Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Ki hord a hátán festményeket ?

- A képviselő.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát.

Igor:

- Most a hátam mögé teszem és ha eltalálod, melyik kezemben van, akkor megisszuk. Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk. Na, melyik kezemben van?

Szása:

- Bal!

Igor:

- Gondolkozz, Szása! Gondolkozz!

A hentesnek gyereke születik.

Az orvos: 3 kiló 35 deka!

- Maradhat...

- Pistike, ne hintázz a nagypapán!

- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!

- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!

Egy férfi jön ki a nyilvános WC-ből. Egy nő befelé menet megszólítja:

- Elnézést, uram, koedukált?

- Ááá, nem, csak szartam.

> A munkanélküli felesége az újságot böngészi. Egyszer csak

> megszólal.

> - Képzeld, a rendőrség keres egy férfit, aki pucéron mutogatja magát

> és

> ijesztgeti a nőket.

> - Gondolod, hogy ez a munka jó lenne nekem?

>

Három intézeti lányt szabadulásuk előtt az igazgatónő búcsúztat:

- Nagy veszély vár rátok odakint. Vannak férfiak, aki felcsalják szegény kislányokat a lakásukra, hogy megdugják őket. Aztán kezűkbe nyomnak vacak kétszáz forintot, és mehetnek az utcára. Felcsillan a legkisebb lány szeme, majd így szól:

- Kétszáz forint? Az azért nem semmi. A maga férje csak egy-egy almát szokott adni nekünk.

Két homokos focista arról beszélget, hogy ki minek örül a legjobban.

- Én annak - kezdi az első -, hogy ha gólt rúgok, egyszerre tíz játékos csókolgat.

- Én meg annak - mondja a másik -, hogy ha kimarad egy gólhelyzetem, és tizenötezer szurkoló ordítja egyszerre: kapd be!

- Nézd, szívem - magyarázza a rajtakapott, hűtlen férj a feleségének

- ezt meg kell értened. Olyan ez, mint a gramofon, néha lemezt kell cserélni.

- Elhiszem - feleli az asszony -, csak azt nem értem, hogy akkor te miért őrjöngsz, ha én meg tűt akarok cserélni?

:DDDDDDDDDDDDDDD

nagyon jó... :P

" Már több mint egy éve jártunk imádott barátnőmmel, és el is határoztuk, hogy összeházasodunk. Csak egy dolog aggasztott.... A gyönyörű szép huga... Jövendőbeli sógornőm 22 éves volt, nagyon szűk miniszoknyákban járt és legtöbbször melltartó nélkül. Rendszeresen lehajolt amikor a közelemben volt, s így mindig csodálatos látvány tárult elém. Biztosan szándékos volt, mert sosem csinálta más előtt. Egy napon, a hugica hívott, és megkért, hogy menjek át leellenőrizni az esküvői meghívókat. Egyedül volt, mikor megérkeztem, és azt suttogta, hogy olyan vágyat érez irántam, amit nem tudott leküzdeni. Azt mondta, szeretne velem szeretkezni, csak egyszer mielőtt megházasodom és elkötelezem magam a nővére mellett. Meredten figyeltem, ahogy felmegy a lépcsőn. Amikor felért, lehúzta a bugyiját és ledobta rám a lépcső aljára. Egy pillanatig ott álltam, majd megfordultam és kivágtattam a bejárati ajtóhoz. Kinyitottam, majd a kocsimhoz rohantam. Körös-körül...ott álldogált az egész jövendőbeli családom, mind tapsolva! Apósjelöltem könnyes szemekkel ölelt át és mondta: "Nagyon örülünk, hogy átmentél a kis tesztünkön! Nem is akarhatnánk nálad jobb férfit a lányunknak. Üdvözlünk a családban!"

Tanulság: Mindig a kocsiban tartsd az óvszert!!!!!!!!!!!!

Nyuszika a festékboltban:

-Ecetet kérek.

