Vicces topik (beszélgetés)

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.

A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.

A tanító néni megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi:

- Bor?

- Nem - feleli a fiú.

Újabb cseppet kóstol a tanító néni.

- Pezsgő?

- Nem.

- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?

- Kiskutya...

Levélben a szüleitől pénzt kér az egyetemista fiú:

"Kedves szüleim!

Nagyon nyomorultul érzem magam, hogy ismét pénzt kell kérnem tőletek, de sajnos katasztrofális a helyzetem. Annyira szégyellem magam, hogy legszívesebben a föld alá süllyednék.

Ui.: Annyira szégyelltem magam, hogy megpróbáltam ezt a levelet a postástól visszaszerezni, de sajnos már elvitték, így már nem tehetek semmit."

Nemsokára megjön a válasz:

"Kedves fiam!

Jó hírem van: nem kell szégyellned magad, mert sajnos a leveledet elkeverhette a posta, mivel mi nem kaptuk meg."

Az anyós ablakpucolás közben majdnem kiesett az ablakon, és most két kézzel kapaszkodik az ablakpárkányba, miközben iszonyúan ordít. Hazatérő veje meglátja lentről és felkiabál neki:

- Jaj, mama, ne legyen már olyan ideges! Próbálja kicsit elengedni magát!

A válófélben lévő férj elmegy az ügyvédjéhez. Az ügyvéd kelletlenül fogadja, majd kínos mosollyal az arcán így szól:

- Van egy jó hírem és egy rossz hírem az ön számára. Melyiket óhajtja hallani először?

- Hát, először talán halljuk a jó hírt!

- A meghallgatások során kiderült, hogy a feleségének egy kétmillió dollárt érő kép van a tulajdonában.

- Hát ez egyszerűen remek! - lelkendezik a férj. - És mi a rossz hír?

- Az, uram - feleli az ügyvéd -, hogy az a bizonyos kép önt és a titkárnőjét ábrázolja szeretkezés közben.

:DD

- Béla! Hogy kell úszni tanítani a lányokat?

- Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok.

- Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó.

- Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész!

:DD

A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak.

A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.

- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a

menetiránynak?

- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.

:/

Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat:

- Mondja, hogy jutok el az operába?

- Gyakorlással, sok sok gyakorlással.

A 85 éves Mari néni randevúzik a 90 éves Józsi bácsival.

Amikor a néni hazaér, a lánya kérdezi:

- Na, milyen volt?

- Ne is kérdezd! Háromszor vágtam pofon az öreget.

- Miért, olyan mohó volt?

- Dehogyis, mindig azt hittem, meghalt.

A bróker egyik este későn ér haza. A felesége ráförmed

- Hol a pokolban voltál?

- Tetováltatni - válaszolja.

- Tetováltatni? - Szörnyülködik az asszony. - Milyen tetoválást csináltattál?

- Egy tíz ezrest tetováltattam a cerkámra. - feleli büszkén.

- Hogy a pokolba jutott ez eszedbe? - Csóválja hitetlenkedve a fejét a nő. - Mi a fenének tetováltat egy bróker egy tízrongyost a farkára?

- Hát először is szeretem látni, ahogyan nő a kontóm. Másodszor, szívesen eljátszogatok a pénzemmel. Harmadszor, szeretem a markomban tartani a vagyonomat, végül pedig vásárlás helyett itthon maradhatsz, és annyiszor verhetsz el tíz rongyot, ahányszor csak akarod!

A férj elmegy a doktorhoz a

felesége leleteiért. Azt mondja

neki a doki:

- Van egy kis probléma uram.

Sajnos elkevertük a felesége leleteit, és most nem tudjuk megmondani, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros.

De van egy tanácsunk!

Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha

hazatalál, akkor ne dugja meg!

:DDD

- Hogy hívják az sugárfertőzött nyulat?

- ???

- Paksifüles.

A feleség rántottát süt reggelire a férjének.

A férj hirtelen beront a konyhába:

- Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele.

Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan, vigyázz!

Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy?

Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni.

Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már!

Az asszony értetlenül bámul rá:

- Mi az isten van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát?

A férj nyugodtan válaszol:

- Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második. Kijön. Kérdi az előtte vizsgázót:

- Te mit húztál?

- "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"

- Én is. És te mit válaszoltál?

- Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.

- A francba! Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla.

:DD

- Gratulálok Szabó úr, az utóbbi 2 hétben nagyon sokat javult a memóriája.

- Elnézést, de nem Szabó vagyok, hanem Kovács.

- Na látja!

:DD

Férj a feleséghez:

- Szívem! Tegnap még 2 húszezres volt a pénztárcámban, most meg csak egy. Ez hogy lehet?

- Úgy, hogy az egyiket nem vettem észre Drágám!

:DD

A csúnya nő kifogja az aranyhalat. A hal közli, hogy hajlandó három kívánságát teljesíteni, ha visszadobja. Úgy is lett.

- Először is szeretnék egy luxus lakást!

Megkapja.

- Továbbá szeretném, ha 10.000.000. euró lenne a bankszámlámon!

Ezt is megkapja.

- Tudod halacska, mivel csúnya vagyok és soha nem volt sikerem a

férfiaknál, utoljára azt szeretném, ha soha egyetlen férfi sem tudna nekem ellenállni!

Így lett a csúnya nőből csapolt sör.

Az egérke és az elefánt találkozik:

-Hány éves vagy te,elefánt,hogy ilyen nagyra nőttél?

-Kettő.

Én is-mondja az egérke,-csak két hétig beteg voltam.

A feleség hazaér, és látja, hogy a férje a konyhában sürgölődik, az étkezőasztal pedig szépen megterítve, két személyre. A lakásban félhomály, és romantikus gyertyafény.

- Ó, ez aztán a meglepetés! - mondja elérzékenyülve.

- Tényleg az - mondja a férj. - Azt hittem, csak holnap érkezel...

Férfi a boszorkánynál:

- Segítsen rajtam! 40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta

teljes szenvedés az életem!

A boszorkány:

- Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt

az eredeti átok szövege. Vissza tud rá emlékezni?

- Persze, még most is hallom: Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!

- Na, most lebuktál! - üvölti a feleség - Már tudom, hogy kivel csalsz

meg, már csak azt kell még kiderítenem, hogy mivel !?

- Megkérhetem a kisasszonyt - szól át a szomszédba Kohnné - hogy

szíveskedjék ismét meztelenül napozni, mint a múltkor?

- Miért? - kérdi zavartan a lány.

- Mert ideje lenne, hogy a férjem újra kedvet érezzen a fűnyíráshoz.

- Számomra érthetetlen - mondja a bíró a vádlottnak - hogy a falon

ott függ a vadászpuskája, és akkor maga lenyilazza a feleségét. Miért?

- Nem akartam, hogy felébredjenek a gyerekek.

Egy hapsi kiküldetésbe megy és filózik

- Repülővel megyek, azon hányni szoktam, tehát Deadalont vennem kell...

Az asszony otthon marad, nő meg kell, tehát kotonra is szükségem lesz.

Bemegy a gyógyszertárba és mondja a patikusnak

- Kérek egy levél Deadalont és egy csomag kotont!

Megkapja, fizet és kimegy, de közben morfondírozik tovább

- Lehet, hogy ott is röpködnöm kell még, és hát nők mindenhol vannak, kevés lesz a készlet.

Visszamegy és mondja újból

- Lesz szíves még egy levél Deadalont és még egy doboz kotont adni!

Mire a patikus

- Uram, kérdezhetek valamit?

- Hogyne, parancsoljon!

- Ha hányingere van a hölgytől, minek kefélgeti?