Vicces topik (beszélgetés)

Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:

- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!

Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt

mondja a barátnő:

- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél egy

nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?

- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam minden

vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha beváltja,

beváltja, ha nem, nem...

A székely utast vesz föl a kocsijára. Ahogy mennek a kanyargós úton, egy kivételesen éles kanyar tűnik fel előttük, de a székely nem fékez, sőt odacsap a lovak közé.

- Fékezzen bátyám, mert kisodródunk!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem is lassítanak, és be is veszik a kanyart. Nemsokára egy újabb éles kanyar tűnik föl előttük. Az utas megint megszólal:

- Fékezzünk, bátyám, mert itt halunk meg!

- Negyven éve ezen az úton járok, eddig mindig sikerült bevennem ezt a kanyart.

Nem lassítanak, de beveszik ezt a kanyart is. Ezután egy harmadik kanyar is föltűnik, de az utas már nem szól semmit, gondolja, tudja a székely a dolgát. A kanyarnál a kocsi kisodródik, felborul és drabaokra törik. A kocsi roncsai közül egyszer csak kikászálódik az öreg székely, és így szól:

- Negyven éve ezen az úton járok, de ezt a kanyart még sose sikerült bevennem!

:DDD

Egy ateista férfi leül a metrón egy pap mellé, és csodálkozva látja, hogy a pap gallérja fordítva van. Mivel még sosem látott papi gallért, megszólítja:

- Uram, fordítva van a gallérja.

- Tudod, fiam, én atya vagyok, ezért hordom így.

- Hát, nekem is van gyerekem, mégis rendesen hordom a galléromat!

- Igen, de én sok ember atyja vagyok!

- Nézze, nekem is van négy fiam, három lányom meg egy csomó unokám, mégis rendesen hordom a galléromat!

- Fiam, én több száz ember atyja vagyok!

Emberünk kicsit elgondolkodik, majd megszólal:

- Azt hiszem, akkor inkább a nadrágját kellene fordítva hordania!

- Képzeld el, végre sokkal olcsóbb lett a benzin!

- Tényleg?

- Nem, de képzeld el!

Az öreg néni elmegy a templomba, és magával viszi a papagáját.

Ülnek a misén, amikor egyszer csak a papagáj megszólal:

- Hú, a picsába, de rohadt hideg van itt!

A néni elszégyelli magát, hazamegy és órákig beszél a papagájnak, próbálja elérni, hogy a templomban mellőzze a csúnya beszédet.

A következő héten megint elviszi a templomba a madarat, de az megint csúnyán beszél.

Ekkor elviszi egy állatorvoshoz, aki azt tanácsolja neki, hogy ha a madár csúnyán beszél, akkor fogja meg a lábánál, és forgassa párszor a feje körül. Így a madár megtanulja, hogy nem szabad csúnyán beszélnie.

Következő héten megint bemennek a templomba. A pap éppen a mise közepén tart, amikor a papagáj megszólal:

- A pi**ába, de rohadt hideg van itt!

A néni elkapja a lábainál, és párszor megforgatja a feje körül. Amikor befejezi, a papagáj megrázza magát és megszólal:

- És még a szél is kur**ára fúj!

:DDDD

Gyerekkönyvek, amiket soha nem adtak ki:

1. Te csak egy baleset vagy.

2. Idegeneknek vannak a legjobb cukorkái.

3. Amikor apu és anyu nem tudja a választ, akkor azt mondják: Isten csinálta így.

4. Garfield leukémiás lesz.

5. Mit csinál az egyik kutyus a másikkal?

6. Miért nem lehetnek Villa Úr és Konnektor Kisasszony soha sem barátok.

7. Apu azért iszik mert te sírsz.

8. Apu új felesége Béla.

9. Pukk! A Hörcsög..., és más remek játékok a mikróval.

10. A fiú aki meghalt, mert megette az összes zöldséget.

11. Dolgok amik a gazdag gyerekeknek vannak, de neked soha sem lesznek.

12. Hogyan váljunk meghatározó katonai erővé az általános iskolában.

- Apu! Mi az a kolibri?

- Az? Az egy... különleges halfajta.

- Hal? De hát itt azt írják, hogy a kolibri virágról virágra száll.

- Látod, most már azt is tudod, hogy milyen ügyes!

:DD

- Ki az abszolút sovány?

- ???

- Aki egy tű hegyén állva még azt mondja: mellettem még van egy hely!

Megkérdezi az egyik részeg a másikat:

- Te miért iszol mindig csukott szemmel?

- Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:

- Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.

- Miért?

- Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak sza*nak a fejünkre!

Az iskolában azt kéri a tanár a gyerekektől, hogy mondjanak különböző állatokat.

- Macska - mondja Kati.

- Ló - mondja Pistike.

