Vicces topik (beszélgetés)

-Mit csinál a rendőr szex után a kedvesével?

-Leereszti

:DDD

Parasztbácsi biciklizik, megállítja a rendőr.

- Uram, meg kell birságoljam, mert ittasan kerékpározik, nincs lámpája, laza a kormánya... 4000 forint a büntetése.

Erre elkezd nevetni a paraszt, a rendőr nem bírja szó nélkül és megkérdi:

- Hát most meg mit nevet?

- Mögöttem jön a Sanyi, de neki még biciklije sincs, ő mit fog fizetni...

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:

- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?

- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.

- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

- Nem - mondja a rabbi.

- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

- Mindenféle pózban?

- Hát persze!

- Úgy is, hogy a nő van felül?

- Persze, miért ne?

- Teljesen meztelenül is szabad?

- Természetesen!

- Még az asztalon is?

- Miért ne?

- És állva?

- Ó, NEM, azt nem szabad!

- Miért nem?

- Mert az tánchoz vezethet.

tavaly volt. Először is, a barátnőm teljesen belezúgott a kertszomszédjába. A suliban volt két tök egyforma 8.-os pasi – akik mellesleg testvérek voltak. Szóval aztán a barátnőm már teljesen kiszeretett a kertszomszédjából, és folyton arról az egyik 8.-os fiúról beszélt, én meg persze pont a fiú tesójába voltam szerelmes. Egyik nap ottmaradtunk órák után a suliban, mert a barátnőm azt akarta, hogy beszéljek a pasival. Így is tettem. A barátnőm megszólította, én pedig magyaráztam neki, hogy egy fogyatékos, aki belém volt szerelmes, meg akarja verni azért, mert azt hiszi, hogy járunk. A fiú kiröhögött, és azt mondta, hogy nem tudja honnan veszi ezt, mert nem szerelmes belém, és amúgy is olyan ronda vagyok, hogy amikor tükörbe nézek, a tükör nem bírja tovább a csúnyaságomat, és betörik. Én persze égtem mint a rongy, és sírva elrohantam. Soha többet nem beszéltem vele, még csak rá sem nézek.

.D

A pap a plébánia kerítését szögeli. Egy kisfiú áll ott és vigyorogva bámulja.

- Na, kisfiam, te mire vársz itt?

- Arra, hogy a pap bácsi mit fog mondani, ha az ujjára csap a kalapáccsal!

Ortodox zsidó fiatalember készül az esküvőjére. Megkérdezi a rabbit:

- Rabbi, igaz, hogy tilos az esküvőn a férfiaknak a nőkkel táncolni?

- Igen, mert ha együtt táncolnának, az kísértésbe viheti őket.

- Én sem táncolhatok a saját feleségemmel?

- Nem - mondja a rabbi.

- És mi a helyzet a szexszel a nászéjszakán? Azt szabad?

- Hát persze, a házasság célja az utódok nemzése.

- Mindenféle pózban?

- Hát persze!

- Úgy is, hogy a nő van felül?

- Persze, miért ne?

- Teljesen meztelenül is szabad?

- Természetesen!

- Még az asztalon is?

- Miért ne?

- És állva?

- Ó, NEM, azt nem szabad!

- Miért nem?

- Mert az tánchoz vezethet.

Generációs különbségek - avagy oktalan okfejtés az emberiség elhülyüléséről.

Nekem édesanyám volt. Neked muterod.

Én permetezett almát loptam a szomszéd kertjéből. Te részegen édesapád kocsijával szombat éjszaka megölsz két embert.

Nekem hosszú hajam volt. Te combig tolt gatyával jelzed, hogy análisan molesztálhatnak.

Nekem János Vitéz. Neked Bakugan.

Én a szomszéd falubeliekkel keménykedtem. Te a tanáraiddal és a szüleiddel, mert "jogod" van hozzá.

Nekem a szex olyan volt, mint a Lady Chatterlley szeretőjében. Neked olyan, mint a pornófilmekben.

Én ha nyaklevest kaptam a tanártól, akkor édesapám adta a másikat, mert biztosan megérdemeltem. Te nem kaphatsz nyaklevest, mert sérülsz a jogaidban.

Én végig stoppoltam az országot és kenutúrára mentem. Te a számítógépes játékokon ölöd százával a zombikat.

Ha egyest kaptam, akkor hülye voltam. Ha Te kapsz egyest, akkor hülye a tanárod.

Ha unatkoztam, akkor könyvet olvastam. Te horrort nézel, de már nem kavar fel.

Az én sztárom zenész volt, aki virtuóz módon játszott a gitáron. A tied nem ért a hangszerhez és nem tud énekelni, viszont jól néz ki.

Én autogramot kértem Rubik Ernőtől. Te Alekosztól.

Folytassam?

Elmegy a cigány a ku.rvához.

- Hinnye te Mári! Hát én a múttkó' lapostetűt kaptam tűlled!

- Gázsi, Gázsi...! Há' kéccáz forinté' mit akartá'? Selyemhernyót?

