Vicces topik (beszélgetés)

A Coca-Cola cég ügynöke bemegy a pápához, és megkérdi tőle:

- Atyám, nem lehetne a Mi Atyánkban a "mindennapi kenyerünket add meg nekünk ma" szöveget mindennapi Coca-Colánkra változtatni? Ajánlunk érte évente százezer dollárt.

A pápa erre megkérdi az egyik bíborosát:

- Te, nem tudod meddig tart a szerződésünk a kenyérgyárral?

Három öreg golfozik. Az egyik elüti a labdát, ami messzire repül.

- Ti láttátok, merre repült? - kérdi az ütő.

- Én nem, nekem nagyon rossz már a szemem. - mondja az első.

- Én láttam! - mondja a másik.

- Akkor mutasd meg!

- Nem tudom, már elfelejtettem!

:DDDDD

Egy nő egy bolhapiacon sétálgat mikor kinéz egy papagájt.Oda megy az árushoz aki figyelmezteti a nőt hogy ez egy beszélő papagáj és előtte egy bordélyházban lakott.Megszólal a papagáj.

-Volt nincs bordélyház.

Az asszonynak nagyon megtetszik a papagáj ezért megveszi és hazaviszi.

-Új Madám, új bordély ház!

A nő nagyot nevet a madáron és izgatottan megmutatja a lányainak.

-Új Madám, új bordélyház, új k*rvák.

Mindenki nagyot nevet az új kedvencen és várják hogy haza érjen a papa,

Mikor hazaér mindenki nagyon izgatott és a papagáj megszólal:

-Új Madám, új bordélyház, új k*rvák, régi vendégek, Szevasz Józsikám!

Találkozik a medve meg a

nyuszika az erdőben.

Nyuszika:

- Szia medve, keresett a Feri.

- Milyen Feri?

- Hát aki a fa*át a szádba

veri ...

Medve megszágyenülten

kullog el a helyszinről.

Másnap minden ugyanígy

történik:

- Szia medve, keresett a Feri.

- Milyen Feri?

- Hát aki a fa*át a szádba

veri ...

Medve megint el.

Mikor már egy hete rendre

megesik a dolog, a medve

nem bírja tovább, elmegy a

Bölcs Bagolyhoz tanácsot

kérni. B.B. hummog egy sort,

majd a következő tanácsot

adja:

- Holnap, ha találkoztok, ne

hagyd Nyuszikát

kezdeményezni, hanem

mondd neki, hogy kereste az

Oszkár. Erre nyuszika

megkérdezi, hogy milyen

Oszkár, mire te azt

válaszolod, hogy aki a

fa*ával a szádban motoszkál.

Másnap Medve már messziről

üvölti:

- Szia nyuszika, keresett az

Oszkár.

- Tudom, mondta a Feri.

- Milyen Feri?

Két titkárnő mindig megbeszéli a hétvégi élményeit. És hogy ne csámcsogjanak a többiek – a szex helyett mindig beillesztik a „nevetés” szót.

- Pénteken este egy igazán nagyot nevettem. Szombaton átjött a szomszéd – ó istenem milyen nagyokat nevettünk együtt. Vasárnap egy partyn voltunk. Nyolc pár – félholtra nevettem magam. És mi volt veled?

- Pénteken nem nevettem, szombaton nem nevettem, aztán vasárnap mikor beléptem a fürdőszobába – azt látom, hogy a férjem röhög a markába.

A házaspár elhatározza, hogy mostantól kezdve, ha egyikőjük megkívánja a másikat, az lesz a jelszó, hogy "mossunk géppel", így a gyerek nem érti meg, hogy mire gondolnak.

Első este az apa odamegy a feleségéhez, és kedvesen mondja: Te szívem, mossunk géppel...

Mire az asszony: most ne, mert fáradt vagyok.

Rá két napra apuci újra próbálkozik, de hasonló választ kap.

Így megy ez 1 hétig, mikor aztán végre anyuci bújik oda apucihoz és mondja neki: Drágám, mossunk ki géppel...

Mire a férj: Köszi, de már kimostam kézzel...:D

Egy fiatal lány száll fel a buszra, és láthatóan egyik férfi sem adja át neki a helyét. Erre bosszúsan felsóhajt:

- Hát már nem létezik lovagiasság, senki nem akarja átadni a helyét egy terhes kismamának!

Erre felpattan egy srác és azonnal hellyel kínálja a lányt. Azonban meglátja, hogy milyen lapos a lány hasa:

- Bocsásson meg kisasszony, de mennyi ideje terhes?

- Úgy 20 perce, de annyira elfáááradtam... :))

A feleség és szeretője éppen a házasságtörés kellős közepén tartanak, amikor kulcs csikordul a zárban.

- Úristen, ez a férjem! - ugrik fel az asszony. - Gyerünk, gyorsan fogd a ruháidat, aztán ugorj ki az ablakon!

