Vicces topik (beszélgetős fórum)

- Apuci, neked jó az arcmemóriád?- kérdezi Petike az apjától.

- Miért, kisfiam?

- Mert most törtem össze a borotválkozó tükrödet.

A gonosz mostoha a tükörnek..

-tükröm, tükröm mond meg nékem ki a legszebb e vidéken?

-álj már arrébb mert nem látom....

-Petike - újságolja 6 éves fiának az apa -, összejöttem a gólyával, és nemsokára hoz neked egy kistestvért.

A gyerek a homlokához csap:

- Atyaúristen! Az utcánkban hemzsegnek a jobbnál jobb csajok, erre meg; apám megdugja a gólyát....

Iszonyú iramban száguld egy taxis a városon át. Az utas nem bírja tovább, előreszól:

- Nem túlzás ez? Ne hajtson már olyan gyorsan!

- Hiszen maga mondta, hogy mielőbb szeretne a kórházba érni. - feleli a sofőr.

- Igen, de nem olyan állapotban, hogy be is fektessenek.

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:

- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?

- Hát... Biztos a vízből!

- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?

- Persze, atyám! Azért, mert marha!

Anya beszélget tinédzser lányával:

-Én sosem feküdtem le más férfival, csak az apáddal! Ugyenezt te is el tudod majd mondani a lányodnak?

-Igen anyu,csak ezt a rezzenéstelen arcot kell még gyakorolnom!

Egy szombat délután, horgászás után, Kovács hazafelé indul a folyópartról. Kezében egy vödör és benne két szép nagy hal. Szembejön vele a halőr és kéri a horgászengedélyt. Erre Kovács azt feleli:

- Én nem horgászni voltam, kérem. Ezek a halak a kedvenc háziállataim. Minden nap kihozom őket, hogy ússzanak egyet a folyóban. Elengedem, úsznak, aztán füttyentek nekik, visszaugranak a vödörbe és hazamegyünk. Ha nem hisz nekem, nézze csak meg! - azzal bedobja a halakat a vízbe.

- Na, most akkor füttyentsen, mutassa, hogy ugranak vissza a vödrébe azok a halak!

- Milyen halak?

Megy a postás be a kapun, viszi a levelet. Látja, hogy a kutya el van engedve.

-Nem kell tőle félni! - mondja a gazda. Most lett kiherélve, bágyadt még.

-Nem is attól félek, hogy megdug, hanem, hogy megharap!

Fiú a lánynak:

-De jó tepsid van, megsüthetem benne a kolbászomat?

-Hát, lehet róla szó, de a zsírját anyádba csöpögtesd!!!

Átverés

Egyik haverommal, Józsival, üldögéltünk egy bárban, amikor egy nagyon csinos fiatal nő jött be az ajtón. Meglátott minket, és leült Józsi mellé. Kiderült, hogy régebben munkatársak voltak. A nő elmesélte, hogy éppen összeveszett a férjével, aki egyébként rendőr, és ő most dühében eljött otthonról. Aztán a régi ismerősök elmélyült beszélgetésbe kezdtek egymással. Hirtelen támadt egy ötletem, és odasúgtam Józsinak:

- Józsi, ne fordulj meg, egy fickó rontott be az ajtón, nagyon dühösnek látszik, és fegyver van a kezében!

Mire ő rémülten azt mondta nekem:

- Gyorsan! Csókolj meg!

- Mit csináltok, elvtársak?

- Bontjuk a téglagyárat.

- De hát téglára szükség van!

- Azért bontjuk.

Egy asszony papagájpárt vásárol.

- Tessék mondani, - kérdi a kereskedőt - honnan lehet tudni, hogy melyik a férfi és melyik a nő?

- Onnan, hogy amikor kukacokat ad nekik, a férfikukacot a női papagáj eszi, a női kukacot meg a férfipapagáj.

- És honnan lehet tudni, hogy a kukacok közül melyik milyen nemű?

- Azt a kukacárustól kérdezze!

