Vicces topik (beszélgetés)

Két szőke nő áll a buszmegállóban, várják a debreceni buszt. Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikőjük, s megkérdezi a sofőrtől:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

Kedves Műszaki segélyszolgálat!

A múlt évben a Barát 5.0 verziót Férj 1.0-ra cseréltem és azt tapasztaltam, hogy az új program váratlan változtatásokat eszközölt a pénzügyi modulokban, korlátozott hozzáférést a virág és ékszer alkalmazásokban, melyek folyamatosan működtek a Barát 5.0 alatt.

Továbbá a Férj 1.0 kitörölt más programokat, mint például a Forró szex 1.0 és Románc 9.9 -est, viszont felinstallált értékes, de nem kívánt programokat, mint NFL 5.0 és NBA 3.0. A beszélgetés 8.0 már nem fut és a Takarítás 2.6 teljesen lefagyasztja a rendszert. Próbáltam a Cívódás 5.3-at a gondok megoldására, de hiába.

Elkeseredett Feleség

Kedves Elkeseredett Feleség!

Szeretnénk emlékeztetni, hogy a Barát 5.0 csak egy szórakoztató program míg a Férj 1.0 egy operációs rendszer. Próbálja meg beírni a következő parancsot: C:/AZT HITTEM SZERETSZ és telepítse a könnyek 6.2 - verziót. A Férj 1.0 ekkor automatikusan elindítja a Hibáztam 3.0 és a Virágok 7.0 felhasználói modulokat. Ne feledje azonban, hogy a túlzott alkalmazás a Férj 1.0 - át az Összegömbölyödött Csend 2.5, a Boldogóra 7.0 vagy a Sör 6.1 alapértelmezésre készteti. A Sör 6.1 egy különösen rossz program, mert generálja a "Hangos Horkolás" hullámfájljait. NE telepítse az Anyós 1.0 - át, ne telepítsen másik Barát programot. Ezek nem támogatott felhasználások és tönkreteszik a Férj 1.0-át. Összefoglalva: a Férj 1.0 egy nagyszerű program, de a memóriakapacitása korlátozott és nem tud gyorsan alkalmazkodni az új alkalmazásokhoz.

Gondolkozzon el kiegészítő szoftverek beszerzésén a rendszer feljavítására. Én személy szerint a MelegÉtel 3.0, CsábosFehérnemű 5.3-at és a TartsdmegJóAlakod 10-et javaslom.

Tech Support

:DDD

Egy kanyarban beesik az árokba egy limuzin, az amerikai vezetője kiszáll, rágyújt egy szivarra, és így szól:

- A fenébe, egy heti keresetem odalett!

Két perccel később ugyanott beesik egy Mercedes, a német vezetője kiszáll, rágyújt egy Davidoffra és így szól:

- Egy havi keresetem veszett oda!

Kicsit később beesik a magyar is a Trabantjával, kiszáll, veri a fejét az aszfaltba, és iszonyatosan sír:

- Egy élet munkája! - mondja, mire az amerikai:

- Látja, ezért nem szabad drága autót venni!

Az ifjú házasok megérkeznek a szállodába.

- Egész hétre szeretném kivenni a szobát. - mondja az ifjú férj.

- Magának szerencséje van, hölgyem - mondja a szállodaportás - az úr máskor mindig csak egy éjszakára szokott megszállni...

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk mit csinálnak?

- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

:DDDDD

Kovács bemegy egy női kalapkereskedésbe.

- Kérem, kalapot szeretnék venni az anyósomnak.

- Milyen feje van őnagyságának?

- Ronda.

- Hogy hívják a süket kutyát?

- ???

- Hát, jó hangosan!

Old Shatterhand és Winnetou lovagolnak a prérin, amikor Winnetou lova megbotlik, és az indián nagyfőnök a földre esik. Ahogy ott fekszik a földön, fejét a földre tapasztva, megszólal:

- Nem messze előttünk egy bölénycsorda van!

Old Shatterhand körbenéz, de nem lát semmit. Csodálattal kérdi indián barátját:

- Winnetou testvérem, ezt meg honnan tudja?

- Az előbb estem bele fejjel egy nagy adag bölénysz..ba!

Mórickáéknál ikertestvérek születnek. Fürdetésüket csodálkozva nézi. Az egyik baba ordít, a másik szép csendben tűri, hogy mosdassák.

- Mama, szerintem ezt a halkabbikat tartsuk meg!

Kedves Isten!

A nyaralás alatt végig esett. Apa nagyon mérges volt, és olyan dolgokat mondott Rólad, amit nem szabad. Remélem, nem fogod bántani.

A barátod (nem mondom meg, ki vagyok)

:DD

Két szerelmes egérke bújócskázik. Mondja a lány:

- Ha 10 percen belül megtalálsz, megfoghatod a combom. Ha 1 percen belül megtalálsz, megcsókolhatsz. Ha azonnal megtalálsz, azt csinálsz velem, amit akarsz.

Elcsöndesülnek, aztán megint mondja a lány:

- Akkor én most elbújok a sajtos doboz mögé.

