Vicces topik (beszélgetős fórum)

Iskolai rendezvényről jöttünk hazafelé, amikor az unokám ártatlan arccal megkérdezte a fiamtól:

- Apa, azt tudom, hogy a kisbabák az anyukák hasából jönnek elő, de oda hogyan kerülnek be?

Miután a fiam egy ideig csak hímezett-hámozott és hümmögött, az unokám végül megunta:

- Apa, nem muszáj kitalálnod rá valamit. Nem baj, ha nem tudod a választ!

Tisztelt asszonyom!

Üzletünk fontolgatja, hogy kitiltja az ön családját a területéről, férjének rendszeresen tanúsított zavaró viselkedése miatt. Alábbiakban egy listát mellékeltünk azokról a ténykedésekről, mellyel az ön férje a többi vásárlót zavarta illetve megbotránkozásra késztette, miközben ön vásárolt nálunk. Minden felsorolt tettét a biztonsági kamerák felvételei alapján ellenőriztük.

1.) Elvett 24 db óvszert a polcról és más vásárlók kosarába rejtette, amikor azok nem figyeltek.

2.) A háztartási osztályon minden ébresztőórát beállított úgy, hogy azok 5 perces eltérésekkel kezdjenek csörögni.

3.) Paradicsomléből egy csíkot húzott a padlón a WC-ig.

4.) Odalépett egy eladóhoz és hivatalos hangon a következőt mondta: "3-as kód a háztartási osztályon", majd figyelte, mi történik.

5.) Az ügyfélszolgálati pultnál egy csomag M&M's -et próbált meg az ingyenes házhozszállítási szolgáltatásunk keretében hazaszállíttatni.

6.) A "Vigyázat nedves padló!" táblát egy padlószőnyeggel borított terület közepére tette át.

7.) A kempingosztályon felállított egy sátrat és az arra haladókat beinvitálta azzal a feltétellel, hogy hozzanak maguknak párnát az ágyneműosztályról.

8.) Amikor egy eladó megkérdezte tőle hogy segíthet-e, sírni kezdett és azt kiáltozta "Miért nem tudnak békén hagyni végre?"

9.) Közelhajolva egy biztonsági kamerához, tükörnek használva annak lencséjét, az orrát túrta.

10.) A vadászosztályon a fegyverek próbálgatása közben a többi vásárló által is jól hallható emelt hangon megkérdezte az eladót, hogy merre talál antidepresszáns gyógyszert.

11.) Körbelopakodott az üzletben, miközben a Mission Impossible című film zenéjét dúdolta hangosan.

12.) Az autófelszerelés osztályon különböző méretű tölcséreket a mellkasára rakva próbálgatta a "Madonna kinézetet".

13.) A ruhaosztályon elbújt a ruhák közé és amikor az emberek közel értek, kiáltozni kezdett: "Engem! Engem! Engem válassz!"

14.) Amikor a hangosbeszélő megszólalt, a földre vetette magát és csecsemőpózban azt sikoltozta: "Neee-neee! Azok a hangok megint!"

15.) Bement egy próbafülkébe, majd némi várakozás után hangosan kikiabált: "Elnézést, de itt elfogyott a WC papír! Tudna hozni valaki?"

Tisztelettel: Gillemot Katalin

Igazgatóság

Az iskolában egy fiatal csinos tanítónéni kérdezi a gyerekeket hogy ki milyen foglalkozást szeretne űzni!

Ágika neked mi tetszik rajtam?

Ágika: Nekem a tanárnő ruhája tetszik!

Rendben te leszel a varrónőm.

Pistike neked mi tetszik rajtam?

Pistike:A tanárnő haja!

Rendben te a fodrászom leszel.

Móricka neked mi tetszik rajtam?

Móricka: HUUH Én valószínű hogy a nőgyógyásza leszek!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:

- Mi történt?

- Csúnyán összevert a férjem!

- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.

- Én is úgy tudtam...

Call girl

Egy férfi üzleti úton van Las Vegasban és bejelentkezik egy hotelbe. Estefelé egyedül érzi magát, gondolja, hogy felhív egy lányt a szobájába. Elővesz egy telefonszámot, amit a taxisofőrtől kapott, és feltárcsázza. A vonal túlsó végén megszólal egy nő:

- Halló, tessék?