Ma sokkal jobban néz ki, mint a múltkor! - mondja az orvos a betegének.

- Persze, mert pontosan betartottam, ami az üvegre volt írva.

- Pontosan mit?

- Tartsuk az üveget gondosan zárva!

Paraszt bácsi oda szól a feleségének..

gyere aszony szeretkezzünk!

-jaj most nem lehet mennem kell templomba!

-menjél holnap mert a templomtorony holnap is állnifog!!

Az angol királynő látogatást tesz a flotta legnagyobb hajóján. A tengerészek felsorakoznak. A látogatók éppen a hajóhídon mennek át, amikor feltámad a szél és meglebbenti a királynő szoknyáját, amely alatt nyitott fenekű bugyogó van. A híd alatt álló sorban álló egyik matróz felvihog. A protokollfőnök észreveszi és utasítja a kapitányt, hogy szigorúan büntesse meg a fegyelmezetlen tengerészt.

Egy hét múlva a kapitány jelent:

- A rendbontó 3 napos elzárást kapott!

- És mi tartott ilyen sokáig?

- A teljes szabályzatot át kellett néznem, hogy találjak egy idevágó paragrafust!

- És melyik volt az?

- Ha a matróz a hajón rést lát és azt nem tömi be, háromnapos elzárással büntethető.

A férfi új esernyőt vesz, és fél, hogy ellopják. Ezért egy cédulát tesz rá a ruhatárban:

"Ez az esernyő a középsúlyú ökölvivó bajnoké, aki három perc múlva visszajön."

Mikor indul haza, az esernyő helyén csak egy cédulát talál, amin ez áll:

"Az esernyőt a hosszútávfutó bajnok vitte el, aki soha nem jön vissza."

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:

- Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.

A nő a földön így felel:

- Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.

- Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.

- Az vagyok.- feleli a nő - Honnan tudta?

A hőlégballonos férfi így válaszol:

- Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.

A nő erre így vélekedik:

- Maga pedig szerintem szocialista politikus.

- Igen, - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?

A nő azt feleli:

- Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, de most már én tehetek róla!

Az öreg székely felkel reggel, és azt mondja az asszonynak:

- Szépet álmodtam az éjjel!

- És mi volt az? - kérdezi az asszony.

- Bukaresten voltam.

- És mi volt abban olyan szép?

- Hát.. hogy útlevél kellett hozzá.

) Nővérke

----------

- Nővérke! Hagy adjak egy csókot magának!

- Nem lehet!

- De nővérke! Hagy adjak egy csókot!

- Nem lehet! Már az is szabályellenes, hogy meztelenül fekszünk egymáson az ágyban!

---------------

2) Örök vesztes

---------------

- Hogy hívják az örökké vesztes indiánt?

- Szopacs.

---------------

3) Áldott jó vő

---------------

- Az én vejem áldott jó ember! - dicsekszik az anyós a vendégeknek - Mindenhová elvisz...

A vő rezignáltan teszi hozzá:

- Ez igaz. De a mama mindenhonnan visszatalál.

----------

4) Ragozás

----------

- Móricka, ragozd el a menni igét!

- Én megyek....... te mész....... izéé..... ő megy......

- Egy kicsit gyorsabban!

- Én futok, te futsz, ő fut...

-----------------

5) Kicsi és robog

-----------------

- Mi az? Kicsi, és a sivatagban 400-al robog?

- ???

- Etióp kisgyerek ebédjeggyel.

Igor és Szása vesznek egy üveg vodkát!

Azt mondja Igor: -Szása, ha eltalálod melyik kezemben van a vodka, megisszuk.Ha nem, akkor összetörjük és leszokunk!

Mire Szása:- Bal!

Igor: Gondolkozz, Szása!

Imádom,nekem nagyon tetszik:D

Két rendőr találkozik az utcán.

Kérdi az egyik: - Mi van a kezedben?

- Termosz.

- Az mire jó?

- A hideget hidegen tartja, a meleget melegen.

- Az jó! És te mit viszel benne?

- Egy adag forró húslevest és két gombóc fagyit.