Vicces topik (beszélgetős fórum)

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

- Vau! - jelentkezik barátságosan.

- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

- Vau! - ismétel készségesen a kutya.

- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.

Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.

Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:

- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?

- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Majd ha megtelik szeméttel!

:DD

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.

Erre a hölgy:

- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!

- Akkor üljön a jegesmedve faxára!

A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz:

- Maga hallotta ezt?

- Hogyne.

- És nem tesz semmit?

- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

A szentéletű apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdezi:

- Mi történt, doktor úr?

- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereket vár, azért csuklik.

- De hát ez lehetetlen!

- Persze, hogy az. Viszont a csuklása elmúlt!

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-al. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:

- Mennyi?

- 10.000 forint.

- Gumival, vagy gumi nélkül?

- Hogy figyelmeztetik a templomban a hívők a papot, ha meggyullad a ruhája?

- Atya ég!

:DD

- Hogyan kell elhallgattatni a sámánt?

- ???

- Hallgass-sámán!

Köztudott, hogy a papok hisznek Istenben...

Akkor miért van a templom tetején villámhárító?

Egyszer volt, hol nem volt, élt egyszer egy árva nyuszi és egy árva kígyó. Mindketten vakok voltak születésüktől fogva, így nem tudták magukról, hogy mifajták.

A kígyónak azonban remek ötlete támadt:

- Tudod mit? Kitapogatom, hogy mi vagy!

- Ó, ez csodálatos lenne! - mondta a nyuszi.

Így a kígyó a nyuszira siklott és azt mondta:

- Hát, puha szőr van rajtad, nagyon hosszú füleid vannak, rángatod az orrod és bolyhos farkad van. Szerintem nyuszi vagy!

- Ó, köszönöm, köszönöm! - mondta lelkesen a nyuszi, ezután azt javasolta a kígyónak - talán a mancsommal én is megtapogathatnálak, és ugyanúgy segíthetnék neked, ahogy te segítettél nekem.

Így a nyuszi körbetapogatta a kígyót és megjegyezte:

- Hát, pikkelyes vagy és sikamlós, villás a nyelved, és nincs gerinced. Azt hiszem, hogy vagy ügyvéd vagy, vagy politikus.

:DDD

Az agresszív kismalac megy az utcán, egy nagy zsákot vonszol maga után. Szembe jön vele egy ember:

- Elnézést, ez a Deák Ferenc utca?

- Nem, ez az én cuccom!

Egy házaspár lakásába éjszaka egy betörő mászik be. Mikor felfedezik, odaugrik a feleséghez és egy kést nyom a torkához, majd felkiált:

- Hogy hívnak? Szeretem tudni az áldozataim nevét!

- Elizabeth - mondja az asszony remegő hangon.

- Ó, az anyámat is Elizabethnek hívják! - mondja a rabló. - Nem tudok megölni valakit, aki rá emlékeztet!

Majd odaugrik a férjhez:

- Na, és téged hogy hívnak?

A férj remegő hangon szól:

- Az én nevem Philip, de a barátaim csak Elizabethnek szólítanak...

A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.

- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?

- Megszólal a telefon.

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle:

- Mi van nyanya? Redbull?

- Nem kisfiam... Pitbull.

- Hogy hívják a tréfás kávéfőzőt?

- ???

- Mokkamester.

A szőke nő másnaposan egy istállóban, egy tehén tőgye alatt ébred.

Felnéz, majd így szól:

-Nono uraim, csak szépen sorban.

Baratnok beszelgetnek:

Mond dragam, koztetek mennyi ido az elojatek?

-hat ugy ket-harom orahossza!

Mit tud csinalni annyi ideig a ferjed?

- Konyorog...

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.

- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!

- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!

- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

- Mi az abszolút lehetetlen?

- Kerek szobában, sarokba szorítani valakit.

A nem túl távoli jövőben elkészül az első, teljesen számítógép vezérelte repülőgép. Elérkezik az első próbaút ideje.

A repülőgép a korszerű, grafikus felületű operációs rendszere által vezérelve odagördül az utaskapuhoz. Az utasok beszállnak, majd az ajtók automatikusan bezáródnak. Ezután a gép lassan odagördül a felszállópályára és kis idő múlva elkezdi a felszállást. Egy mesterséges hang megszólal a hangosbeszélőben:

- Hölgyeim és uraim! Önök a világ első automata repülőgépén utaznak, amelyen minden feladatot számítógépek látnak el. Gépünk hamarosan felemelkedik a földről, és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját... és megkezdi útját...

A nagy tőzsdeválság idején bemegy egy férfi a brókeréhez és megkérdi:

- Mondd meg nekem őszintén, te nem aggódsz az ügyfeleid pénze miatt?

- Csak nyugalom! - nyugtatja a bróker. - Nem lesz semmi baj. Én például úgy alszom, mint egy kisbaba.

- Olyan nyugodtan?

- Nem egészen. Alszom néhány órát, aztán felébredek és sírok reggelig...

Megy egy bamba pali az utcán és hirtelen odalép egy buszmegállóban várakozóhoz:

- Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?

- Nem, nem én vagyok!

Odalép a következő utashoz, aki történetesen egy poénos emberke.

- Maga véletlenül nem a Váradi Tamás?

- De, én vagyok az!

Emberünk szó nélkül nekiesik, össze-vissza veri. Jönnek a mentők, elsősegély, bekötözik, hordágyra fektetik. Amikor teszik be a mentőautóba, hirtelen felül a hordágyon, és így szól:

- Hehehe! Nem is én vagyok a Váradi Tamás!

- Ki a meztelenebb a nudista strandon: a nő vagy a férfi?

- ???

- A férfi, mert neki a gondolatai is látszanak.

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér.

- Ha a jobb szemed viszket: öröm ér.

- Ha a feneked viszket: aranyér.

A múltkor láttam egy embert a strandon. A hátán tetoválás a következő szöveggel:

"Ne szóljanak ennek az embernek, hogy mi van a hátára tetoválva, mert ő azt hiszi, hogy egy hajó!"

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?

- ???

- Kombiné.

- És a családját?

- ???

- Kombináció.