Vicces topik (beszélgetés)

"Kizárólag nöstény"

nagyon jó-.DDDDDDDDDD

:DDDDDDDDD

becarás :DDDDD

Na drágáim, zsebkendőt előkészíteni, mert ettől besírtok!!!

Kínai fogamzásgátló

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli."

Egy nõ a következõ társkeresõ hirdetést adja fel az újságban:

"Jól szituált, vagyonos hölgy keres olyan urat, aki nem fogja verni, nem hagyja ott és remek az ágyban".

A hirdetésre sokan jelentkeznek telefonon és levélben, míg egyszer az egyik hódoló becsönget a nõhöz. Az meglepõdik, amikor kinyitja az ajtót, az úr ugyanis tolószékben ül, nincs se keze, se laba.

- Mit óhajt? - kérdezi a hölgy.

- A hirdetésre jelentkezem. Azt hiszem én vagyok az idealis jelölt. Mint látja, nincs kezem, tehát nem fogom verni. Lábam sincs, tehát nem fogom otthagyni sem.

- De az is szempont volt, hogy remek legyen az ágyban!

- Miért, mit gondol, mivel csöngettem be?

Tévedni emberi dolog... :)

A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:

-Valami baleset érte?

-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol.

Sétáltatja a cigány a kutyáját a parkban, odaszól neki a skinhead:

- Hé te, miért sétáltatod azt a dögöt?

- Mert kell neki a mozgás - mondja a cigány.

- Nem hozzád szóltam!

Nő: -Mit tennél ha meghalnék? újra nősülnél?

Férfi: -Kizárt.

Nő: -Miért nem?Nem szereted a házaséletet?

Férfi: -Dehogynem.

Nő: -Akkor?

...Férfi: -Najó akkor újraházasodnék.

Nő: -És a mi ágyunkban aludnál vele?

Férfi: -Hol máshol?

Nő: -Lecserélnéd az ő képeivel az enyémet?

Férfi: -Hát ez tűnik megfelelő dolognak.

Nő: -És használná a golfütőimet?

Férfi: -Nem, mert balkezes.

Nő: (csend)

Férfi: -B***meg

Trianonban tárgyalnak az országok további sorsáról a világháború után. A tárgyalás közepén jelentkezik a magyar küldött, hogy szólni kíván.

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A többiek nem igazán értik, kérdi az elnök, szeretné-e a magyar ha a hozzászólását jegyzőkönyvbe vennék-e.

- Á nem, nem kell. Csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, megint szólni kíván a magyar:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

Megint kérdik, jegyzőkönyvbe akarja-e vetetni? Mondja:

- Nem kell, csak úgy mondtam...

A tárgyalás folytatódik, a magyar megint szólásra kér engedélyt:

- Én csak azt szeretném mondani, hogy mikor mi idejöttünk a Kárpát-medencébe, az éjszaka ellopták a románok a lovainkat.

A román küldöttnek már vörös a feje! Üvöltve kifakad:

- De hiszen akkor mi még itt sem voltunk!

Mire a magyar:

- Na, ezt vegyék jegyzőkönyvbe...

- Jean, mégsem veszem meg azt a Picasso festményt.

- Miért nem, uram?

- Nincs rá keret.

Kocsmáros az enyhén részeg vendégnek:

- Azt hiszem, mára már eleget ivott, uram!

- Ugyan már ember! Ma vesztettem el a feleségemet!

- Bocsánat, nehéz dolog elveszteni egy feleséget! - mondja megértően a csapos.

- Igen, sőt, egy ideig úgy nézett ki, hogy majdnem lehetetlen!

A buszon utazik apa és fia, szemben velük pedig egy feltűnően nagy mellű nő a pár hónapos kisbabájával. A kisbaba elkezd sírni, a nő egy ideig ringatja, majd amikor a sírás továbbra sem marad abba, félrehúzza a blúzát és az egyik mellét a baba szájába adja.

- Apu, mit csinál a néni? - kérdezi a kisfiú.

- Ööö, csak megeteti a kisbabát - feleli zavartan az apa.

- Ugyan már, kizárt dolog, hogy egy ekkora baba mindet megegye...

- Mire vár a rendőr a szekrény mögött?

- ???

- Hogy előléptessék.

A cég igazgatóhelyettesének felesége váratlanul betoppan a férj irodájába, és ott találja a titkárnőt a férfi ölében.

A férj pillanatnyi habozás nélkül elkezd diktálni:

- ... és összefoglalva uraim, hiány ide, hiány oda, itt, az irodában nem vagyunk képesek továbbra is egyetlen székkel ellátni a feladatunkat.

Egy rendőrautó nagy sebességgel, szirénázva megy a városban. Egy őrmester vezeti, a hátsó ülésen egy ezredes, ünneplő ruhában, virággal az ölében, mellette a felesége. Első cél a Mátyás-templom. Az ezredes bemegy, majd nemsokára kijön. Ezután következik a Bazilika, majd szép sorban az összes budapesti templom. Ekkor az őrmester megkérdi a parancsnokát:

- Ezredes úr, mit keresünk. Talán segíthetnék.

