Vicces topik (beszélgetés)

Hír egy skót napilapban:

"Tegnap délelőtt a pályaudvar előtt összeütközött két taxi. Az utasok közül 17-en megsérültek."

:))

- Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?

- Móricka, hányszor mondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!

A világ legrövidebb könyvei:

- Ariel Sharon & Jasszer Arafat: A békés együttélés

- II. János Pál Pápa: Egyéjszakás kalandjaim

- Enrique Iglesias: Az élő koncert szépségei

- Bruce Willis: Amikor nem én mentettem meg a világot

- Fidel Castro: Emberi jogok

- A Zámbó család és a szépségipar

- Rómeó és Júlia: A sikeres párkapcsolat titkai

- Császár Előd: Én és a KRESZ

- Teljesített választási ígéretek i.e. 372-től napjainkig

- Kolombusz Kristóf: Indiai élményeim

- A német humor 1000 éve

- Győzike: Teljes magyar szókincsem

- Osama Bin Laden: A helyes szakállápolás titkai

- A Titanic sikeres útjai

- Bill Gates: Dolgok, amiket nem engedhetek meg magamnak

- Zámbó Jimmy: Fegyverkarbantartás mesterfokon

- O. J. Simpson: Terveim az igazi gyilkos elfogására

- Mike Tyson: Helyes viselkedés az első randevún

Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:

- Móricka te mit rajzoltál?

- Egy tehenet ami a mezőn legel.

- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?

- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!

A nagyfiú a maga öt évével már igencsak fejlettnek bizonyul:

- Apa képzeld, ma van a nőnap. Menjünk akkor nőzni!

:DD

Kisfiam egyházi oviba jár. Nagyon eleven gyerek, egyszer még a

türelmes dadus nénit is felbosszanotta.

- Hogy fogsz így a mennyországba kerülni?

Nagycsoportos kisfiam kijelentette:

- Majd ki- be rohangálok, csapkodom a kaput, és Szent Péter ki fog

kiabálni, mint anya ha mérges, hogy gyere be fiam, mert úgy megruházlak, hogy több füled lesz , mint fogad.

“A kisbaba egy burokban van az anya hasában, és szerintem ott jobb dolga van, mint nekünk az iskolában.”

:)

“A férfi és a nő közötti kapcsolat a szerelem. Amelyben testi szerelmet is végeznek. Ez már házassághoz is vezethet.”

Tamás 10 éves

“Az emberek azért házasodnak, mert szerelmesek lettek, vagy pedig az egyik házastárs öröksége miatt.”

Zsolt 10 éves

Ebéd közben beszabadul egy légy a konyhába, és zavarni kezdi az ovist. Mire ő mérgesen:

- Tűnj el az étvágyamból!

Kedves Isten!

A bátyám elmondta, hogy hogyan születünk. Nem hangzik valami jól.

Marsha

Öcsike sírva megy haza az iskolából:

-Anyu, a gyerekek folyton csúfolnak, hogy én vagyok Rambó….

-Ne sírj,kisfiam, majd bemegyek az iskolába, és beszélek az osztályfőnököddel.

-Nem…Ezt a harcot egyedül vívom meg.

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:

- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.

- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

[link]

ezen röhögök 1ideje :))

Két óvodás beszélget:

- Én egy kisautót kérek a születésnapomra. És te mit kérsz?

- Tampont.

- Az mi?

- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.

‎- Mi a sajt-terrorszervezet neve?

- FETA.

- Hogy becézik Sajt Istvánt?

- Trappista.

- Mi a sajtok kötelező olvasmánya?

- A pálpusztai fiúk.

- Mi a sajt-varázslóiskola neve?

- Rokfort.

- Hogy hívják az égési sérüléseket szenvedett sajtot?

- Füstölt sajt.

- Hogy hívják a hazudós sajtot?

- Mesesajt.

- Ki a sajt-színésznő?

- Jane Fondü.

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:

- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!

- Hogy hívják a hullajó bulit?

- ???

- Kopor-show.

- Pista bácsi, árulja már el, hogy tett szert ekkora vagyonra?

- Hát, fiam, zsidókat bújtatok a pincémben, ők meg fizetnek érte.

- De hiszen a háború már hatvan éve véget ért!

- Tudom én, de ők szerencsére nem tudják!