-Azt az élelmiszerboltban vegyél, nyuszika.

-Jó, akkor máshogy mondom: pamacot kérek.

Ugyanez a pösze nyuszika az élelmiszerboltban 5 perc múlva, vörös fejjel püföli a pultot:

- Hányszoh mondjahm méh mahánah, hogy nem gyümölcs ízű óvszeht kéhek, hanem gyümölcs ízű hágógumit!

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például mikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba.Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha prostituált akkor tejelned kell mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd "becsokizol".

Kicsi fiam ártatlan angyalka. Első osztály első nap hazajön a drága..

-na mi volt az iskolába?

-mondjak egy mesét? A iskolába tanultam..

-persze mond!!

-imered a Piroska és a FARKAM?....

levegőt nem kaptam...

Húúúúúúúú, ez naggggyon :)))))

De a többi is :)))

Tegnap az apám leültetett, és felvilágosítást tartott nekem a szexről. Mindent elmondott, amit tud.

Szegény anya!

Hogyan beszél egy műszaki rajzoló?

Nagy vonalakban.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, hogy kékül a f@rk@. Megvizsgálja az orvos, majd így szól:

- Uram, nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy most az egyik lába kezd kékülni. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Uram nincs mese, ezt műteni kell. Amputáljuk!

Elvégzik a műtétet. Újabb pár hónap múlva bemegy megint a férfi az orvoshoz, hogy már a másik lába is kezd kékülni. Az orvos így szól:

- Mondja uram, nem a farmerja fog?

Közgazdaságtan kezdőknek és haladóknak

Hagyományos (konzervatív) gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, és az árából veszel egy bikát.

Az állatállományod gyarapodik, a jövedelméből nyugdíjba mész.

Indiai gazdaság:

Van két tehened.

Szentként tiszteled őket. Éhenhalsz.

Amerikai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket eladod, a másikat pedig arra kényszeríted, hogy 4 tehén

helyett tejeljen.

Megdöbbensz, amikor a tehén váratlanul elpusztul.

Az esetet ráfogod egy olyan országra, amelyiknek van tehene, és azokat

természetes körülmények között tartja.

Bejelented, hogy az ország veszélyt jelent az emberiségre.

A világ megvédése érdekében megtámadod az illető országot és elkobzod

a teheneit.

Francia gazdaság:

Van két tehened.

Sztrájkolsz, mert három tehenet akarsz.

Német gazdaság:

Van két tehened.

Továbbfejleszted őket, így 100 évig élnek, havonta csak egyszer esznek

és megfejik önmagukat.

Angol gazdaság:

Van két tehened.

Mindkettő kerge.

Olasz gazdaság:

Van két tehened, csak nem tudod, hogy hol vannak.

Elmész sziesztázni.

Svájci gazdaság:

Van 5000 tehened, de egyik sem a tied.

Másokkal fizettetsz a megőrzésükért.

Japán gazdaság:

Van két tehened.

Átalakítod őket, így az eredeti méret 1/10-ére csökkennek és hússzor

több tejet adnak, mint a normál méretű tehenek. Ezután cuki kis

rajzfilmfigurákat készítesz róluk, és Cowkimon néven, az egész világon

árusítod őket.

Orosz gazdaság:

Van két tehened.

Megszámolod őket, és azt tapasztalod, hogy öten vannak.

Újra megszámolod, ekkor 72 tehén az eredmény.

Megint megszámolod, most 17 tehenet találsz.

Feladod és kinyitsz egy újabb üveg vodkát.

Nigériai gazdaság:

Van két tehened.

Az egyiket megeszed, majd bejelented, hogy ellopták.

A rendőrség megkezdi a nyomozást, és 100 km sugarú körön belül

mindenkit letartóztat. Addig kínozza őket, amíg valaki be nem ismeri,

hogy ő lopta el a tehenet.

A rendőrség büntetésül minden letartóztatott személytől elkoboz 1-1

tehenet. Így most te visszakaptad a tehenedet, a rendőrségnek pedig

van egy új tehénfarmja.