A férfi válaszol:

- Helló! Mondd csak, szereted a mocskos dolgokat? Mert én igen! És szeretem keményen és gyorsan csinálni! Bármit megteszek, amit csak kitalálsz! Hozhatsz magaddal játékszereket is! Megkötözhetsz, leszíjazhatsz, és abba sem hagyjuk egész éjjel! Na, ehhez mit szólsz?

- Öhm..., uram, a városi vonalhoz tárcsázzon egy kilencest!

Nősülés

- Na, tervezed már, hogy elveszed feleségül a barátnődet?

- Már rég elvettem volna, ha családja nem állna az utunkba.

- A családja?

- Igen, a férje és a három gyereke.

Petike tágra nyílt szemmel bámulja a tanító nénit, aki zavarában már nem tudja, mit tegyen.

Végül rászól Petire:

– Mit bámulsz így rám kisfiam?

– Hát azt, hogy milyen jó melle van a tanító néninek...

– Ej, Peti! Mindjárt kapsz egyet a szádra!

– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni...!

Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:

- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.

A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:

- Aztán vannak akik órákig keresik a kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem bírom. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?

A fiú büszkén:

- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat...

A kis nyuszi története: Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját kezűleg vágott le...

A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat.

Ebéd közben a kisfiú, aki nagyon jó ízűen eszi a nyulat, megkérdezi:

- Apa, milyen hús ez?

Az apa büszkén mondja:

- Találd ki! Adok egy tippet: az anyátok néha szokott így becézni engem!

Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:

- Úristen! Nehogy megedd! Ez egy fasz!

Válasz idézettel

Bemegy a cowboy a kocsmába és kér egy whiskyt. Csendesen iszogatja, közben gyönyörű karikákat ereget a szivarjából. Egyszer csak egy nagydarab indián kocogtatja meg a vállát:

- Ide figyelj sápadtarcú! Nagy bajban leszel, ha nem hagyod abba az anyázást!

Az idős házaspár a harmincadik házassági évfordulóján egy szigetre utazik, ahol a legenda szerint olyan csodálatos fürdő van, amiben megfiatalodnak az emberek.Az üdülésről visszatérve a lányuk várja őket a repülőtéren, de sehol nem látja a szüleit. Egyszer csak odalép hozzá egy fiatal nő, karján egy csecsemővel és megszólítja:

- Lányom, én vagyok az. Ugye nem ismersz meg? Megfiatalított a csodaforrás.

A lány döbbenten kérdezi:

- Mama? És ki ez a csecsemő?

- Az apád. Ez a hülye elaludt a vízben.

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a

pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz... ?

Na milyen nős embernek lenni ?

- Megfiatalodtam! Mintha újra 15 éves lennék!

- Hogy lehet az?

- A WC-ben cigarettázom és titokban iszom.

a cime ;)

Egy szőke nő kvízműsorban vesz részt:

A műsorvezető a következő kérdéseket teszi fel neki sorban:

1. Hány évig tartott a 100 éves háború?

* 116 év

* 99 év

* 100 év

* 150 év

A szőke nő kihasználja a lehetőséget, hogy egy kérdést

passzoljon.

2. Melyik országban találták fel a panama-kalapot?

* Brazíliában

* Chilében

* Panamában

* Equadorban

A szőke nő a közönség segítségét kéri.

3. Melyik hónapban ünneplik az oroszok az októberi forradalom

emlékét?

* Január

* Szeptember

* Október

* November

A szőke nő telefonos segítséget kér és felhív egy másik szőke nőt.

4. Mi volt IV György király neve?

* Albert

* György

* Manuell

* Jónás

A szőke nő a számítógép segítségét kéri.

5. Melyik állatról nevezték el a Kanári-szigeteket?

* Kanárimadár

* Kenguru

* Patkány

* Fóka

A szőke nő kiesik a játékból.

P.S.: Ha a kérdések olvasása közben nevettél, akkor íme, a válaszok:

1. A százéves háború 116 évig tartott(1337-1453).

2. A panama-kalapot Equadorban találták fel.

3. Az októberi forradalmat november 7-én ünneplik.

4. IV György király igazi neve Albert volt. A király 1936-ban

változtatta meg nevét.