- Kutya - mondja Józsi.

- Kutya - válaszol Móricka.

- Kutya? De hiszen az már volt.

- Tudom, de ez egy másik kutya.

És a Béla bácsival most akkor mi történt?

:)

Hogyan került a történetbe Józsi bácsi?

:)

A Béla bácsi feleségét ugyanúgy hívják mint a Józsi bácsiét?

:)

A tündér akkor nem jó tündér!!!! :(

:)

És a Béla bácsi feleségének mi volt a kívánsága? Mert úgy állapodott meg velük a (nem jó) tündér, hogy lehet egy kívánságuk ....

:)

És még néhány kérdés felmerült bennem de nem akarlak vasárnap reggel ezekkel zavarni! :)

Börtönorvos a páciensnek:

- Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?

- A jó hírrel!

- Nos, hamarosan letelik a büntetése.

- De doktor úr, én életfogytiglant kaptam!

- Na, ez a rossz hír.

Két barátnő beszélget, miközben egyikük a tükör előtt áll.

- Rettenetesen kövér vagyok. - mondja kétségbeesetten.

- Nem, nem vagy kövér. - vigasztalja a másik.

- A hajam is borzasztó!

- Dehogy! Jó a hajad.

- Sosem néztem ki még ennél rosszabbul.

- Dehogyisnem!

A 70 éves Béla bácsi éppen a házassági évfordulóját ünnepli vele egykorú feleségével, amikor megjelenik egy tündér azzal, hogy teljesíti egy kívánságukat.

Béla bácsi gyorsan lecsap a kínálkozó lehetőségre:

- Azt kívánom, hogy legyen egy 20 évvel fiatalabb feleségem!

Így lett aztán Józsi bácsi egy pillanat alatt 90 éves.

Fiú: Szia, van egy zsepid?

Lány: Szia. Ezt ismerem. lehorzsoltad a térded mikor belém estél!!!

Fiú: Nem b..meg. Folyik az orrom.

:D:D

Az öregember elmegy az orvoshoz és elpanaszolja, hogy baj van a szerszámával, nagyon összement.

- Mutassa! - mondja az orvos.

Az öreg előveszi.

- De jóember, magának igen tekintélyes a micsodája. Még az is rá van tetoválva, hogy RÓZA.

- Hát ez a baj, doktor úr. Tudja, hogy mi volt rátetoválva? VITÉZ NAGYBÁNYAI HORTHY MIKLÓS MATRÓZA.

Egy idős hölgy rettegésben tartotta a diliházat. Olyan gyorsan száguldozott a szobák között a motoros kerekesszékével, hogy bedőlt a kanyarban. Egy ápoló megállította és azt kérdezte tőle:

- Van Önnek jogosítványa erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta a hölgy, és egy csokipapírt adott a férfinak.

- Rendben, de vezessen óvatosan - felelte az.

Továbbrobogott, keresztül a hallon, de nem sokára egy másik ápoló állította meg.

- Van Önnek érvényes forgalmi engedélye erre a járműre?

- Természetesen van. - válaszolta és egy rágógumipapírt adott oda.

- Rendben, vezessen óvatosan!

A nő tovább gurult,befordult a folyosóra,és a folyosó végén meglátott egy férfi beteget,tök pucéran,álló farokkal.

Hirtelen lefékezett,és bosszankodva szólt:

- A fene egye meg,már megint a szonda...

Egyszer volt, hol nem volt, volt egy fiú aki megkérdezett egy lányt: "Leszel a feleségem?"

A lány azt mondta: NEM!

A fiú eztán boldogan élt, horgászni, vadászni járt, golfozott, sört vedelt és fingott amikor és ahol csak akart.

Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, ellenőrzi a leleteit, de meg sem szólal, csak hümmög a papírok felett. A beteg türelmetlenül kérdezi:

- Doktor úr, hát mi bajom van?

- Azt majd a boncolás mutatja meg!

Csirketenyésztő bemegy a bárba, rendel egy pezsgőt és odaül a pulthoz egy szintén pezsgőt iszogató nő mellé. A nő ránéz, és csodálkozva kérdi:

- Maga is ünnepel?

- Igen, ez egy különleges nap nekem.

- Micsoda egybeesés! Nekem is különleges ez a nap..

- Ez tényleg nagyszerű. Mit ünnepel?

- Régóta szerettünk volna gyereket a férjemmel és ma kiderült, hogy végre terhes vagyok.

- Micsoda egybeesés! Én csirketenyésztő vagyok és a tyúkjaim évekig meddők voltak. Mostantól azonban termékeny tojásokat tojnak.

- Ez nagyszerű. És hogyan csinálta?

- Lecseréltem a kakast.

A nő elmosolyodik:

- Micsoda egybeesés ...!