Főzőcske klub - Receptek, ötletek, tippek, fortélyok (nyílt klub)
Szeretnék csatlakozni ehhez a klubhoz!
Lányok, én elköszönök mindenkitől, további kellemes estét kívánok mindenkinek.
Puszi.
Szia!
Mire ezt a sok jó viccet leírtad, meg is javították az oldalt.....:-)))
- Mit csinálsz, ha már huszadszor fagy Le a rendszer?
- Control Alt cipőtalp...
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
Két székely az erdőben:
-Idesapám igaz, hogy ebbe az erdőbe nem lehet eltévedni?
Idesapám?
IDESAPÁM!
Bemegy a kocsmába egy 16 éves fiú, és így szól a pincérnőnek:
- Kérek egy korsó sört!
A pincérnő - látva a fiú korát - megkérdezi:
- Bajba akarsz keverni?
- Talán majd később, előbb egy sört kérek.
A költő a barátnőjével sétál a parkban.
- Milyen szép a naplemente... - áradozik a barátnő.
Mire a költő:
- Kuss! Nem akarok most munkáról beszélni.
- Hinnye Mári! Lapostetút kaptam tűled!
- Gázsi, Gázsi, há mit ákársz kétszáz forinté? Selyemhernyót?
Ez tetszik és nagyon idevágó is:
Egy ember az éjszaka közepén részegen támolyog
haza. A felesége sodrófával várja az ajtóban.
Megszólal a férfi:
– Jaj, édesem! Te még éjfélkor is sütsz?
A részeg az út közepén dülöngélve megy hazafelé.
Meglátja a rendőr és rászól az ittas férfira:
– Na, húzzon fel azonnal a járdára, míg szépen
mondom!
A részeg ránéz a járdára majd vissza a rendőrre:
– Mi vagyok én, kötéltáncos!?
A tizenötödik házassági évfordulón a férj
elhatározza, hogy - szokásával ellentétben - meglepi a feleségét, és vesz egy
hatalmas csokor rózsát. Belép a házba kezében a virággal, ahol a felesége
zokogva fogadja:
– Ez életem legborzalmasabb napja! A gyerekek
főzelékkel dobálták egymást, a mosógép elromlott, elúszott a pince, odaégettem
a vacsorát, a kutya szétrágta az új cipőmet... és most még ráadásul részegen
jössz haza!
– Te, engem mindig kizár az asszony a lakásból, ha
részegen megyek haza... Nincs valami ötleted?
– Én azt szoktam csinálni, hogy kint levetkőzöm,
aztán bekopogok, és beadom a ruháimat az ajtón. Nincs az az asszony, aki hagyná,
hogy a férje meztelenül ácsorogjon az utcán.
– Ez jó, ezt én is kipróbálom!
Legközelebb amikor találkoznak, megkérdi a másik:
– Na, bevált a terv?
– Hát, csak részben...
– Hogyhogy részben?
– Levetkőztem, bekopogtam, még be is adtam a
ruháimat az ajtón, de aztán becsukódott, és hirtelen bemondta egy hang: „Deák
tér következik...”
Férj hazajön a melóból, levágja magát a fotelbe a
TV elé és foghegyről odakiált a feleségének:
– Hozz egy sört mielőtt elkezdődik!
Az asszony hozza, kicsit később a férj megint
kiállt!
– Hozz gyorsan még egy sört, mielőtt elkezdődik!
Az asszony nem érti, de azért hozza.
Tíz perc múlva újra kiállt a férj:
– Hozd gyorsan a következőt, mert most már tényleg
mindjárt elkezdődik!
A feleség teljesen kiborul, üvölteni kezd:
– Na mi van!? Ma este ez minden tőled? Csak ülsz a
rohadt TV előtt és a piát vedeled!? Te utolsó, senkiházi, lusta részeges állat!
Te . . .
Mire a férj szomorúan:
– Elkezdődött.
Sikeeeerüüüüült!!!
Oldalt váltottunk, látjátok???
Egy részeg fickó igyekszik felkapaszkodni otthon,
a ház lépcsőjén.
A felesége felriad a zajra, és lekiált neki a
hálószobából:
– Mi az ördögöt csinálsz ilyenkor? Akkora lármát
csapsz, hogy felkelnek a szomszédok!
– Csak egy hordó sört akarok felvinni a lépcsőn! –
feleli a részeg férj.
– Ugyan már, hagyd a csodába! Majd holnap reggel
felhozod!
– Nem lehet, már megittam!
Szia Veronika! JÓk a vicccwid!
Roma ember haza megy, kérdi: rányi mit főzté'? ...SEmmit!
Bene hozd mer' kivágom!
Szia!
Nekem is rossz, már tegnap éjjel óta!
Van, amelyikre válaszolni sem tudok, mert a reklám fut a válaszon.
A részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse
az utat, a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott
sírgödörbe. Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred. Az öreg
temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Hát magának mi baja? – kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom.
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az
összes földet.
Székely asszony, meg embere beszélgetnek....embör szeret maga engem, mer' hogy sose mondja!
Eccő má' mondtam, oszt ha váltoás lesz szólok!
– Remélem, fiam, nem rúgtál be!
– Honnan tudhatom én azt?
– Ha majd a szomszéd asztalnál ülő két vendéget
négynek látod!
– De apa, ott csak egy vendég ül!
FAVICCEK
Akarsz sokat keresni? - Igen. - Akkor jól elbújok.
Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni? - Az
M3-ason
Mi van, ha a sündisznó nem megy iskolába? -
Sünnap.
Mi van a tömegsír felett? - ??? - Csapatszellem!
Hogy hívják a cigány légitársaságot? - KOLOMP AIR.
Mi lesz a kígyó és a kenguru keresztezéséből?
Ugrókötél
Mivel játszik a cigánygyerek a sínek között? -Az
életével.
Mi van az idegbeteg ló lábán? -Pszichopata.
Mi lesz a kecske és a kacsa kereszteződéséből? -
??? - McDonalds
Miért van a méheknek királynőjük? Mert ha
kormányuk volna, nem lenne méz.
Mennyi az ember átlagos alvásigénye? Csak még öt
perc ..
Mi kell a sörösládák cipeléséhez? Rekeszizom.
Miért nem eszik a cigány reggel banánt? - Mert az
déligyümölcs.
Ki követi el a legtöbb összeadási hibát? Az
anyakönyvvezető
Milyen az arab lopakodó? - Teve mamuszban.
Milyen mértékegységgel mérik a malac hosszát? -
Röfben
Hogy öltöznek az eszkimók? - ??? - Nagyon gyorsan!
Miért nem játszik a tűzoltózenekar betonon? - Mert
olyan hangszer nincs
Mi lesz abból, ha két busz összeütközik? - Két
rombusz.
Honnan tudod, hogy egy politikus hazudik? - Mozog
a szája...
Milyen buli van az intenzív osztályon? -
Eszméletlen!
Mit csinál a cigány, ha befejezi az iskolát? -
Átmegy egy másik
építkezésre.
Miért nehéz a nőknek érző, törődő és jóképű férfit
találniuk?
-Mert azoknak a férfiaknak már van pasijuk.
Kérdés:
- Miért nem gyűjt a darázs vasat?
- ???
- Mert azt a MÉH csinálja
Úszásoktatás:
- Hogy tanítja a varázsló úszni a pókot?
- Hókusz, pók ússz!
Egyenlet:
- Kislányom, teljesen egyedül oldottad meg ezt az
egyenletet?
- Nem. Két ismeretlennel.
Kérdés:
- Miért nincs bástya a vonaton?
- Mert a vonat nem vár.....