Vicces topik (beszélgetés)

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal s púdert fúj rá.

- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok' - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél'.

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a hálószobába.

- Egy jó szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet.

A férj megelégedett a válasszal s fáradtan lefeküdtek.

Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hoz egy pohár tejet s visszamegy a hálószobába.

-Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, s nem kínáltak meg semmivel.

:D

Hogy hívják a homoszekszuális birkát?

-Homo-kos.

Etióp hálózsák????

-Szívószál.

Kérdezhetsz is...........:D

Nőgyógyásznál

Délre kaptam időpontot a nőgyógyászhoz, örültem, hogy délelőtt viszonylag stressz-mentesen fel tudok készülni majd az eseményre. Reggel azonban telefonhívást kaptam a rendelőből, hogy jó lenne, ha 9:30-ra ott tudnék lenni. "Persze, ott leszek" mondtam a legnagyobb nyugalommal, és csak utána estem pánikba. A reggeli kapkodás a szokásos menetben folyt, gyerekek reggeliztetése, öltöztetése, uzsonnák csomagolása, fuvarozás az iskolába, óvodába stb.

8:45-re értem haza, nem volt mar idő újabb fürdésre, ezért csak gyorsan felkaptam a mosakodó rongyot a kád mellől, és jól lemostam magam "ott". Autóba vágtam magam és rohantam az orvoshoz. Felfeküdtem az asztalra, a fejemet a fal fele fordítottam, és azt képzeltem, hogy Párizsban sétálgatok...

A doki megszemlélte a terepet, majd így szólt:

- Hú-ha! Látom, ma volt egy kis különleges felkészülés...

Nem tudtam, hogy miről beszél, nem reagáltam semmit, tovább sétáltam "Párizsban". Hazamentem, a nap további része a szokásos rutin szerint ment, főzés, gyerekek összeszedése, házi feladatok ellenőrzése, stb. Délután fele a lányom ijedt hangon kérdezte:

- Anyu, hol van a mosdórongy a fürdőszobából?

- Kidobtam, vegyél elő másikat. - mondtam neki.

Mire a lányom:

- De nekem az kell, mert benne volt az összes csillámporom és flitterem!

Színház

Színházba indultunk a férjemmel, és taxit hívtam. Mielőtt a kocsi megjött, kiraktam a macskát a házból, de azonnal visszaszökött, és felrohant a lépcsőn. A férjem a macskát kereste, amikor megjött a taxi. El akartam titkolni a sofőr elől, hogy a ház őrizetlenül marad, ezért azt mondtam:

- A férjem rögtön jön, csak felment elköszönni az anyámtól.

A férjem néhány perc múlva jött is, beült mellém a taxiba, és azt mondta:

- A vén dög az emeleti szobában az ágy alá bújt. Egy fogassal kellett kikergetnem.

- Főnök, nyikorog a talicska, meg kellene zsírozni...

- Aztán hogy nyikorog az a talicska?

- Haá így: nyik........... nyik........... nyik.......... nyik..........

- Ki van rúgva!!!!!

- De miért?

- Mert így kellene nyikorognia: nyik-nyik-nyik-nyik-nyik-nyik..

Kínai étteremben:

Vendég:

- Mi az első fogás?

Kínai vendéglős:

- Feckefészek levesz.

- Mi a második?

- Szecuáni cirke.

- Harmadik?

- Rántott pitbull.

Vendég felháborodottan:

- De itt tilos kutyát felszolgálni!!

- Ja! Akkor cirke!

Madarak...

- Gyerekek, milyen madarakat ismertek?

Anna:

- A sirály.

- Nagyszerű.

Zoli:

- A veréb.

- Nagyszerű.

Pistike:

- A kerekes bagoly.

- Pistike, Pistike! Ilyen madár nincs is!- csodálkozik a vonzó, fiatal tanítónő.

- De igenis van, tessék csak eljönni hozzánk, majd mutatok egyet.

A tanítónéni kíváncsi lesz, elmegy Pistikéhez. Aznap még rövidebb szoknyát húzott fel, még vonzóbban néz ki. Pistike bekiabál a szobába:

- Nagypapa, nagypapa, itt van az a csaj, akit ígértem neked! Képzeld el, még bugyi sincs rajta!

A nagypapa kiront a tolókocsival:

- Huuuu! Huuuu!

- Mit mond a matematikus, ha a feleségét házasságtörésen kapja a katonaságból a tizedessel?

- ???

- Uram, úgy látom rossz helyen van a tizedesvessző!

Régebben mikor még a nyugati határon is volt ellenőrzés,egy öreg paraszt egyszem lovával,szekérrel,a szekéren egy nagy hordóval a határ felé tart.

Hegyeshalomnál megállítják a határőrök.

Merre tart bátyám?

Hát csak ide a labancokhoz.

Aztán mi van a hordóban?

Mi lenne,harmatlé!

Harmatlé!?Na ne hülyéskedjen,ezt megkóstoljuk!

Kinyitják a hordót,elővesznek két poharat,teletöltik harmatlével,majd megkóstolják.

Fúj de rossz,na húzzon innen öreg!

Isten áldja magukat,így az öreg.

Na gyí Harmat!!!!!!

:DDD

Pfúj :)

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt,

mivel már minden barátnőjének olyan van.

- Elintézzük! - mondja a rendőr.

Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már

lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:

- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

.

Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?

- ???

- FORR A DALOM!

3 vállalkozó elmegy üzleti útra, de csak egyágyas szoba jut nekik, így hát elalszanak egymás mellett, majd amikor felébrednek, megszólal, amelyik a bal oldalon feküdt:

"Képzeljétek, azt álmodtam, hogy valaki a farkamat markolássza."

Azt mondja erre, amelyik a jobb oldalon feküdt:

"Érdekes, én is ezt álmodtam".

Mire a középső:

"Mert ilyen piszkos fantáziátok van! Én azt álmodtam, hogy síelek..."

Házaspár elviszi serdülő fiát az orvoshoz. A gyerek kiváló egészségnek örvend, azonban a fütyülője nagyon pici. Az orvos megvizsgálja, majd a következőt tanácsolja a házaspárnak:

- Semmi gond, adjanak neki minden reggel két kiflit, meg egy doboz krémsajtot, az majd segít.

Másnap reggel jön le a fiú a reggelizőasztalhoz, és azt látja, hogy egy nagy kosár kifli és öt doboz krémsajt van az asztalon.

- Ezt nekem kell megennem? - kérdezi.

- Nem, kisfiam - feleli az anyja. - Csak egy dobozzal, a többi apádé...

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát. Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen? A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát.

A farmer megörül, felpakol, és elindul.

Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tőle:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megerőszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

- Hogy válaszol James Bond, ha megkérdezik tőle, hogy mennyi az idő?

- ???

- Három. Negyed három.

:DD

Bemegy a szőke nő a könyvtárba, és jó hangosan odaszól a könyvtárosnak:

- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

Mire a könyvtáros megbotránkozva:

- De hölgyem, ez egy könyvtár.

Erre a szőke:

- Jaj, bocsánat!

Majd suttogva:

- Kérek egy hamburgert és egy adag sült krumplit!

- Mit mond Petőfi Sándor, amikor forró vízbe dobja a dalait?

- ???

- FORR A DALOM!

- Halló, Rendőrség?

- Igen, tessék!

- Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?

- Igen van.

- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól:

- Hová mész?

- Elmegyek az orvoshoz.

- Beteg vagy?

- Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát.

- Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből.

- Miért? Beteg vagy?

- Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.