A kórházban egy beteg székrekedéssel küszködik. Az orvos végül hashajtó alkalmazása mellett dönt, szegény beteg kap is egy hatalmas adagot. Hamarosan rá is jön a hasmenés, de már nem jut el a WC-ig. Zavarában végül úgy dönt, megszabadul a "bizonyítéktól". Becsomagolja egy lepedőbe, és kidobja a nyitott ablakon, egyenesen egy részeg fejére.

A kórház portása nagy kiabálásra figyel fel, kirohan, és azt látja, hogy a részeg harciasan dülöngél a járda közepén, nyakában a kétes tisztaságú lepedővel.

- Hát magával meg mi történt? - kérdi tőle.

- Megtámadott egy szellem, de én a szart is kivertem belőle!

- A férjem olyan, mint egy focilabda.

- Miért ?

- Minden vasárnap berúgva találom a kapuban.

Csak azért gondoltam, hogy kamu, mert egy fogamzásgátló tájékoztatója, de bármilyen gyógyszeré sem ilyen felépítésű, nincs benne "köszönjük, hogy a mi termékünket választotta", már csak azért sme, mert a megfelleő fajtát az orvos választja ki, nem a páciens. Meg még több mondat is volt, aminek normális formában sincs helye egy gyógyszertájékoztatóban:)

De ismétlem, nagyon aranyos, és poénos az írás:)

pedig az Orczy-n is azzal van kódolva a beszédük sztem :))))))))))

Amúgy a kínaiakból simán kinézem, h egy google translate által "fordított" betegtájékoztatóval adnak be kérelmet az OGYI-hoz :)

átemelem FB-ról :)))

Na drágáim, zsebkendőt előkészíteni, mert ettől besírtok!!!

Kínai fogamzásgátló

Kínai fogamzásgátló tabletta magyar nyelvű tájékoztatója. Az OGYI úgy visszavágta, mint a kertajtót.

A fogalmazványt eredeti írásmódban, módosítás nélkül tesszük közzé.

„Köszöni a miénk cég hogy ön választja miénk által gyártódott fogamzódás gátlásos pirula.

Kérni hogy nagyon fontos ez a tájékoztató hogy Ön elolvasni és utasítások fenntartani. Nem fenntartja miénk cég nem tart felelősség de más esetben nem tart felelősség fenn szintén.

Pirula rendszerben nyelése naponként este vagy reggel meggátolódik hogy Ön belees a teherbe. Ha nem rendszerben nyelés, előfordulása Ön belees a teherbe növekedett valószínűséggel bír. A pirula evése vízet követéssel valósul meg, úgy jó. Pirulát megharapni nem kell, a maga teljességében nyelendő bele Önnek szervezetében.

Nem használ hashajtó rossz mert Ön teherbe lehet beleesve ha felszívódás előtti hasmegy.

Nem hány magatol, nem jó. Teherbe beleeshet ha hány magának ujjától. Van étel gátolja pirula effektus. Nem eszi ilyen etel pirula nyelésének előtte és után 2 óra minimum.

Beveszese pirulanak harom hetet egyszerre rendszeres, utana követőt vár, hogy Ön vére folyása kezdődik. Ez általánosságot megvéve egy hét.

Egy nap vére folyása követőt pirula ismét nyeldes. Összes idő négy hét ami menzesz ciklus és Ön nyeldes pirula három hét és nem nyeldes egy hét. Ha kihagy pirula nyelése nem csinál szexuális dolog egy hét.

Egyéb eshetőség Ön belees a teherbe. Ha kihagy kettő pirula nyelése nem csinál szexuális dolog következő ciklus kezdete egy hét után való.

Mellékes effektusokkal van: Ön elhány magát, első esetnél kivérezi magát nem megfelelő időpontnál (dátum), feje szédül, hasa fáj, érének dagadása, fájás Ön testének változatos pontokjai, extreme lehetségesség szőrszálnövekedés Ön testének helyein Önnek kényes és esztétitikátalan.

Fontos! Nem nyeldesi pirula annak esete alkalmával hogy Ön korábban beleesett a teherbe és teher állapot azóta fennáll Önnek!

Nem nyeldesi pirula annak esete fennforog hogy Ön hím: kizárólagos csak nőstény nyeldes pirula.

Nem nyeldesi pirula amikor Önnek mája elégtelen vagy Önnek szíve ritmusosan zavart.

Egyéb mellékes effektusokért és kockázat mértékekért kérdeződjön Önnek orvos vagy gyógyszert készítő szakember.

Reméljük jól használ. Köszönünk Önnen bizalom neki miénk cégnek, hogy miénk terméket Ön nyeli.”

Diszkóban

- Gyere ki, beszélgessünk!

- De esik kint az eső.

- Nem baj, majd a cipőmre térdelsz!

- Mi az igazi bátorság?

- Ha éjjel 3-kor, a kocsmából hazaérve meglátod a feleségedet seprűvel a kezében és megkérdezet tőle: "repülsz vagy takarítasz?"

Miért félnek az 1.B osztályban

a kis Lakatos Rodrigótól az

osztálytársai?

- Mert az apukája a 8.B-be jár.

Ki az igazán bomba Nő?

Aki ha bemegy az éléskamrába,felálnak a kolbászok!

Ey néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger

- Az mi?

- Ez egy banán!

- Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek!

Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger

- Az mi?

- Ez egy narancs!

- Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger.

A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi

- Az mi?

- Ez bazdmeg? Ribizli