Vicces topik (beszélgetős fórum)

Az öreg székely a lakodalomban kimegy pisilni. Mellette ott könnyít magán a fiatal plébános is, aki az új párt összeadta. Az öreg átnéz, majd odaszól:

- Plebános úr, nem cserélünk szerszámot?

- Miért, Jóska bátyám? - kérdi a pap.

- Hát csak azért, mert maga az enyémmel még tudna misézni.

Ez olyan aranyos, hogy fel kellett tennem.

- Tudod apa, kibe vagyok szerelmes? Téged be!

- Tudod, melyik a két kedvenc virágom? Hát a rózsa, meg a bimbó!

Alkudozás az esti elalvással kapcsolatban:

- Este majd itt fogok aludni veletek! ... Kölcsön jövök hozzátok!

Kétéves számol: - Egy, kettő, három, nem három. . .

Rendeznek egy versenyt, melyben egy, a sivatagban elrejtett tevét kell megtalálniuk a versenyzöknek Csapatoknak minél rövidebb idő alatt. Az első csapat egy amerikai 40 fős banda, műholdakkal, haditechnikával, multimédiás felszereléssel indul neki a keresésnek, és fél óra múlva hozzák is a tevét. A második egy szintén amerikai csapat, 20 fő, elindulnak, majd 20 perc múlva hozzák a tevét. A zsűri csodálkozik

- Hát ezt hogy csinálták?

- Csatárláncot alkottunk, átfésültük a sivatagot, és ami fennakadt, azt elhoztuk - hangzik a válasz.

- Nagyon jó, gratulálunk.

A harmadik csapat egy 5föből álló szerb kommandós alakulat. Elindulnak, majd 5 perc múlva visszatérnek egy összevert elefánttal, folyik a vére mindenhonnan, az agyara le van törve, stb.

A zsűri

- Á, maguk nagyon ügyesek, ez a legjobb idő, de van egy kis probléma: ez nem teve, hanem elefánt.

Mire az elefánt riadtan megszólal

- Teve vagyok! Teve vagyok!

A jogi egyetem záróvizsgáján az utolsó két diák izzad a kihúzott tétele felett.

- Jöjjön kolléga! - szólítja az egyiket a professzor.

- Na kolléga... Tudja a tételt?

- Háát... Nem jut eszembe semmi. - válaszol a nebuló.

- Hát kolléga, akkor maga nem lesz kolléga.

- Professzor úr! Lehet egy ajánlatom?

- Halljuk!

- Ha fel tudok Önnek tenni egy olyan jogi jelleg? kérdést, amire nem tud válaszolni, beírja az ötöst?

- Ilyen pofátlan kérés 40 éves tanári pályafutásom alatt nem volt, de lássuk!

- Rendben. Mi az ami egyben törvényes, de nem jogos, jogos de nem törvényes, és se nem törvényes, se nem jogos?

Pörögnek a kódexek, izzad a professzor úr, de nem tudja a választ.

- Rendben, megfogott, itt az ötös és takarodjon innen!

- Na, halljuk az utolsó mit produkál! - szólítja az utolsó diákot.

- Professzor úr... Én sem tudom ezt a tételt...

- Hát mi van ma itt? - fortyan fel a professzor.

- Rendben... Hallotta az el?z? diák által feltett kérdést?

- Hallottam - felel a diák.

- Rendben. És tudja rá a választ?

- Tudom.

- Tudja? Akkor ha megmondja, átengedem egy kettessel.

- Rendben. Szóval az, hogy a professzor úrnak van ugye egy 20 éves felesége, az törvényes, de nem jogos. Azt, hogy a feleségét az el?z? diák kefélgeti, az jogos, de nem törvényes. Az pedig, hogy ezért ? most ötöst kapott, én meg kettest, az se nem törvényes, se nem jogos...

Rácsos linzer, létra....

Nagggggyon jók!

A melltartó szól a bugyihoz:

-Kikapcsolódásra vágyom...

-Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Egy katolikus férfi benősül egy zsidó családba, ezért elhatározza, hogy felveszi a zsidó vallást is. Egy éven keresztül tanulmányozza a könyveket, szokásokat, majd elmegy a rabbihoz. A rabbi így szól hozzá:

- Fiam, mielőtt elvégeznénk a szertartást, egy vizsgát kell letenned. Szeretném, ha most megbeszélnénk ennek a költségeit. Az én tiszteletdíjam 5000 dollár.

- 5000 dollár?! - kiált fel a jelölt - Az nagyon sok. 500 dollárnál többet nem adok érte!

- Gratulálok, átmentél a vizsgán!