-Miért jó szegedi lányokkal kefé.ni !?

-!??

-Mert nem azt mondják, hogy még egyszer hanem, hogy mégöccör .

örtént egyszer, hogy egy srác felnevelt egy árva vaddisznót. Az állat úgy ragaszkodott a sráchoz, mint egy kutya. Egyszer elmentek vadászni, és a srác lőtt egy vaddisznót. Vitte a vállán. Mögötte ballagott a saját házi-vaddisznója.

Hazafelé tartva találkoztak egy turista csoporttal, akik meglepve kérdezték: mi történik itt? Mire a srác:

- Az egyik vadmalacot lelőttem, a másik megadta magát.

:)

A filmrendező szerepekhez válogat szereplőket. Egy ismeretlen, de jóképű fiatalembertől megkérdezi:

- El tudná Ön játszani egy gazdag külföldi vállalkozó szerepét?

- Mi az, hogy el? Emiatt ültem másfél évet.

Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:

- Hogy van a feleséged és a gyerekeim?

:D

Két földönkívüli lény száll le a sivatagban, egy elhagyatott benzinkút közelében. Odamentek az egyik kúthoz és gy szóltak hozzá:

- Üdvözlünk Földi Lény. Békében jöttünk. Vezess minket a vezéredhez. Persze a benzinkút nem válaszol. A földönkívüli megismételte a köszöntést, de megint nem volt rá felelet.

Bemérgesedve a kút látszólagos pökhendiségén, a földönkívüli elővette sugárfegyverét és nyomatékosan, türelmetlenül mondja:

- Üdvözlünk Földi Lény, békében jöttünk. Hogy merészelsz így

félvállról venni bennünket? Vigyél bennünk a vezéredhez,

vagy lövök!

A másik földönkívüli kérlelni kezdte a társát:

- Ne, nem szabad felingerelni...

De mielőtt befejezhette volna mondanivalóját, barátja tüzelni kezdett. Hatalmas robbanás, mely mindkettőjüket kétszáz méterre dobta vissza a sivatagba. Mikor végül magukhoz tértek, a tüzelő lény a másikhoz fordult és kijelentette:

- Micsoda egy veszedelmes élőlény! Majdnem megölt bennünket. Honnan tudtad, hogy ilyen veszélyes?

A másik bölcselkedve felelte: --Ha semmi mást, azt nagyon jól megtanultam űrbéli bolyongásaim során, hogy sosem kezdek ki olyan fickóval, aki a farkát kétszer a dereka köré tudja tekerni, a végét pedig a fülébe dugja...

- Hogy lehet egy nőt szex után a leggyorsabban újra felizgatni?

- ???

- Beletörlöd a farkad a függönyébe.

:)

Fiú: Úgy nyalnék valamit, de nehogy félre értsd!

Lány: Hát akkor menjünk fagyizni!

Fiú: Tudtam, hogy félreérted...

- Anya terhes vagyok....

- Ejnye kislányom! Hát hol volt a fejed???

- A motorháztetőn....

Jean benn fekszik a kórházban nagyon betegen, és már haldoklik. Bejön meglátogatni az uraság hűséges szolgáját, megáll az ágy végében és így szól:

- Jean, mi ez az egyre távolodó cipőkopogás?

- Elment az életkedvem uram!

A székely fintorogva beleszagol a levegőbe:

- Fiam, te voltál?

- Nem.

- Asszony, akkor te?

- Nem.

- Akkor én.

-Látod azt a két nőt? A barna hajú a felségem, szőke meg a szeretőm!

- Érdekes, én is épp ezt akartam mondani, csak pont fordítva!

Szőke nő és a vitamin

A szőke nő bemegy a gyógyszertárba.

- Mit kér?

- A gyerekemnek vitamint.

- De milyet? A-t, B-t, vagy C-t?

- Mindegy, még úgysem tud olvasni!

Szőke nő telefonál a Legyen Ön is milliomos stúdiójából az anyjának:

- Szia anyu! Itt ülök a Legyen Ön is milliomos stúdiójában, és nem tudom a választ az első kérdésre. Szerinted a számítógép, vagy a közönség segítségét kérjem?

Meghal a mérnök, az orvos, meg a cigány. Szent Péter kérdi tőlük, mit szeretnének a ravatalnál hallani a gyászolóktól.

A mérnök:

- Itt nyugszik a műszaki tudományok pótolhatatlan nagysága.

Az orvos:

- Az emberiség jótevőjétől veszünk most búcsút.

- No és te, cigány, mit akarsz hallani? - kérdi Szent Péter.

Mire a cigány:

- Odanézz, mozog!

A férj borotválkozik a fürdőben és morog magának:

– A fenébe! Ezzel a borotvával még a nyakamat sem tudnám elvágni!

Az asszony beszól neki:

– Beadjam a nagy kést?

Két pedagógus beszélget:

- Ti idén hol nyaraltok?

- Mi krétára gyűjtünk...