5. A Kanári-szigetek neve a fókáról kapta a nevét. Latinul a "fókák

(=tengeri kutyák) szigetét" jelenti.

Riportot készítenek egy hegyi pásztorral, megkérdezik, hogy telik el egy napja: - Hát, reggel négykor felkelek, megiszok né-hány kupica pálinkát...

- Nem, ezt így nem lehet, ezt a műsort gyerekek is fogják néz-ni...

- Hát akkor mit mondjak?

- Mondja azt, hogy ... elolvas egy könyvet. Ez jó hatással lesz a gyerekekre.

- Hát akkor... Reggel négykor felkelek, elolvasok néhány köny-vet. Hogy ne unatkozzak, viszek magammal a legelőre is pára t, és míg a birkák legelnek, olvasgatok. Miután este betereltem a birkákat, elmegyek a könyvtárba, és ott olvasunk a barátaimmal. Miután ott mindent kiolvastunk, el szoktam menni a Józsihoz, neki van otthon nyomdája..

Émmegmáá, meg se szólalok!

(merek én?)

Ugyehogy ugye?

Tudtam én! :)

Látsz itt valakit, aki célozgatott?

:)

Ha-ha... Jusz' sem érezzük találva magunkat!!!

:))

Sose bízz a férfiban, aki azt mondja, hogy Ő az úr a háznál. Az ilyen valószínűleg másban is hazudik.

Ha lehet, válassz egy fiatal férfit. Egyre megy. Az idősebb sem érettebb...

Minden férfi egyforma, csak az arcuk más, hogy meg tudd őket különböztetni.

A legtöbb férfiról - akiről azt gondolod, hogy jó férj lenne - kiderül, hogy már az.

Három jelzőt használhatsz a férfiakkal kapcsolatban: erős, kedves, szerető. Ez nem azt jelenti, hogy igazak, csak azt, hogy "használhatod".

A férfiak olyanok, mint a csokoládé: édes, és a csípődet veszi célba.

A férfi olyan, mint a horoszkóp: mindig megmondja mit csinálj, de sosincs igaza.

Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához? Öt. Egy aki csavarja és négy, akinek dicsekszik.

Ez jóóóóóó :)))

És persze a többi is

Választások után nagy, fekete autó megy vidékre, benne Gyurcsány Ferenccel és a kormány négy másik politikusával. Egyszercsak az autó nagy sebességgel nekicsapódik egy fának. A rendőrök, mentők, tűzoltók azonnal a helyszínre sietnek, de csak a totálkárosra tört autót találják, a politikusoknak hűlt helye. A közelben azonban meglátják a parasztbácsit, aki egy hatalmas földhalom mellett támaszkodik az ásójára. Megkérdezik tőle:

- Bátyám, látta a balesetet?

- Láttam én.

- S hová lettek a politikusok?

- Elástam őket.

- Meghaltak?

- De meg ám.

- S egy sem maradt életben?

- Hát, a Gyurcsány és az a másik, a Kóka, az mondták, hogy ők még élnek, de én ezeknek már semmit sem hiszek el!

A nagy vadász élménybeszámolót tart. Azt meséli, hogy milyen nehéz az oroszlánt becserkészni. Ő is többórás hason csúszás után tudta csak megközelíteni. De aztán elővette a vadászkését és levágta a farkát!

- Miért nem a fejét nyisszantotta le ? - Mert azt már valaki előttem levágta

Részeg keményen kapaszkodik a kocsma előtti oszlopba, közben kileng merugye a gravitáció, amikor arra megy egy öltönyös, diplomatatáskás úriember szerű úriember. Éppen nagy ívben kerülné a részeget, amikor az megszólal:

- Gyere cimbora, igyunk egyet!

Az úriember undorodva végigméri:

- Én csak akkor iszom, amikor szomjas vagyok!

Mire a részeg:

- Pfúúúúúúújjjj!!! Mint az állatok!

Egy férfi bemegy a kocsmába, és kér 3 pohár Uniqumot.

- Mire ez a nagy felhajtás? - kérdezi tole a kocsmáros.

- Ma éltem át életem elso orális szexes élményét.

- Gratulálok! A 4. poharat ennek örömére én állom.

- Kösz, nem kell. Ha 3 nem mossa le az ízét, a 4. sem fogja..