Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Ti miért, milyen okok miatt váltatok el? Jobb lett? fórum

Ti miért, milyen okok miatt váltatok el? Jobb lett? (beszélgetős fórum)


1 2 3 4 5 6
36. klenca (válaszként erre: 30. - 021a029148)
2009. okt. 8. 15:53
Szinte ismeretlenül, kb 10-20 találkozás után.
35. 274c9996b8 (válaszként erre: 32. - 021a029148)
2009. okt. 8. 15:21
Igazad van , az elvalt nö atlagossan 7-ev utan rendezi megfelelöen az uj eletet ! Mig az elvalt pasi 2-even belul vigaszt talal a statisztikak szerint.
34. 274c9996b8 (válaszként erre: 28. - Klenca)
2009. okt. 8. 15:18

Ezt nagyon jol megfogalmaztad , mert kb ugyanez a törtenete mindenkinek , neked is :) Masszoval mindnyajunknak van egy "edes!"arca is , amit elöszeretettel mutogatunk ! De , mindenkinek megvan az arnyekos oldala is.

Van aki tuleli , van aki , nem .

2009. okt. 8. 15:17

7 év után váltam el.... megcsalt, elverte a pénzt... enyém volt minden gond, nyűg... úgy döntöttem, hogy akkor inkább egyedül, és akkor egy gonddal kevesebb.

Hogy jobb lett-e? Sokkkkkkkkal, örülök, hogy nem vártam, hogy maaajd más lesz, maaaajd megváltozik. Két csodás gyereket neveltem/nevelek... mindig szeretve voltam (nem mondom, hogy mindig ugyanaz által :)). Közben lediplomáztam...blabla... örülök, hogy akkor volt bátorságom lépni. :o)

2009. okt. 8. 15:12
Igen, csak én úgy látom, a pasiknak könnyebb újrakezdeniük az életet, mondjuk akár 35 felett is. Vagy nincs igazam?
2009. okt. 8. 15:10

Sziasztok!


Lerághatatlan csont ez a téma...

Ahány ember, annyi helyzet.

16 év házasság után váltam el, mert a férjemre rájött, hogy huszonéves lányokkal szeretne randizgatni. S lőn így. Az ember tanul - pláne hosszú kapcsolatban- a saját hibájából, s már körvonalazódik, hogy mi nem tetszett a másikban. Ennek megfelelően választja meg a következőt. Én is így tettem, s a mostani párom szöges ellentéte az előzőnek, s lényegesen jobb kapcsolatban élek mint anno. Őt kellett volna elsőre is megtalálnom.

Hogy miért változunk, változik a meglátásunk, ideálunk???

Mindenki változik. Ha ez a változás nem összhangban történik, vagy nem tolerálja a másik, akkor szerintem lassú eltávolodás alakul ki. Az is lehet, hogy a másik nem változik, csak mi magunk, más igényeink, más elvárásaink lesznek, amit szintén nem tud, vagy nem akar követni a másik. Nem könnyű történet sz biztos.

30. 021a029148 (válaszként erre: 28. - Klenca)
2009. okt. 8. 13:56
Érdekes hasonlat. :) És mennyi idő után házasodtatok össze?
29. Pankakukac (válaszként erre: 27. - Nikletty)
2009. okt. 8. 13:53
Én így voltam. Kb. 7 év együttélés után megtartottuk az esküvőt, ráhúztunk még valamennyit, majd közölte a férjem, hogy neki valami nem jó. Érdekes volt, mert látszólag imádott. És nem tudott magyarázatot adni, hogy mi nem jó neki. Vagyis adott, de homályos volt, mert azt mondta: minden baj. Nem értette senki, többek között én sem. Nem is volt hajlandó változtatni, hogy jobb legyen. Én voltam az, aki szerette volna helyre hozni, megbeszélni a gondokat, hibákat és kijavítani őket. Ő viszont makacsul ellenállt. Én meg azt mondtam, hogy jó, én nem könyörgök, akkor adjuk be a válópert.
28. klenca (válaszként erre: 24. - Pankakukac)
2009. okt. 8. 13:48

Nem tudom másoknál hogyan volt, de most hogy ezen nagyon sokat gondolkodok, azt látom, hogy a férjem meg akart szeretni, s nem saját magát adta, hanem egy olyan valakit, aki talán bejön majd nekem. Nem is ezzel van a baj, hanem ez olyan, mint amikor bemégy a boltba, választasz egy TV-t, de csak otthon csomagolod ki, amikor kiderül, hogy varrógépet vettél. Az is jó valamire, de nem azért "fizettél."