Magyar gazdaság:

Van az államnak két tehene.

A felelős vezető a tejet hazaviszi, majd bebizonyítja, hogy a

teheneket privatizálni kell, hiszen az üzletág ráfizetéses.

Elhatározzák a tehenek jelképes összegért történő eladását, majd

meghirdetik a helyi újságban, amely egy példányos és csak a vezetőnek

jár.

A vezető megpályázza a marhatendert, és csodák csodája: meg is nyeri!

Rögtön tart egy sajtótájékoztatót, hogy részéről mekkora áldozat a

vállára venni ezt a két gyengén muködő tehenet. Ezután politikai

pályára lép, és ilyen módon az eredeti két tehénnel maga köré gyűjt

még egy csomó marhát...

Idős székely házaspár ül kint a teraszon békességben, mikor a néni

megfogja a seprűnyelet és irgalmatlan nagyot rávág az öreg orrnyergére,

hogy az felbukik székestűl. Felordít:

- Asszony, megőrültél? Miért kaptam ezt?

Mire a néni:

- Azon gondolkoztam, hogy ötven éve együtt élünk és miattad nem volt

még egyszer sem egy jó szexünk!

Szép csendben üldögélnek vagy öt percig, mikor az öreg feláll és

kegyetlenül hátbarúgja a nénit, hogy az legurul a teraszról.

A néni felül a muskátlik között és rábődül az öregre:

- Hát ezt most miért kaptam?

Mire a bácsi:

- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

A boltban fizett egy ember akinek papirzacskó van a fején és rákiabál a pénztárosra: Azonnal szállj ki és kapd be!

A pénztáros kiszáll és odaadóan örömet okoz a férfinak.

Erre a férfi lehuzza a zacskót a fejéről és igy szól: Jó!!! Jó!!! Ugye, hogy tudod te csinálni!

Otthon meg fujj undoritó!

(A férje volt...) A rádióban hallottam.

Amit tudniillik hazánkról !!!

- Hazánkban egyre kevesebb ember él, mert kevés a GYES, meg a fizetés.

- A hivatalos nyelv a helytelen magyar, melynek különböző dialektusait beszélik, például aktívmagyar, bradörmagyar , MSN-magyar, fókuszmagyar és csácsumicsá magyar.

- A hivatalos fizetőeszköz a forint, meg a haver. Egy haver sokezer-sokmilliárd forintot ér főleg ha politikus.

- Magyarország fővárosa Budapest és minden olyan település, ahonnan reggel 2 óránál rövidebb idő alatt lehet beéri a belvárosba (pl.Szentendre)

- Hazánkat két nagy részre lehetett osztani, Jobboldalra és baloldalra.

- A közlekedés fejlett, számos útvonalon elsők vagyunk Európában az egy kilométerre jutó halottakban.

- A magyar termékek, amikre igazán büszkék lehetünk a Suzuki Wagon R, az Audi TT, az Opel Astra és a Dunaharasztiban palackozott Coca-Cola.

- Hazánk kulturális élete pezsgő, akár a Való Világ villa jakuzzija.

- A jelenlegi kulturális élet legnagyobb példaképe és alakja Győzike !

- Az iskolarendszer fejlett, de már dolgozunk a visszabontásán a gyenge-átlagos szintre.

- Fő élelmiszeripari termékeink a kannásbor, az ólmospaprika , és a vegyespálinka.

- Hazánkat jelenleg kétpárti koalíció irányítja Európa felé, de elképzelhető, hogy már túlszaladtunk rajta.

- A törvényeket az országgyűlés alkotja és változtatja meg közvetlenül az alkotás után nagyon gyorsan, hogy aki követni akarná, az is essen jól pofára.

- A törvényeket betartatását az államigazgatási szervek, a bíróság és Juszt László, a nép ügyvédje felügyelik.

