogsorát, hogy hívja fel a feleségemet, és magyarázza el neki a testem kényesebb pontjára került foglenyomat okát!"

-"Olyan csinos, fiatal fiúval leveleznék, akit nem zavar, hogy analfabéta vagyok."

-"Pszichopata gyilkos keres csinos lányt, rövid távú kapcsolatra."

-1/2-ig megírt matekdogámat elcserélném ugyanilyen arányú vodka-narancsra!

-40 éves feleségemet elcserélném két 20 évesre.

-Társkereső hirdetés:

Fiatal vagyok, jóképű és izmos. Anyagilag is jól állok, hat kocsim van, két házam, és egy nyaralóm a Karib-tengeren. Nem keresek senkit, csak dicsekedni akartam.

-Társkereső hirdetés:

Lány, 23 éves, jól szituált, kellemes külsejű, jó testalkatú, fekete hajú, kék szemű, hasonló tulajdonságokkal rendelkező férfi ismeretségét keresi kinek 10 köbméter tölgyfa gerendát eladna.

- Móni vagyok, 15 éve használok Calgon-t, ami eddig 435.132 forintomba került!

Sára vagyok, szarok én a Calgonra, inkább háromévente veszek egy új fűtőszálat 4000 forintért...

-Balatonra néző anyósomat elcserélném egy rotációs kapára. (én bármire!!!!!Zsuzska)

-Mellnagyobbítás kézrátétellel! Sikertelenség esetén azonnali pénzvisszafizetés!

-"Összecsukható babakocsit szétnyithatóra cserélnék!"

- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó.

- Kiadó egy 3 szobás konyha!

- Pénzt vennék áron alul, sürgősen!

- Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra.

- Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására.

- Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

FILM CÍMEK AZ ISKOLA ÉLETBŐL:

Szülői értekezlet : Végső visszaszámlálás

Hétvége : Megint 48 óra

Tanár felgyógyul : Batman visszatér

Első nap az iskolában : Szerelem első látásra

VIZSGA: DRÁGÁN ADD, AZ ÉLETED

PÓTVIZSGA: MÉG DRÁGÁBB AZ ÉLETED

Ideges tanár: Godzilla

Szóbeli feleltetés : A bárányok hallgatnak

Közeleg az érettségi : Terminátor 2 Az ítélet napja

Érettségi után - Túl a csúcson

Ügyeletes tanár - Sentinel, az őrszem

TÚLJUTNI A VIZSGÁN: ÖLVE VAGY HALVA

Diáknak súgnak : Ryan közlegény megmentése

DIÁK ÖTÖST KAP: ELEMI ÖSZTÖN

Tanár a tanárnővel : Irma, te édes

Tanár a tanárral : Van aki forrón szereti

DIÁK FELEL: DŐL A LÉ

A magyar tanár félrebeszél : Szerelmes Shakespeare

A fizika tanár félrebeszél : I. Q. A szerelem relatív

Röpdolgozat : Megint dühbe jövünk

Iskola utáni bunyó : J. A. G. Becsületbeli ügyek

Fogorvosi vizsgálat - Sikoly

Tesi tanár : Kőagy Őrnagy

Lány öltöző : Női vonalak

DIÁK EGYEST KAP: EMBER AKI TÚL KEVESET TUDOTT

TANÁR AJÁNLATOT TESZ: A 22-ES CSAPDÁJA

Fiú és lány szakítanak : Tudom mit tettél tavaly nyáron

Minden órán doga - Rémálom az Elm utcában.

A vadnyugati erődben egy őrszem szalad a parancsnok felé eszeveszetten kiabálva:

- Parancsnok, parancsnok! Jönnek az indiánok!

- És barátok vagy ellenségek?

- Szerintem barátok, mert együtt jönnek.

Miért nincs a TV-nek keze?

- Mert akkor nemcsak hazudna, hanem lopna is!