Jajjjjjjjjjjjjjjj

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Az egyik rendőr meglát egy kisfiút a halcsarnokban az egyik akvárium előtt, amint nézi a halakat és pislog nekik. Kérdi a kisfiút, hogy mit csinál.

- Azt olvastam, hogy az alacsonyabb rendű állatok próbálják utánozni a magasabb rendű állatokat. Meg akarom tanítani hát pislogni a halat. Nem lenne szíves helyettesíteni, amíg elmegyek a mellékhelységre?

A rendőrnek tetszik az ötlet, így beleegyezik. Kis idő múlva jön vissza a kisfiú és látja, hogy a rendőr már nem pislog, hanem áll az akvárium előtt, nézi a halakat, miközben tátog.

- Segítsen rajtam, doktor úr! A férjem háromszorosan impotens!

- Hogy-hogy?

- Leesett a lépcsőn, megsérült a pénisze, eltört az összes ujja, és még a nyelvére is ráharapott.

HÁZASSÁG

A pszichiáterhez beállít egy férfi, aki arról panaszkodik, nincs sikere a nőknél.

A pszichiáter elkezdi faggatni:

- Ön mit szeret egy nőben?

- Ha jó nagyok a mellei - mondja a férfi.

- Nem így értem, arra gondoltam, hogy mire vágyik egy komoly kapcsolatban?

- Ó, komoly méretű melleket! - mondja a páciens.

- Nem, nem, nem! Azt szeretném tudni, milyen lenne az a nő, akivel le tudná élni egész hátralévő életét!

A férfi erre elkezd röhögni:

- Leélni az életemet egy nővel? Nincs olyan nő, akinek akkora lenne a melle!!!

PAPÍRTANTUSZ...

Két barát sétálgat a körúton, az egyik viccet mesél. A másik felröhög, összeesik és meghal! A palit beviszik. Bírósági tárgyalás, a bíró:

- Kérem mondja el mit mondott a barátjának!

A pali szabadkozik, mire a bíró:

- Rendben akkor súgja a fülembe!

A pali odamegy, belesúgja a bíró fülébe a viccet, a bíró felröhög, összeesik és meghal. Nincs más hátra, a palit rögtön halálra ítélik. Ott áll az akasztófa alatt, mikor a hóhér oda szól neki:

- Tudom, hogy magának jár az utolsó kívánság, de nem lehetne, hogy most én kérjek magától valami?

- Dehogynem!

- Kérem mondja el nekem is azt a viccet!

A pali elmondja, a hóhér felröhög, összeesik és meghal! Nincs hóhér, aki kivégezze, ezért sorba állítják a rendőröket.

- Na emberek ki vállalja, hogy ezt a veszélyes bűnözőt kivégzi? Jelentkezik egy "értelmes" rendőr! Persze ő sem bírja ki. A pali neki is elmondja a viccet.

A rendőr hátralép 10 lépést és fejbe lövi a palit.

Két hét múlva írja az újság:

- Egy rendőr átment a Szabadság hídon, felröhögött, összeesett és meghalt!

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidó törvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.

A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt

javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.

Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközöt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.

Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközöt.

Megint megfogadták a rabbi tanácsát . Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.

A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközz?t. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség hihetetlen, világrenget? és föltép orgazmust élt át.

A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan

megszólalt

Na látod, te hülye! IGY kell lengetni a törülközöt!!

Egy autós az országúton haladva megpillant egy autót, ami nekiszaladt egy fának, és az egyik barátját, aki az út mellett sírva ül a földön. Megáll és odamegy a barátjához:

- Öregem, mi történt?

Az rámutat a roncsra:

- Nézd!

- Ugyan már, ne sajnáld azt az autót, veszel majd egy másikat, a fő hogy élsz!

- Nem, nézz a kocsiba!

- Ugyan már, tényleg nagyon sajnálom haver, de találsz majd egy másik szőkét is!

A barát egyre jobban sír:

- Nézz a szájába!

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.

Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.

- Nos, mit gondolsz erről az útról?

- Nagyon jó volt, apa!

- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?

- Igen.

- És mit láttál meg mindebből?

- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.

Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:

- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

Móriczka leselkedik a nővérére akció közben. Az udvarló észreveszi:

- Itt egy ezres, aztán nem láttál semmit, oké öcsi?

- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötszázast.

- ???

- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Vegem van! Azota sem birom abbahagyni a rohogest!

:DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Székely bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam:

- Aztán értesz-e a szerelemhez, te legény?

- Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet!

A katonaságon sorozás van. Az ezredes járkál és kérdezgeti:

- Maga lövész, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább...

- Maga rádiós, ugye?

- Igen uram! - feleli a katona.

Megy tovább és odaér a cigányhoz. Kérdezi:

- Utász?

- Mint a szart!