Vicces topik (beszélgetős fórum)

Miért vonul vissza a híres japán origami művész?

-?

-Túlhajtotta magát.

Az egyik haver mondja a másik havernak:

Te mit iszol?

- Nekem nyolc.

Nekem is. Akkor 16 konyak lesz!

Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.

Hát veled mi történt?

- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...

Atyaég! és elestél?

- Dehogyis! A falnak volt támasztva.

Cset:

-Hogyan írnád körül magad?

-Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok, nagy

mellekkel.

-Hogy csókolsz?

-Érzékien.

-69-cel hogy állsz?

-Jövő hónapban töltöm be...

A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az emberek. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.

– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?

– Nem – mondja a másik.

– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.

Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:

– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?

– Nem – mondja a férfi. – A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön. …

Egy háború utáni witz:

A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigány asszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz.

A rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:

- Mi lesz ebből?

- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.

- Ez gyanús!

Nem Rákosi elvtársat akarja maga itt megmintázni?

- Ennyiből?!...

Melyik a leg veszelyesebb sutemeny?

Az eskuvoi torta!

Építkezésen.

-Józsi mit szaladgálsz itt az üres talicskával?

-Főnök, annyi a meló, hogy nincs időm megrakni!!

Jaj ! Kepzeljetek, mi tortent!!!

Megtamadott az este a sotetben egy tabla csokolade!

En meg a nagy dulakoasban, eloszor eltortem a derekat, majd negy bordajat! Kenytelen voltam eltuntetni a tetemet, hogy soha sem lehessen eshetosege, hogy ram tudjak bizonyitani!!!

Anyuuu! ---nekem miert nincsenek kistestvereim?

-Mert te nem akarsz este elaludni, es surun folebredsz es maszkalsz, es ezzel elijeszted a golyat!!!

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

Elmegy az ember a szemészetre:

- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.

Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!

- A Napot.

Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!

A rendőr szomorúan sétál az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.

- És melyik osztályra került?

Azt hiszem, a méhészetre.

A gazda kaszál a fészer mellett, amikor meglátja a sárkányrepülőt.Beszalad, kihozza a puskáját, és rálő.

Kiszól a felesége:

-Mi van mit lőttél?

-Hát magam se tudom, hogy mi lehetett ez a szörnyeteg, de az embert már elengedte.

Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,

aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő

megkérdezi az eladót:

- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?

- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.

A nő először meghúzza a kék szalagot.

Papagáj: - How are you?

Ezután meghúzza a pirosat.

Papagáj: - Hello! Hogy s mint?

- És ha mindkettőt meghúzom??

Papagáj: - Akkor elesek!

A skót asszony takarítás közben véletlenül összetöri a hamutartót.

Erre azt mondja kétségbeesetten a férje:

− Most szokjak le a dohányzásról ?!

Kirándulni megy a skót meg a fia.

A búcsúzásnál azt mondja a feleség:

− Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekről a szemüveget, ha nincs semmi látnivaló.

A farmer bemegy a városba, hogy bevásároljon. Vesz a vaskereskedésben egy üllőt, egy vödröt, majd betér az állatkereskedésbe és vesz két csirkét, meg egy libát.

Amikor el akarja vinni, rájön, hogy ez a sok dolog nem fér el a kezében. Mivel gyalog van, a farm meg messze, ezért leül tanakodni, mitévő is legyen?

A boltos megsajnálja, és a következőt javasolja neki:

- Rakja az üllőt a vödörbe, ezt vigye az egyik kezében, a csirkéket rakja a hóna alá, a másik kezében pedig el tudja vinni a libát. A farmer megörül, felpakol, és elindul. Ahogy kiér a város határába, látja, hogy egy fiatal, nagymellű szépség álldogál az úton. A lány megkérdi tole:

- Meg tudja nekem mondani, hogy jutok a Mockingbird Lane 1515-be?

- Nos, hölgyem, én a Mockingbird Lane 1616-ba megyek, az ott van nem messze. Jöjjön velem, tudok egy rövidebb utat az erdőn keresztül.

- Hohó! És mi a biztosíték arra, hogy az erdőben nem támad le, nem dönt neki egy fának, nem tépi le a blúzomat és nem erőszakol meg?

- Látja, hölgyem, hogy egy üllő, egy vödör, két csirke és egy liba van nálam! Ugyan hogy tudnám én így megeroszakolni?

- Hát... Mondjuk leteszi a libát a földre, letakarja a vödörrel, ráteszi az üllőt, a csirkéket meg megfognám én...

25 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.

Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 25 év összes létező problémájáról. Csak mondta, mondta: elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretethiány s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.

A szakember miután végighallgatta a listát, felállt, körbejárta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.

A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.

A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:

- "Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor! .... Meg tudja tenni?"

A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:

- "Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok"

😀

[link]

Ne feledd...

A fal mindig szombat és vasárnap reggel a legpuhább.:)

Bementem egy étterembe, de nem volt szabad asztal. Elővettem a telefonomat, és jó hangosan belebeszéltem:

- Itt van a férjed egy nővel!

2 perc múlva 3 szabad asztal is lett....

Fiú:

- Szeretlek.

Lány :

- Én is téged.

fiú:

- Ne hazudj!

lány :

- Te kezdted!

Mami, kepzeld mitortent tegnap a buszon!

Ahogy ultem apu oleben, apu azt mondta, hogy adjam at a helyemet, annak a minisziknyas neninek, aki mellettunk allt!

A skót megveszi az eljegyzési gyűrűt, és siet haza a mennyasszonyához.

Ünnepélyesen átadja, és próbálja ráhúzni a lány ujjára.

De bárhogy erőlteti, sehogy sem sikerül.

− Drágám! – mondja az ara. Kicsi ez a gyűrű nekem, nem megy fel.

− A fene egye meg! – bosszankodik a skót.

– Most kereshetek egy másik menyasszonyt.

Egy skót bemegy a vendéglőbe, odamegy a pincérhez:

− Asztalt szeretne foglaltatni? – kérdi a pincér.

− Ellenkezőleg! Körülbelül egy óra múlva visszajövök egy hölggyel, és szeretném, ha azt mondaná, hogy minden asztal foglalt.

Az ifjú McGregor meghívja a barátnőjét a város éttermébe.

A szesz és desszertmentes szerény vacsora után hazakíséri a lányt, aki búcsúzáskor így szól az udvarlójához:

− Jó éjszakát Jack. Aztán vigyázz hazafelé, nehogy ellopják tőled azt a pénzt, amit ma este megspóroltál!

Egy skót férfi az étteremben üldögél.

− Uraságod vár valakire? – kérdi tőle a pincér.

− Igen. Házassági hirdetést adtam fel, és itt lesz a randevúm a nővel.

− Na és, még nem érkezett meg? – kérdi a pincér.

− Dehogynem, ott ül a sarokban.

− Akkor miért nem megy oda hozzá?

− Mert ismertetőjelnek képviselőfánkot kell ennie.

− De uram, szegény már az ötödiket eszi.

− Megvárom, míg jóllakik, mert nem akarok vacsorát fizetni neki.