Kb így jártam. Megismertem valakit, aki egy teljesen más személyiséget mutatott, egészen az esküvő napjáig. Aztán amikor már a kezében volt a házassági akvi kiv, akkor lehullott az álarc, s magát adta. Először azt hittem, csak valami tréfa, majd néhány nap múlva elmúlik. 17 évnyi házassággal a hátam mögött már nem tűnik mókásnak.

2009. okt. 8. 12:52

Sziasztok

tetszik a téma. Nekem a párom az első, lassan 7 éve együtt és lassan babát szeretnénk. Ő azonban elvált.. sokat mesélt, s igyekszem más hibájából tanulni... nálunk is voltak és még biztos lesznek is helyzetek, és remélem máskor is megoldjuk és mi főbb, tudunk tanulni belőle, ugyanabba a hibába nem vissza esni.


Én is vetnék fel néhány dolgok.


Érdekes kérdés, hogy a szeretet elmúlhat-e??? Ha az volt, hogy múlhat el???

Én arra szoktam gondolni, hogy ha valami igazi, soha nem múlik el, ha pedig elmúlik, akkor bizony sosem volt igazi, és ezt csak útolag tudjuk meg.

Párom történetéből arra gondolok, lehet, hogy a szeretet SOHA nem múlik el a másik iránt, talán válás után sem, csak ÁTALAKUL. Párom úgy nyilatkozik, hogy exére úgy nyilatkozik, mint testvérre, nem haragszik, de soha nem tudná újra kezdeni vele, tudja, hogy nem menne, de kíváncsi hogy alakul az élete (gyerekek miatt hát kell is tartani a kapcsolatot...) És tán náluk is ez volt, más láttak egymásban az elején, túl gyorsan ment minden, és jöttek a gyerekek... Egyik csinált valamit, a másik nyelt, akkor vissza, aztán már nem bír nyelni, és sajnos ez így több hónap alatt egymást emésztik. Mikor ex hozza a gyerekeket, öleléssel üdvözlik egymást. Én el tudom képzelni, hogy más szeretettel ma is szeretettel gondolnak egymásra, ha pl testvéri szeretetté lett ez ő náluk, akkor ők rossz testvérek lettek végül, veszekedő/verekedő testvérek...


Sajnos a hosszú távú kapcsolatokban mindig enyhül a nagy kezdeti lamúr, és ott is változunk, alakul a szeretet, a kérdés az, hogy milyenné, és továbbra is megfelelően tudjuk-e szeretni a másikat úgy ahogy az neki is jó, és eléggé-e ahhoz, hogy a felmerülő problémákat együtt megtudják oldani, és kitartani egymás mellett. Szóval kettőn áll a vásár, mindkettőnek akarni és szeretni kell, hogy menjen.

Remélem nekünk továbbra is menni fog, és itt mindenkinek ahogy szeretné!!!


Nekem következő kérdésem lenne: az ok, hogy kezdetben másképp ismerjük meg a párunkat és később jövünk rá, hogy csak azt hittük...és h majd változik...

Na de mi van ott, hallani már olyan is, hogy már majdnem 10éves a kapcsolat, valamiért csak akkor ejtik meg az eskövőt és rá egy évre elválnak... Na ott mi a fene lehet? Vagy ha már érezhető volt előtte a komoly baj, minek házasodtak???

Én ezt nem értem!!!

