Vicces topik (beszélgetős fórum)
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja a seggem.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom a seggét.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced.
:))
Doktor ur, a ferjemnek faj a hasa, mit csinaljak?
Vetkozzon le es mutassa meg, hol faj...
Doktor úr, az asszony erősen köhög!
-Kipróbált valamilyen gyógynövényt?
-Igen, füvet.Most köhög, és röhög rajta.
Menetrend!
A papa órák óta játszik a kisfia villanyvonatával, úgy hogy lassan éjfélre jár az óra.
És akkor megszólal a telefon:
- Halló!, hangzik a kagylóból az alattuk lakó hangja:
Nem tudná megmondani, hogy mikor indul az utolsó vonat?
Apa és fia
- Apu! Mi az , hogy monológ? - kérdezi a gyerek
A papa gondolkozik, azután megtalálja a helyes választ:
- Kisfiam, a beszélgetés anyád és köztem.
-Szívem, miért kellett megverni Gézát, azért, mert lefeküdtem vele?
Ha így folytatod elveszíted az összes barátod!
Megy két részeg ki a kocsmából mikor elhagyták, úgy 150-200 méterre megszólal az egyik-
Te, nagy gond van, elfelejtettem pisilni!
Mire a másik:-Semmi baj, majd én megtanítalak.
Komám miért sírsz?
-Lányt akartam, fiú lett!
-Kórházból jössz?
-Nem, Thaiföldről!
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki épp telefonon beszél egy ismerős vízvezeték szerelővel.
- Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
- Nem mehetek. Tudod, hogy ünnepelünk. Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
- Bezzeg mikor beteg valaki a családból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
- Igazad van, már indulok is.
A vízvezeték szerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót, és a harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
- Ha hétfőig nem apad le, hívjál vissza!
Két rendőr vizibicikli-kölcsönzőt nyit.
Az egyik rendőr bemondja a hangosbemondóba:
- 9-es, jöjjön ki, lejárt az ideje!
Mire a másik rendőr odaszól az elsőnek:
Te, nekünk, csak 8 vizibiciklink van.
- 6-os, 6-os, csak nincs valami baj?
Ket szoszi beszelget:
Egyedul a Teskoban nem lehet lisztet kapni!
- Akkor legkozelebb Veled fogok menni!
Miért vonul vissza a híres japán origami művész?
-?
-Túlhajtotta magát.
Az egyik haver mondja a másik havernak:
Te mit iszol?
- Nekem nyolc.
Nekem is. Akkor 16 konyak lesz!
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Cset:
-Hogyan írnád körül magad?
-Magas, barna szemű, világos hajú nő vagyok, nagy
mellekkel.
-Hogy csókolsz?
-Érzékien.
-69-cel hogy állsz?
-Jövő hónapban töltöm be...
A Rákosi-rendszerben zsúfolt villamoson utaznak az emberek. Két barát unatkozik, az egyik a másiknak politikai vicceket mesél.
– Tudod, mi a különbség Kína és Magyarország között?
– Nem – mondja a másik.
– Míg Kína a mosoly országa, addig ami itt van, az tiszta röhej.
Egy harmadik férfi, aki mellettük áll és hallgatja a vicceket, megszólal:
– Tudja, hogy mi a különbség a villamos és maga közt?
– Nem – mondja a férfi. – A villamos továbbmegy, maga pedig velem jön. …
Egy háború utáni witz:
A körzeti megbízott meglát a falu végén egy cigány asszonyt, aki lószart gyúr tapasztáshoz.
A rendőr odamegy, nézi egy ideig, aztán megkérdezi:
- Mi lesz ebből?
- Mi lenne? Húsvéti tojás - somolyog az asszony.
- Ez gyanús!
Nem Rákosi elvtársat akarja maga itt megmintázni?
- Ennyiből?!...
Melyik a leg veszelyesebb sutemeny?
Az eskuvoi torta!
Építkezésen.
-Józsi mit szaladgálsz itt az üres talicskával?
-Főnök, annyi a meló, hogy nincs időm megrakni!!
Jaj ! Kepzeljetek, mi tortent!!!
Megtamadott az este a sotetben egy tabla csokolade!
En meg a nagy dulakoasban, eloszor eltortem a derekat, majd negy bordajat! Kenytelen voltam eltuntetni a tetemet, hogy soha sem lehessen eshetosege, hogy ram tudjak bizonyitani!!!
Anyuuu! ---nekem miert nincsenek kistestvereim?
-Mert te nem akarsz este elaludni, es surun folebredsz es maszkalsz, es ezzel elijeszted a golyat!!!
Ketten támasztják a pultot a kocsmában.
Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?
- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!
Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
Akkor mondja már meg nekem, hova a p.... akar maga messzebbre látni?!
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?
Azt hiszem, a méhészetre.
A gazda kaszál a fészer mellett, amikor meglátja a sárkányrepülőt.Beszalad, kihozza a puskáját, és rálő.
Kiszól a felesége:
-Mi van mit lőttél?
-Hát magam se tudom, hogy mi lehetett ez a szörnyeteg, de az embert már elengedte.
Egy nő bemegy az állatkereskedésbe. Meglát egy 38000 Ft-os papagájt,
aminek egyik lábán piros, a másik lábán kék szalag van. A nő
megkérdezi az eladót:
- Tessék mondani, miért ilyen drága ez a papagáj?
- Mert 2 nyelven beszél. Ha meghúzza a kék szalagot, akkor angolul beszél, ha a pirosat, akkor magyarul.
A nő először meghúzza a kék szalagot.
Papagáj: - How are you?
Ezután meghúzza a pirosat.
Papagáj: - Hello! Hogy s mint?
- És ha mindkettőt meghúzom??
Papagáj: - Akkor elesek!
További ajánlott fórumok:
- Vicces és "érdekes" topikcímek
- Videók(-vélemények), amik izgalmasak, viccesek, érdekesek...stb:)
- Humoros, vicces idézetek
- Hát nem vicces?
- Viccek, vicces mondások, vicces idézetek, elgondolkodtató, játékos érdekes gondolatok, akár felelni is lehet az előzőre, de ne legyen bántó!
- Az élet vicces oldala, avagy ha nem sírunk akkor nevetünk!