Vicces topik (beszélgetős fórum)

Pincér!

Egy inggombot találtam a levesemben!

- Hálás köszönet uram! Már mindenütt kerestem.

Kovács bemegy a vendéglőbe, és látja, hogy barátja, Szabó valami fehéret kanalaz.

- Te mit eszel?

- Joghurtot.

- Mi az a joghurt?

- Tejtermék.

- Aki ezt eszi, száz évig él.

Szabó nézi a joghurtot, majd azt mondja:

- Nem hiszem! Az előbb esett bele egy légy, és máris megdöglött.

Férj: hú, de utálok mindig másodhegedűs lenni!

Feleség: örülj, hogy ezzel a vonóval még egyáltalán a zenekarban vagy!

Ebednel a ferj, csak ugy lezuttyan a szekre az asztal melle, es nem vette eszre hogy a paradicsomszoszban levo kanal beleakard a kabatja sarkaba, es razudult!

Megszolal: nezd mar milyen diszno vagyok!

Mire a feleseg azt mondja; Igen, es meg csupa szoszos is vagy!

-Milyen az alkesz triatlon?

-Sprint a kocsmába, ott súlyemelés, majd talajtorna hazáig.

Miért nincs a méhecskéknek bakancsuk?

Mert letaposnák az összes virágot.

Én ezt szűzhártyával ismertem 😀

Két szűzhártya sétál az úton. Megkérdezi az egyik:

- Hová is megyünk tulajdonképpen?

Mire a másik:

- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

😉

Feleség:

-Béla telefonáltak az Országos Sakkszövetségtől.!

-.., és mit akartak?

-Kerestek egy sötét parasztot.

Ha egy no azt mondja, hogy a gyerekeit jobban szereti mint a ferjet, akkor nem mondja az igazat!!!

Mert a gyerekeit ott meri hagyni a csinos szomszedasszonynal ket harom orara!

De a ferjet nem!!!

Pista bacsi, hogy vannak a fiai?

- A nagyobbik megnosult, a kissebbik az jol van!

A NOK az Angyalok!!!

Az UR kuldte le oket a foldre!

Mert odafont vegre nugalom lehessen!

Egy Baby pizsamajani felirat:

Eredetileg, csak hatmasszazsnak indult, de tovabb fejlodtek a dolgok, es most itt vagyok!

A Rend or az utonmegallitott egy noi vezetot"

Vezetoi igazolvany,biztositasi dokmanyokat kerek, mondta a rendnek ore!

De miert allitottak meg?-kerddi a vezeto

On atlepte az otvenet!

-Nem uram, csak ma reggel nem volt idom kisminkelni magam!!!

Szallodai portasno:

Uram a szallodankban, mindent elfogunk kovetni, hogy otthon erezze magat!

-Isten ment! Pihenni akarok!

*Alkohol*

- A műtőben operációhoz készülődnek. A sebész megszólal: - Nővér, kérek egy kis alkoholt.

Erre a beteg ijedten felül a műtőasztalon:

- Nem tudna várni a műtét utánig, doktor úr?

*Pszichiáternél*

- Volt elmebeteg a családjában?

- Igen, a húgom.

- Miben nyilvánult meg?

- Kikosarazta a milliárdos kérőt, aztán hozzáment egy tanárhoz.

*Alapos vizsgálat*

Csinos asszonyka az orvosnál:

- Doktor úr! Beteg a férjem.

- Jól van, asszonyom. Vetkőzzön le, és mutassa meg, hol fáj neki!

Főúr kérem!

- Ma van a házassági évfordulónk. Milyen bort ajánlana erre az alkalomra?

- Az attól függ uram, hogy ünnepelni akarnak, vagy felejteni.

Látja főúr, a maguk vendéglőjében úgy érzem magam, mint odahaza.

- Ugyebár, a barátságos környezet, uram.

- Fenéket! Itt sem törődik velem senki…

Főúr kérem!

- Már több mint egy órája várok a megrendelt bécsi szeletre!

- Tudom, uram. Ha minden vendég ilyen türelmes lenne, mint ön, öröm volna a munkánk...

Kovács dühösen szól a pincérnek:

- Ez a sólet olyan kozmás, hogy nem tudom megenni.

Hívja ide azonnal a tulajt.

-Fölösleges uram - legyint a pincér, ő sem tudja megenni.