26. 274c9996b8 (válaszként erre: 19. - Pankakukac)
2009. okt. 8. 10:27

Tenyleg nagyon fogas kerdeseket teszel fel , amikre en sem tudom a valaszt ! A titkok megfejtesere sem vagyok alkalmas :)

A szeretet , a tenyleges szeretet CSAK megszunik ! Gondolom azert mert amikor szerelmessek leszunk , elkepesztö , tökeletes tulajdonsagokkal ruhazzuk fel szerelmunk targyat ! Aztan amikor kezd kivilagosodni az agyunk , eszrevesszuk hogy , a szeretett leny , nem Isten ,nem tökeletes hanem 1-gyarlo ember 1-csomo hibaval rendelkezik ! Ezert az "orcatlansagert!" megbuntetjuk , es persze mi is bunhödunk :)

Mar közel sem olyan edes es ennivalo ez , vagy az a tulajdonsaga , s mi több ki nem allhatjuk , idövel latni sem birjuk az ostoba mokait ! ? Pedig nem is olyan regen elbuvölönek tartottuk :)

Az utolso fazisban felmerjuk a helyzetet , elkezdödnek a pozicio harcok..... aztan vagy marad az ember , vagy feladja.

Mindenki tudja hogy a csaladokban sem zökkenömentes a kapcsolat , szulök eltaszithatjak a gyermekuket a gyermek is megtagadhatja a szuleit ! Testverek is öltek mar meg egymast , gyulölködtek örökseg vagy egyebb dolgok miatt ! Az a NORMALIS , szeretteljes,boldog csalad amire vagyunk mindnyajjan sokkal ritkabb mint gondolnank , szeritem.

25. 021a029148 (válaszként erre: 24. - Pankakukac)
2009. okt. 8. 10:13
És mióta vagytok együtt?
2009. okt. 8. 10:07

Olyan akadékoskodónak tűnhetek, pedig nem ez a szándékom, csak érteni szeretnék.

Írtátok, hogy a párotok ilyen, meg olyan lett. Az elején nem ilyen volt amikor bele szerettetek? Az évek alatt változott? Akkor viszont az első alkalommal nem kellett volna neki szólni, hogy állj, ne tovább, nem jó irányba indultál el? Mi a párommal azonnal figyelmeztetjük egymást, ha valami nem tetszik. Nem akarjuk, hogy elmenjünk egymás mellett negatív irányba és már késő legyen. Bár...így is bármi lehet sajnos.

23. klenca (válaszként erre: 19. - Pankakukac)
2009. okt. 8. 08:51

Azért az kissé más, ha a szüleit szereti-nem szereti az ember. Mert róluk előbb-utóbb leválik.


De a férjemet, hiába szerettem, ha azt látom, hogy nem tekint a feleségének. Csak a szakácsának, a szobalánynak, a takarítónőnek, a gyermekei nevelőjének, de soha nem ölel át, vagy nem érezteti, hogy mint nő fontos vagyok neki, akkor lesznek mindennapos bántások, bántódások.

Olyanok, mint szegek egy fában.Ha kihúzod a bevert szeget, a helyén a lyuk azért ottmarad. Egy-egy ilyen megbocsájtható, meg el is múlhat ha a szeretet folytatódik, de hosszú évek alatt kapott sebeket nem gyógyít be egy "Bocs, ha rossz férj voltam".

De még innen is lehetne visszaút, ha az a férj onnantól változni akarna. De ha nem, ha csak a saját kis kényelmes életét keresi? Igaza van annak, aki amellett érvel, hogy van egy pont, ahonnét nincs visszaút.

Ezt az utat a bírósághoz intézett kérelemben most fogalmazom. Hidd el, nem vagyok kisminkelve, mert úgyis leolvadna rólam.:((

22. 6c5f346e46 (válaszként erre: 1. - Klenca)
2009. okt. 8. 08:49

én is elváltam,mert már nem birtam azt,hogy a férjem éli az én életemet is helyettem,értek ezalatt olyat,hogy megmondta hogy hordjam a hajam,hova mehetek és mikor,mennyit költhetek és mire,pedig én is ugyan úgy dolgoztam,mint ő,nem ő tartott el,tehát mindent...a féltékenység,a veszekedés,egyedűl soha sehova,ha mégis,akkor elszámolni minden percel...igy nem lehet élni...elváltunk,és azóta jóban vagyunk,azóta tudunk beszélni egymással,muszáj is,a gyerek miatt...

