Vicces topik (beszélgetős fórum)

Cukrazdaban ult ket holgy, presso kavet fogyaszta, es az egyik megszolalt: te nezd mar, annal az asztalnal ulo ket oreg not! Talan tizenot ev mulva mi is ugy fogunk kinezni?

Hulye vagy!-mondja a masik, az egy tukor!!!

Barátnők:

- Emlékszel, régen fiatalok és szépek voltunk... főleg én. Most meg öregek és csúnyák vagyunk, főleg te .

Apa!

-Mi a különbség az ördögi, és az angyali között?

-Hát fiam..., a különbség a nők hangulatában van!

Micsoda a kozos vonasuk a korom lakknak es a noi fehernemuknek?

(alkohol, mind a kettot letudja venni.)

De rendor ur, miert engem akar megbuntetni azert mert a telefon a kezemben van?

En hallgatok, nem beszelek, csak a felesegem mondja a magaet!

Férfiruhaüzletben:

- Egy nadrágot szeretnék, de gombos sliccel!

- Miért éppen gombosat?

- Elővigyázatosságból! A kabátomon ugyanis cippzár van, és már haromszor is becsípte a nyakkendőmet.

Az okos kutya bandukolt a sivatagban, amikor egyszercsak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé, amely minden kétséget kizáróan fel akarja őt falni.

Gyorsan elkezdett gondolkodni, mit tehetne. Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön. Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.

Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:

- Hú de finom volt ez a leopárd! Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!

A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára. Ott ezt gondolta magában:

- Hú ez meleg helyzet volt. Ez a kutya majdnem elkapott.

Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.

Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.

A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:

- Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!

A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot. Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen. Végül leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön. Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:

- Hol a fenébe lehet már az a majom. A majmokban nem lehet megbízni. Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot...

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt:

"Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége

2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed

3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél.

A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?

Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.

Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.

Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt:

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

Matekórán a tanárnő feltesz az osztálynak egy kérdést:

- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?

Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:

- Természetesen egy sem - mondja Pistike.

- Hogy-hogy egy sem?

- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól, és elszáll.

- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam, mert matematikailag szerintem 2 marad ott.

Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:

- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?

- Persze, kérdezz nyugodtan.

- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik, az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?

Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:

- Szerintem amelyik szopja.

- Szerintem meg az, amelyiken jeggyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!

Az alábbi történet a Koppenhágai Egyetemen esett meg, egy fizika vizsgán:

- A kérdés így hangzott: "Írja le, hogyan mérhető meg egy felhőkarcoló magassága egy barométer segítségével!"

- Az egyik hallgató válasza:

"Fogsz egy hosszú kötelet, rákötöd a barométer tetejére, majd a barométert lelógatod a földig. A kötél hosszúságának és a barométer magasságának összege megegyezik a felhőkarcoló magasságával."

Ez az eredeti magyarázat azonban a vizsgáztatót meglehetősen feldühítette, így a vizsga nem sikerült. A diák azonban nem hagyta magát, mivel szerinte a válasza abszolút helyes volt. Az egyetem vezetősége így kijelölt egy független bírát, aki megállapította, hogy bár a válasz helyes volt, ám semmiféle fizikai ismeretet nem tükrözött. A probléma megoldására behívatta magához a hallgatót, és hat percet adott neki arra, hogy szóban bebizonyítsa, a fizikai alapismeretek birtokában van.

A diák öt percig szótlanul ült, a homlokát ráncolva gondolkodott. A vizsgabiztos figyelmeztette, hogy vészesen fogy az idő. A diák ekkor megszólalt, és megjegyezte, hogy annyiféle magyarázatot tud, hogy nem tudja kiválasztani, melyiket is adja elő. A biztos nógatására aztán belekezdett:

- Nos, az első ötletem az, hogy megfogjuk a barométert, felmegyünk a felhőkarcoló tetejére, és ledobjuk onnan. Mérjük a földet éréséig eltelt időt, majd a kérdéses magasságot kiszámítjuk a "H = 0.5g x t négyzet" képlettel. Viszont ez a módszer nem túl szerencsés a barométer szempontjából.

- Vagy pedig abban az esetben, ha süt a nap, megmérhetjük a barométer magasságát, és az árnyékát. Ezután megmérjük a felhőkarcoló árnyékának hosszát, és aránypárok segítségével kiszámíthatjuk a magasságát is.

- De ha nagyon tudományosak akarunk lenni, akor egy rövid zsinórt kötve a barométerre, ingaként használhatjuk azt. A földön és a tetőn megmérve a gravitációs erőt, a "T = 2 pi * négyzetgyök(1 / g)" képlettel kiszámíthatjuk a kért magasság értékét.

- Vagy, ha esetleg a felhőkarcoló rendelkezik tűzlétrával, akkor megmérhetjük, hogy az a barométer hosszánál hányszor magasabb, majd a barométert megmérve egyszerű szorzással megkapjuk a kívánt eredményt.