Pincér! - Ennek az ételnek se íze, se bűze.

Már megbocsásson, uram, bűze azért van!

Feleség :

- Hogy ízlett az ebéd ?

Férj:

- Megint veszekedni akarsz ?

-Csípem, ha a bigéken van mit fogni.

-Sír Newton, ezt így nem írhatjuk le!

-Jó akkor írják: minél nagyobb a tömeg, annál nagyobb a vonzerő...

1méhecske 🐝🍯 válogatás: 🤣

Hogy hívják a maffiózó méhecskét?

Don Go.

Mi az: müz-müz?

Méhecske hátramenetben.

Mi a különbség a méh és a darázs között?

A darázs nem gyűjt vasat...

Miért királynője van a méheknek, és nem kormánya?

Mert ha kormánya lenne, tuti, hogy nem lenne méz.

- Jean, bezárta a méheket a padlásra?

- Nem uram, de a létrát azért elvettem alóluk!

Két virág beszélget:

- Szeretlek

- Én is!

- Jó, akkor hívjuk a méhecskét...

Két méhecske repül egyik virágról a másikra, megszólal az egyik:

- Neked is a tavasz a kedvenc évszakod?

- Úristen, egy beszélő méhecske!

A rovarok fociznak a réten. A méhecske odarepül az egyik, padon ülő bogárhoz és megkérdezi:

– Te miért nem játszol?

– Nem látod? Én vagyok a cserebogár!

A rendőr szomorúan ballag az utcán.

- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

- Ne is mondd, a feleségem kórházban van.

- És melyik osztályon fekszik?

- Azt hiszem, a méhészeten...

Újév napjára leesik a hó, és a méhész szomszédja hólapátolás zajára ébred.

- Mit csinálsz ilyen korán, méhész szomszéd?

- Havat hányok.

- Pedig úgy emlékszem, tegnap mézes pálinkával és mézborral búcsúztattuk az Óévet...

A skót elküldi a fiát mézért.

- Ebbe a csuporba kérek mézet.

- 2 font lesz.

- Nincs most pénzem, nem lehetne hitelbe?

- Nem lehet, már így is tartoztok.

- Csak még most az egyszer...

- Nem! Add csak vissza a mézet, amit kaptál.

A fiú visszaönti a mézet, majd belenéz a csuporba:

- Igaza volt apámnak, ez tényleg elég lesz kettőnknek vacsorára...

Amikor a tesókat felvilágosítják a szülők...

Először a nagyobbat hívják magukhoz, és hosszasan taglalják a méhek-virágok témát, majd rátérnek az emberi anatómiára. Mikor végeztek, szólnak a fiúnak, hogy küldje be a kisöccsét.

- Öcskös, menj be apuékhoz, mondani akarnak valamit.

- Mit akarnak?

- Emlékszel, mit csinált a bébiszitter meg a barátja a múlt héten a nappaliban?

- Igen.

- Na, csak annyit akartak faterék, hogy a méhek is ugyanígy csinálják...

Az apuka megkérdi kisfiától:

- Nem vette észre a tanító néni, hogy én segítettem a házifeladat megoldásában?

- Nem.

- Na és mit mondott a megoldásodra?

- Azt, hogy napról napra hülyébb leszek.

Cseng a telefon. Csak a kutya van otthon, ő veszi fel a kagylót.

- Vau! - jelentkezik barátságosan.

- Tessék? - szól egy döbbent hang a vonal túlsó végén.

- Vau! - ismétel készségesen a kutya.

- Halló, nem értem! - kiáltja kétségbeesetten a férfihang.

Mire a kutya mérgesen:

- Akkor betűzöm, V, mint Viktor. A, mint Aladár, U, mint Ubul!

Két lufi száll a mexikói kaktuszmezőn.

Ahogy a szél viszi őket, pont mindig balra-jobbra kerülgetik a kaktuszokat, épphogy mellettük elsuhanva.

Egyszercsak megkérdezi az egyik lufi a másikat:

- Te, tulajdonképpen hova is megyünk?

- Nem tudom, de majdcsak kilyukadunk valahol!

Egy srác felszáll az éjjeli buszra, és flegmán odaveti a buszsofőrnek:

- Mikor indul ez a szemétláda?

- Majd ha megtelik szeméttel!

:DD