- Az a helyzet, hogy a feleségemmel kaptunk két jegyet a Figaró házasságára, de nem tudjuk, melyik templomban tartják!

A faluba vezetik be a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Még a rendőrök is beneveznek. Este számlálás, jön az első brigád.

- No, mennyi?

- Nyolc.

- Szép munka. - Jön a következő brigád:

- Mink 11-et állítottunk le.

- Húú, igen jó!

Jönnek a rendőrök.

- Hát ti mennyit ástatok le?

- Mi? Kettőt !

- Kettőőőt…? Hát a többiek mind 8-10-et ástak le!

- Az igaz … De azokéból mennyi kilátszik ....

Egy rendőrségi autó gyors tempóban halad a főváros utcáin. A volánnál az őrmester, a hátsó ülésen parancsnoka az ezredes, ölében nagy csokor virággal. Az első úti cél a Mátyás templom. Az ezredes bemegy, kisvártatva kijön, most a Batthyány-téri templomhoz irányítja a kocsit. Aztán sorra járják az összes budapesti templomot. Az őrmester végül szemérmesen megkérdi parancsnokát.

- Mit keresünk ezredes úr, hátha segíthetnék?

- Hagyja, János fiam. Kaptam két jegyet a Figaró házasságára, csak nem tudom, melyik templomban tartják az esküvőt.

A rendőr a sofőr elé tartja a szondát:

- Fújjon bele!

- Nem fújok!

- Fújjon bele!

- Nem! – Na, ide figyeljen! Ne várja meg, hogy én fújjak bele maga helyett, mert akkor egy életre ugrik a jogsija!

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.

- Miért engedted le? - kérdi a társa.

- Túl magas volt a nyereg.

- Te hülye, ezért? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

- Ezt miért csináltad?

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

- Ki volt az első rendőr?

- ?????

- Toldi. És miért?

- ????? - Mert tőle kérdezték meg először, hogy "Hé PARASZT melyik út megyen Budára?".

lány: te más vagy, mint a többi fiú.

~ fiú: ohh, mért? milyen a többi fiú?

~ lány: ..helyes..

:O)

Két here beszélget.

-hé Béla mehetünk dolgozni.

-honnan veszed?

-felállt a főnök...

:O)

Székely meg a fia fát vágnak az erdőben. A fiú suhint egyet, és véletlenül levágja az apja lábát. Megszólal az apa:

- Áron fiam, még egy ilyen és seggberúglak!

A következő szöveget szeretném feladni: „Kétéves sziámi macskám elveszett. Megtalálójának százezer forint jutalmat fizetek."

- De uram! Nem túlzás ez az összeg?

- Nézze! A cica volt a feleségem egyetlen öröme. És különben is: egy teljesen kietlen helyen ástam el.

Késő őszi nap, fiatal pár üldögél a parkban.

- Fázik a kezem, megmelegíthetem a lábad között? - kérdi a fiú.

Pár perc múlva a lány:

- A füled nem fázik?

:)

- Mi a rendőr utolsó mondata?

- Hé, az ott nem a Császár Előd?

- Mi lesz a sündisznóból, ha bevesz egy Viagrát?

- Buzogány.

Melyek a nő ideális méretei?

-?

- 90/60/42

-?

- 90 éves, 60 milliója van és 42 fokos láza

-Kalapot szeretnek venni az anyósomnak.

-Milyen a feje?

-Ronda!!

Honnan lehet tudni, hogy az aranyos édes-drága anyós megérkezett???? A kerékpár mellett ott van a seprű is.

Tábla az állatorvosi rendelőben.

"Odabent rendelés folyik. LEÜL! ÚGYMARAD!

:DDD

Garden party, újgazdagok beszélgetnek:

- Már megint új autód van?

- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.

A rendőr és családja nyaralni mennek. Odaérnek az üdülőbe és a rendőr nagyon, megkívánja a feleségét, ám az igen hülye fia ott lábatlankodik. Elhatározza, hogy elküldi a boltba.

- Fiam, menj és hozz egy kiló sót a boltból!

A gyerek alighogy kilép az ajtón, a rendőr rögtön nekiesik az asszonynak és elkezdenek szeretkezni. A gyerek azonban kis idő múlva benyit a szobába.

- Apu, mit is mondtál, mit hozzak? .. Ti meg mit csináltok itt?

Erre a rendőr:

- Csak felpumpálom anyádat, hogy el ne merüljön a strandon.

- Áááá nem kell, a szomszéd Pista bácsi tegnap már felpumpálta, sőt meg is nyálazta, hogy megnézze, nem ereszt-e véletlenül.

A tyúkudvarban nagy esemény történt. A tyúk egy fél kiló grammos tojást tojt.

Az interjúra kivonul a TV.

- Mondja tyúkanyó, hogy sikerült ekkora tojást tojnia?

- Nem árulhatom el. Ez családi recept.

- És mik a további tervei? - faggatja tovább a riporter.

- Szeretnénk egykilós tojást is létrehozni.

A riporter a kakast is meginterjúvolja.

- Kakas Úr, hogy sikerült ez a tojásméret?

- Nem árulhatom el. Családi titok.

- És mik a további tervei?

- Megyek, és megverem a STRUCCOT.