- Dehogy ugrok - húzódozik a férfi. - Látod, vihar van odakint, zuhog az eső!

- De ugorj, ha a férjem elkap, mindkettőnket megöl! - esik pánikba a nő.

A szerető fogja a cuccait és kiugrik az udvarra, majd onnan a kerítésen át az utcára, ahol éppen egy maratoni futóverseny mezőnyében találja magát. Nem tud mit tenni, elkezd ő is futni, mintha versenyző lenne. A mellette futóknak feltűnik, hogy teljesen meztelen. Egyikük megszólítja:

- Elnézést, de miért ruha nélkül fut?

- Tudja, így sokkal élvezetesebb a futás. Érzem, ahogy a szél hűti a felhevült testemet.

- És akkor miért van Önnél a ruhája?

- Amikor beérek a célba, akkor felveszem, és már indulhatok is haza, nem kell átöltöznöm - feleli a meztelen férfi.

- És mindig gumióvszert is felhúz a futáshoz?

- Á, nem. Csak ha esik az eső.

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek...

Összeül az erdei tanács, mert reggel az erdei budi ablakát kitörve találták.

Megkérdi az elnök, ki volt az. Jelentkezik a nyuszika:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Másnap a tanács újra a budi mellett megy el, hát az ablak megint kitörve.

- Ki volt ez?

Jelentkezik a mókus:

- Reggel elmentem a budi mellett, egyszer csak kinyúl a medve, beránt, kitörli velem a fenekét, és kidob az ablakon.

- Jól van! Medve, megcsinálod az ablakot!

Harmadnap a budi sehol, mindenhol deszkadarabok, a WC ripityára törve.

- OK, emberek, ki volt az? - kérdi az elnök rezignáltan.

Jelenkezik a sün...

A baromfiudvarba teljesítmény ösztönző gazdasági szakember érkezik. A fickó összehívja a tyúkokat. Kinyitja a táskáját és kivesz belőle egy strucctojást.

- Nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

- Vau! - jelentkezik barátságosan.

- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

- Vau! - ismétel készségesen a kutya.

- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Az agresszív kismalac biciklizik. Épp arra sétál a kisnyúl, amikor a malac egy jókorát borul a bringával.

- Jaj, kismalac, nem ütötted meg magad?

- Kuss! Én így szoktam leszállni!

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?

a. Majd a kávé után.

b. 8:23-kor.

c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?

a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.

b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.

c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?

a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.

b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.

c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?

a. Hirtelen balra tekerem a kart.

b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.

c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.

d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?

a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.

b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.

c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:

a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.

b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.

c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.

d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.

e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

BKV ellenőri vizsga:

Kérjük töltse ki!

Név /szám:

Cím (az öné. Egyelőre):

Ha felszáll egy buszra, mi az első dolga?

a.) Szellentek egyet

b.) Belerúgok a mellettem lévő öregúrba, majd leszídom miért állt az ajtóba.

c.) Szétnézek a buszon, majd mikor senki sem figyel, sunyiban előveszem a karszalagomat és lyukasztok egy próbajegyet.

d.) Nem tudom, ezért nagyon barátságtalan vagyok.

Mit jelent a Következő mondat: Jegyeket, bérleteket!

a.) Azt jelenti, hogy felkérem az utast, hogy mutassa be a jegyét vagy bérletét.

b.) Nem tudom, de tetszik mert az utasok mindig beszarnak, mikor ezt mondom.

c.) Nem tudom, de fingtam.

d.) Áhh, ez beugratós kérdés!

Egy utast bántalmaznak a kisebbségiek a buszon. Mit tesz ön?

a.) Segítek nekik, így megúszhatom a verést.

b.) Ha nincs jegye még én is belerúgok egyet.

c.) Megkérdem őket van e érvényes jegyük, vagy bérletük, aztán ha nincs megkérem őket udvariasan, hogy fáradjanak le a buszról. Aztán elfutok. De jó messzire.

d.) Leszarom.

Észreveszi, hogy egy gyerek kucorodik a sarokban, láthatóan fél öntől. Mit csinál?

a.) Odamegyek, és addig szivatom amíg sírva nem fakad.

b.) Megkérdezem, van-e a diákigazolványán érvényesítő. Ha netalán lenne, akkor a gyűrött bérletszelvénye miatt büntetem meg.

c.) Elmegyek mellette, mintha nem venném észre, majd lezavarom a buszról, mert nem mutatta be a bérletét.

d.) Belerúgok, majd fingok egyet.

Ön felszáll a járműre, és ebben a pillanatban a lyukasztók kattogni kezdenek. Mi a teendő?

a.) Keresek egy gyereket, vagy nőt, és megbüntetem.

b.) Csak akkor nem büntetek, ha aznap már biztos én győzök a megbüntetett emberek számában.

c.) Megbüntetek két cigányt, majd odamegyek a sofőrhöz, szarok rá hogy csúcsforgalom van, és elkezdem mesélni, hogy berúgtam előző este.

d.) Végigmegyek a buszon mindenkire gyanakodva nézek, majd leszállok és röhögök, a sok hülyén, hogy beszartak.