az uj kapcsolatom most már 2 éve tart,és egész más...hagy nekem levegőt....és mármár gusztustalanúl jól megvagyunk...megszületett a közös kislányunk,Dalma,aki már 2hónapos....

imádom a szabadságot és a kis családomat...:)

2009. okt. 8. 07:43
Mert a szülőt, testvért, barátot nem úgy szeretjük, mint a párkapcsolatunkat. Szeretet nem egyenlő szerelemmel, lángolással, vággyal, vonzódással. A párunkkal nem csak együttélünk egy fedél alatt és alkalmazkodunk, hanem nőként/férfiként nézünk rá, kívánjuk őt, kívánatossá tesszük magunkat, szeretkezünk stb. Lehet úgy együttélni a párunkkal is, ha már nincs meg a szerelem, vagy vonzódás, de nem éri meg, mert az egyiknek sem jó, s előbb-utóbb máshol keressük ezeket a hiányzó dolgokat.
20. Zsuzsika82 (válaszként erre: 19. - Pankakukac)
2009. okt. 7. 22:54

Nagyon tetszik a gondolatmeneted, kerdesfelteveseid Pankakukac!!! Detto en is erre keresem a valaszt. En sem ertem, hogy az emberek miert adjak fel olyan konnyen....valoszinu a valasok oka azert van, mert hiaba gondolkozik az egyik fel ugy, mint Te vagy en (szeressuk egymast, fogadjuk el egymast es dolgozzunk az egymashoz csiszolodashoz) ha a masik nem akarja. Lehet olyan verzio is,hogy mindket fel akar valtozni de kulonbozo idoben es nincs meg a "click"! Lehet, hogy butasagokat beszelek...

Szoval visszaterve....miert dobjak el az emberek a szeretett parjukat olyan konnyen es miert nem ragaszkodik sok ferj/feleseg egymashoz, mint a csaladhoz? Magam sem ertem...remelem soha nem fogom...mert nem szeretnek elvalni az elso ferjemtol! Mindenkinek szep napot.

19. Pankakukac (válaszként erre: 18. - 274c9996b8)
2009. okt. 7. 22:35

De a szeretet a tényleges SZERETET hogy szűnhet meg??? Hogy van az, hogy szeretek valakit és egyszer csak nem szeretem?

Persze, én sem szeretem már az exemet, de miért, ha egyszer szerettem? És ez csak a párkapcsolatokra igaz? Hogy megszűnik a szeretet? Olyan nincs, hogy pl. a szüleidet, vagy a gyerekedet, a testvéredet nem szereted már? Akkor a párodat hogyan tudod egyszer csak nem szeretni???? Az miért más? Pedig változik az anyám is, a testvérem is, a gyerekem is és ők sem feltétlenül jó irányba. Miért van ez másképpen a párkapcsolatokban?

Uhhhh, bocs, ez még nekem is sok. Csak olyan jó lenne megérteni. Megfejteni a titkot, hogy segíthessünk, ne legyen ennyi fájdalom, ennyi csalódás, ennyi keserűség....

18. 274c9996b8 (válaszként erre: 17. - Pankakukac)
2009. okt. 7. 21:48

Hat igen sokan ugyvelik hogy , a szelid,kedves,jolnevelt pasi "gyenge!" ficko is ! De ez közel sincs igy , mert szelidseggel , kedvesseggel jobban lehet harcolni es elerni azt amit akarunk :)

En mar csak a valasom utan tudtam meg hogy , megcsalt ! / megpedig nem is egyszer :) de , mondjuk akkor mar engem ez nem erdekelt./

Azt nem ertem mibe vagy mi az ami kapaszkodasra kesztetne , akkor ha mar semmit nem erzel iranta ?

Az erzelmeket sehogy nem lehet visszacsinalni ! Legalabbis en ennek nem tudom a modjat ? Amikor megszuntek az erzelmek akkor mar csak idöhuzas az egesz.....es hat miert ?