- De ha Ön az unalmas, bevett módszerre kíváncsi, akkor a barométert a légnyomás mérésére használva, a földön és a tetőn mérhető nyomás különbözetéből is megállapítható a felhőkarcoló magassága. Egy millibar légnyomás különbség kb. 9 méter magasságnak felel meg.

Tudja, itt az egyetemen mindig arra buzdítanak bennünket, hogy próbáljunk eredeti módszereket kidolgozni, ezért kétségtelenül a legjobb módszer a felhőkarcoló magasságának megállapítására az, ha a hónunk alá csapjuk a barométert, bekopogunk a portáshoz, és azt mondjuk neki: "Ha megmondod, milyen magas ez az épület, neked adom ezt a szép új barométert!"

(A történet csattanója, hogy ezt a renitens diákot Niels Bohr-nak hívták, és ő a mai napig az egyetlen fizikai Nobel-díjas dán fizikus.)

Kint, falun az eskuvo utani napon, az uj hazasok elso napjan, az uj ferj odaallt a bejarati ajtoba, amikor bejott, es azt mondta az uj asszonyanak:

Asszony amikor hazajovok a munkambol es felrecsapom a kalapomat, hat menjel be a szobaba, es bontsad meg az agyat mert azonnal bemegyunk az agyba!

Mire az uj asszony: ha en a konyhaba beallok a kozepebe es csiporeteszem mind a ket kezemet, az azt jelenti, hogy bent meg van bontva az agy! Es jobb lesz maganak, ha azonnal felrecsapja a kalapjat!!!

Csajszi mondja a barátjának:

-ha megtalálsz szeretkezünk.Ha nem, akkor a szekrény mögött vagyok.

Három rendőrt halálra ítélnek. Eljön a kivégzés napja.

Bevezetik az elsőt egy szobába és megkérdezik tőle:

Melyik halálnemet választja kötél, golyó vagy villamosszék?

Azt mondja a rendőr: A kötél nem jó mert szorítja a torkom, a golyó roncsol, legyen a villamosszék. Beültetik a villamosszékbe. Rákapcsolják a villanyt és nem történik semmi. Elengedik. A kijáratnál találkozik a kollégájával, az kérdezi: Mi történt, nem végeztek ki? Hagyd el! - mondja amaz - A villamosszéket választottam de nem volt villany így megkegyelmeztek.

Bevezetik ezt is majd megkérdezik tőle is: Melyik halálnemet választja kötél, golyó vagy villamosszék?

Azt mondja a rendőr: A kötél nem jó mert szorítja a torkom, villany meg hallom nincs ....

A strandokon amikor a nok bikinit viselnek, a testuk formajat 90% -ban a kirakatba teszik.

A ferfiak olyan udvarias es jol neveltek, hogy a nok teste 90%-at nem nezik, csak azt, ahol el van takarva!

-Szerelmem, gyere hozzám feleségül!

-Meggondolod te úgyis magad, ha kijózanodsz!

-Nem józanodok ki, esküszöm!

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.

- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!

- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.

- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?

- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.

- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?

- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.

Hölgyem, borzasztóan sajnálom, de elütöttem a macskáját!

Szeretném valahogy jóvá tenni a dolgot.

- Semmi akadálya, de tud Ön egeret fogni?

Drágám, milyen felvételt csináljak magamról, hogy ne tűnjek kövérnek ?

- Röntgent !

Neked volt hobbyd, nagypapa ?

- Persze, hogy volt. Kettő is. A nők és a vadászat.

És mire vadásztál nagypapa ?

- NŐKRE !!!

Felirat a dohányboltban.

"Csikk van csak".

Felirat a kocsmában.

"Pancs van csak".

Kapitány úr!Kalózhajó jobbról!

-Hozzátok a piros ingemet, nehogy észrevegyék, ha megsebesülök.

-Kapitány úr!Kalózhajó balról is!

-Gyorsan, gyorsan pancserek, hozzátok a barna nadrágomat is!!

A halalom napjaig viccelodni fogok!

Utanna meg szellemeskedni!!!

A megbukott politikus üti a falat a börtönben.

-Az ügyvédemmel akarok beszélni.

-Mire az őr:

-Semmi akadálya uram, csak kérem a másik falon kopogjon, mert az ügyvéd úr abban a cellában van.

Hallo, Rendorseg?

-Rendorseg, tessek:

Felakarom jelenteni a postast!

-Miert mit csinalt?

Itt ul az eperfamon, es bosszantja a kutyamat!

Ferj:

Emlekszel. kedvesem, amikor megismerkedtunk egy vihar elol be kellett menekulnunk egy feszerbe!

Dorgott villamlott!

De en nem hallgattam a termeszet figyelmeztetesere...

Ha teliholdnal, sotetedes utan a to fole hajulsz, es tizszer elkiabalod a szerelmed nevet.

Akkor a horgaszok egesz ejjel emlegetni fogjak az edesanyadat!