- Aki bűncselekményt követ el, azt elítélik de bűncselekményt elkövetni néha lehet büntetlenül is, mert mindenkinek van ügyvédje.

- Az orvosi ellátás eredményessége jó, mert 'jól képzett' keletről bevándorolt orvosaink vannak. A mieink Angliába mennek nyomorogni és rossz körülmények közé dolgozni... és egyelőre még több a beteg, mint az orvos !!

- Magyarország az EU tagja és egyben az EU szeméttárolója. Az atomhulladékot, különösen szívesen fogadjuk és tároljuk !!

- Hazánkat az EU eteti (mert mi minden evők vagyunk) a romlott húsokkal, a takarmány zöldségekkel, az Osztrák Téliszalámival az íztelen francia, spanyol gyümölcsökkel, amit ott senkinek nem tudnak eladni !! Ebben nagyszerű partnerük a 'hazánkra települt' nagy multi élelmiszer plázák !

- Ezért meg is szüntettük a mezőgazdaságot Európa éléskamráját és az ipart is ugyanezen megfontolásból !

- Magyarországon mindenkinek legalább három banknál van kölcsöne vagy tartozása, mindezt a minimálbérből fizetjük !!

- Hazánkban a vastagnyakú, kopasz és familiárisan hiperpigmentált Mercedes és BMW tulajdonosoknak nem kötelező az adóbevallás és a törvények rájuk nem vonatkoznak !

- A politikusokra is ugyanez érvényes.

- Magyarország első helyen áll népe lezüllesztése (már akit lehet) és agymosása terén, melyről a kereskedelmi televízióink, rádióink gondoskodnak, választások előtt a pártok is rásegítenek !

- Hazánk szintén első helyen áll az egy főre eső plázák mennyiségében és a pláza cicák számában !

- Magyarországon folyik át Európa egyik leghosszabb folyója, melynek mindkét partján emberek laknak.

- Magyarország címere bonyolult, ezért mindenki nézze meg maga.

- Zászlónk piros, fehér, zöld, ezért kizárólag kímélő színes programon mossuk.

- A Himnusz szövegét Kölcsey Ferenc, zenéjét Erkel Ferenc írta, de jelenleg Király Linda szövegével és Vikidál Gyula dallamával ismerjük.

PASIKÉPZŐ OKJ-s szakképzés

A képzés alcíme: Olyan intelligenssé válni, mint egy nő!

Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.

A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK

1.Leválni az anyámról (2000 óra)

2.A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)

3.A feleségem nem az anyám (350 óra)

KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK

1.Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra)

2.Kész vacsora ...egy mosolygó feleség (200 óra)

3.Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra)

4.Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra)

5.Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra)

6.Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)

7.Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra)

8.A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra)

9.Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra)

10.Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra)

Unikumos pulyka

1. Vegyünk egy pulykát!

2. Egy pohár unicum.

3. Tegyük a pulykát a sütobe!

4. Még két unicum.

5. Allítsuk a hofokot 190 sütore!

6. 3 unicum további.

7. Süssük a kapcsot be!

8. Most még tovum 4 univáb.

9. Pulykázzuk meg a zsírt!

10. Unicumot a másik palackot még.

11. Dugjunk pulykákat a homérumba!

12. Poharazzunk még egy unicumot az öntbe!

13. Süssük az unicumot még egy óráig!

13+1. "Gyöngyvirágos kék ibolya-a-a-a!..."

14. Pulykáljuk meg az puha unicumját!

15. Vegyük ki a pulyákot az unicumból!

16. "Édes anyám, sirhalmomra-a-a-a!..."

17. "Kiskút, kerekes kút..."

18. Szeletum a pulyák darabbal többe!

19. Pusztuljunk tásztátum

20. Palackoljunk még egy unicum vevétet!

21. "Nyílára uccásik a krocsmrasumity!..."

22. Allítsuk meg a teritumot és pulykoljunk még egy terítéket!

23. Leterít az unipulyák, és fogyjunk el!