Mettől meddig tart a munkaidő?

a.) Ameddig össze nem gyűlt az aznapi limit, a büntetésekből.

b.) Amíg a Béláék abba nem hagyják a munkát.

c.) Amíg el nem ér a busz a kedvenc (bármelyik) kiskocsmáig.

d.) Amíg meg nem látok cigányokat felszállni a buszra.

Egy busz, melyet kollegája vezet, lerobbant. Ön szabadnapos, de pont arra sétál. Mit csinál?

a.) Kiröhögöm.

b.) Szarom le.

c.) Kérek segítségek, de cserébe megígértetem, hogy hétfőn bárkit megbüntethetek a buszán, ha nincs meg a limit.

d.) Kiröhögöm, aztán segítséget kérek.

Mivel tudná emelni a csapatszellemet?

a.) Az intelligenciámmal.

b.) Az erőmmel.

c.) A szépségemmel.

d.) A szellentésemmel.

ESSZÉ:

Írjon minimum egy oldalas esszét az alábbi témában:

Egy napom ellenőrként.

Ötletek a címekre:

a.) Ma megint legyőztem a Béláékat, 6 emberrel többet büntettem meg.

b.) Miért nem ember az ellenőr?

c.) Megbüntettem 2 cigányt a busz hátuljában.

d.) Megint nem tettem semmit, amikor egy terhes asszonynak állnia kellett.

e.) Megszivattam egy gyereket délelőtt.

Melyik országban mi van kiírva a buszokon?

Az Egyesült Államokban: "Ne beszélgessen a sofőrrel!"

Angliában: "Tisztelettel kérjük, tartózkodjon a sofőrrel való beszélgetéstől!"

Németországban: "Utasnak szigorúan tilos a sofőrrel beszélgetni!"

Olaszországban: "Ne válaszoljon a sofőrnek!"

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?

- Hát... Biztos a vízből!

- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?

- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Egy cigányasszony 10 kölykével masírozik végig a városban, valami kegyetlen hangerővel. Megszólítja őket egy rendőr:

- Csókolom, de zajosaknak tetszenek lenni. Kié ez a sok gyerek?

- Há' kérem, ez mind a enyimé!

- Csak úgy kíváncsiságból: ki csinálta ezeket a gyerekeket?

- Há' a nagyját az apja, az apraját meg a nagyja.

:DDD

Két cigány beszélget:

- Hol laksz?

- Sehol. És te?

- Veled szemben.

Húúúúú :DDD

A rendőr megállítja a szőke nőt:

- Hölgyem, kérem a nevét!

- Na de akkor engem hogyan fognak hívni?

A cigány megkérdezi a munkaerőfelvételnél, hogy nem tudnának-e neki egy jó munkát ajánlani. Erre a munkaajánló azt mondja:

- Hát lenne egy kőműves munka...

Erre a cigány:

- Az nem jó, az női munka...

- Akkor mit szólna hozzá, ha bányában kellene dolgozni?

- Áhh, az is női munka!

- Akkor mit szólna házépítéshez?

- Az is női munka!

- Ugyan árulja már el miért mondja az ilyen kemény fizikai munkákra, hogy női munka, női munka?

- Azért, mert ezeket csinálja a k***a anyád!

A háborúban az izraeliek elfogtak egy arab pilótát. Megpróbálták kivallatni a szétlőtt repülőgép paraméterei ügyében.

- Mennyi a géped optimális repülési magassága?

A pilóta nem válaszol, mire nagyon megverik.

- Mennyi a repülőgéped maximális repülési sebessége?

A pilóta megint nem válaszol, mire még jobban megverik.

- Mekkora teljesítményű a repülőd hajtóműve?

Nincs válasz, mire utoljára, még egyszer megverik, de mivel látják, hogy semmit sem lehet belőle kiszedni, ezért elengedik.

Hazaérve nemzeti hősként fogadják és az ünnepségen megkérdezik tőle, hogy mit tud tanácsolni a pilótanövendékeknek?

- Csak azt, hogy a műszaki adatokat tanulják meg pontosan, mert ha elkapják őket és nem tudják, akkor nagyon megverik őket!

Miután megműtött egy nőt az orvos, meglátogatja. A páciens megkérdi tőle:

- Doktor úr, azt szeretném kérdezni, mikor élhetek újra nemi életet?

A doktor kicsit zavarba jön:

- Tudja, hölgyem, ön az első mandulaműtétes betegem, aki ezt kérdezi…

Éltesebb hölgy érkezik orvosi vizsgálat céljából a rendelőbe. Mikor bemegy az orvoshoz, megkérdezi:

- Le kell vetkőznöm, doktor úr?

- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.