Hoxa Kávézó (beszélgetés)

Halihó:-)

Megyek enni,mert nagyon éhes vagyok,és köszönöm,megkaptam a kávét,jók a viccek is:-)

A farmon a ló belesüllyed egy mocsaras gödörbe. Arra megy a tyúk.

A ló kéri, hogy hozzon gyorsan segítséget.

A tyúk elszalad segítségért, de nincs otthon senki, így beül a gazdája

sportkocsijába, és azzal kihúzza a lovat.

A ló nagyon hálás, és megígéri, hogy jó tett helyében jót várjon a tyúk.

Egyik nap, mit ad isten, a tyúk is elsüllyed egy gödörben, és kiabál a

lónak.

- Ló, légy szíves menj a sportkocsiért és húzzál ki innen.

- Nekem nincs szükségem ehhez kocsira. Odaállok, odatartom a fütyimet,

kapaszkodj bele és kihúzlak.

És tényleg kihúzza a tyúkot!

Mi ebből a tanulság?

Ha valakinek akkora van, mint egy lónak, nincs szüksége sportkocsira ahhoz,

hogy felszedjen egy tyúkot.

Egy fickó bemegy az orvoshoz hogy kékül a farka!

az orvos:

- Nincs mese, amputáljuk!

Pár hét múlva visszamegy, hogy most a bal lába kékül. Az orvos:

- Nincs mese, amputáljuk!

Pár hét múlva visszamegy, hogy most a jobb lába kékül. Az orvos:

- Mondja uram, nem fog a nadrágja?

A télre készülődnek az indiánok egy hétig vágják a fát és elküldik a kisindiánt a városba, hogy kérdezze meg az emberektől, milyen hideg lesz a tél!

Elmegy. Találkozik egy nővel, s mondja:

- MIlyen hideg lesz télen?

- Nagyon hideg!

Az indián visszamegy, s még egy hétig vágják a fát! Elküldik ismét! Megkérdezi:

- Milyen hideg lesz a tél?

- Borzalmasan hideg lesz!!!!

Az indián visszamegy a hírrel, s még egy hétig vágják a fát. S elküldik ismét!

- Milyen hideg lesz a tél?

- Nagyon, borzalmasan hideg, kemény telünk lesz!!! Az indiánok már 3 hete csak a fát vágják!!!

Egy ügyvéd elmegy kacsára vadászni. Lő is egyet, de a kacsa beesik egy elkerített birtokra. A birtok tulajdonosa, egy öreg paraszt éppen ott kapálgat.

- Uram, legyen szíves, adja már ide azt a kacsát! - kéri az ügyvéd.

- Dehogy adom, az én földemre esett, tehát az enyém! - mondja az öreg.

- Nana! Én egy ügyvéd vagyok, velem ne szórakozzon! Ha nem adja ide, akkor úgy beperelem, hogy mindenét elveszti! -fenyegetőzik az ügyvéd.

- Várjon csak! Itt, vidéken a vitás ügyeket a "három rúgás törvénye" szerint rendezzük. Hajlandó alávetni magát?

- Az mit jelent?

- Én kezdem. Maga megfordul, én meg háromszor jó fenékbe rúgom. Ha bírja, akkor cserélünk, és maga jön. Annál az igazság, aki tovább bírja. Az ügyvéd végigméri az öreget, és azt gondolja: "Ezt a fazont kirúgom a világból is, ennél egyszerűbben úgysem tudnám elintézni a dolgot."

Szóval, belemegy. Az öreg kezd. Nekiszalad, és egy akkorát rúg az ügyvédbe, hogy az beleremeg.

A második rúgás akkorára sikerül, hogy az ügyvéd az orrával felszántja a földet.

A harmadikra még a szeme is könnyes lesz.

Leporolja magát, és odafordul az öreghez:

- Na, forduljon meg, most én jövök!

Az öreg megpödri a bajszát:

- Jól van, feladom. Vigye a kacsáját!

Szép jó reggelt mindenkinek, jó kávézást, aztán meg irány a természet.

Ablakokat kinyitni, megy a finom kávé mindenkinek, és persze a vicc.

Halihóóó !

Szerintem a Vikike kávéja ért hozzád , mert ő meg kicsit kómás :-)))) Bár lehet , hogy az én fél kávém is nálad kötött ki ?????

Halihó:-)

Kellemes napot kívánok mindenkinek:-)

Jó kávézást,én még reggel megittam valaki más adagját is:-)))Azóta felturbózva jövök-megyek:-)))

Köszike ! Finom volt !

SZÉP JÓ REGGELT !

Az elmegyógyintézetbe bevisznek egy beteget. A fôorvos látja, hogy nem túl veszélyes a dolog, ezért berakja egy tömegszobába, ahol vagy negyvenen vannak. Másnap reggel, amikor megnézték az új fiút, hogy mit csinál, látják, hogy valamennyi ápoltnak laposra van verve az orra, kivéve az övé.

- Mi volt itt, háború?

- Nem - feleli egy lapos orrú. - Az új fiú kitalált egy új játékot. Húzott a földön egy vonalat, és aki át tud bújni alatta, az hazamehet.

Reszkető pasast vizsgál a fogorvos.

- Ki kell húznom a fogát - közli.

A beteg most már úgy remeg, hogy összekoccannak a fogai.

- Na, nyugalom! - mondja a fogorvos. - Itt egy kis konyak, ettől majd elmúlik a félelme.

A beteg megissza a konyakot, s csakugyan: abbahagyja a remegést.

- Na, megjött a bátorsága? - kérdi a doki.

- De mennyire! Most próbáljon valaki akár csak egy ujjal is a fogamhoz nyúlni!

A férfi elmegy az orvoshoz.

- Doktor úr baj van. A feleségem tovább bírja mint én.

- Itt van ez a piros por, ezt használja.

Két hét múlva megint megjelenik a pacák.

- Doktor úr baj van. A feleségem még mindig tovább bírja mint én.

- Itt ez a kék por, ezt használja.

Újabb két hét múlva megint jön a férfi.

- Doktor úr, a feleségem még mindig tovább bírja.

- Itt ez a fehér por, ezt vegye be.

Megint visszajön a faszi, hogy két hete nem lankad a farka.

- Ja kérem, a gipsz az gipsz.