17. Pankakukac (válaszként erre: 16. - 274c9996b8)
2009. okt. 7. 21:38

Én is a szelídebb fajtához húztam mindíg, és mégis a szelíd férjem ment félre annak idején és vált el tőlem.

Csak amit nem értek és szeretnék választ kapni rá, hogy az embereknek miért könnyebb egy új kapcsolatot választani és nem a már meglévőt megszépíteni??? Én arra törekednék, kapaszkodnék bele két kézzel....nagyon sokan miért nem? Úgy veszem észre, nem is kíváncsiak az okokra az emberek, hogy miért történik a negatív irányba érő változás, hanem beletörődnek és nem is akarnak változtatni. Miért??????

16. 274c9996b8 (válaszként erre: 15. - Pankakukac)
2009. okt. 7. 21:28

Ez közel sem olyan egyszeru , mint gondolnank ! Termeszetessen hogy , mindnyajjan valtozunk , semmi/senki sem allando , a kerdes csak az hogy milyen iranyban ?

De nem ez a lenyeg szerintem , a lenyeg az hogy , megvan-e meg a szeretet/szerelem ? !

Van amikor a szerelem/szeretet mindent kibir es tenyleg boldognak mondhatjuk magunkat , minden vihar utan :)

Hogy miert van a rengeteg valas ? Gondolom azert mert a NÖ is szabad, nagyjabol egyenjogu lett es ami a fö NEM fugg a ferfitöl , mert eltudja tartani magat !

Persze drasztikussan is irhattam volna , mert minden vermerseklet kerdese hogy , hogyan elunk meg valamit/valakit ?

De , mondjuk en szemelyessen ,mindeg is a szelid ferfiakhoz vonzodtam :)

15. Pankakukac (válaszként erre: 14. - 274c9996b8)
2009. okt. 7. 19:46

Félreértés ne essék, senkit nem akarok bántani. Csak érteni akarok.

Azt írod, változik az évek alatt. Én is változom, Te is változol és mindenki, de ez természetes. Viszont nem könnyebb haladni a változással és elfogadni? Gondolkodni kell egyáltalán ezen? Filozofálni, elemezgetni, kiszemezgetni, hogy ebben változtál ezt szeretem továbbra is, ebben is változtál, ezt már nem szeretem és a végén az összegzés nyomán van sok negatív dolog, akkor vége?

És a következő kapcsolatunkban? Ott nem fog változni? Ő megmarad olyannak, amilyennek bele szerettünk? És akkor vándormadárként éljük az életünket? Vagy ha egyedül maradunk, mert ezt az utat választjuk, akkor kibújunk a bőrünkből, mert nem bírjuk elviselni magunkat a változás után?

Nem lenne csodálatosabb dolog elfogadni minden hibát, persze azokra gondolok, amik nem kirívó dolgok.

Kérlek,ne gondolja most azt senki, hogy kötekedni akarok. Nem. Csak megérteni, miért van a rengeteg válás. Mi az oka?

14. 274c9996b8 (válaszként erre: 13. - Pankakukac)
2009. okt. 7. 19:23

Hat persze :)

Fogalmam nincs , az az igazsag ? !

Az ember az evek alatt valtozik,fejlödik es ami tegnap tetszett,szep es jo volt az mara elveszti a jelentöseget !

Na es igen , amikor szerelmessek vagyunk/leszunk mindeg egy "tökeletes!" kepet alkotunk szerelmunk targyarol , ami az idök folyaman megkopik ! Persze hosszu hazassag,kapcsolat alatt ezekkel a tenyekkel mindenki szembesul ! A kerdes csak az mit valaszt az ember ? ! Minden jol van ugy , ahogy van ? Vagy esetleg van ettöl jobb is ! Es hat aki mer az nyerni is szokott , nem ?

13. Pankakukac (válaszként erre: 12. - 274c9996b8)
2009. okt. 7. 19:12
Megkérdezhetem, miért múlt el a szeret? Volt valami alapja?
12. 274c9996b8 (válaszként erre: 1. - Klenca)
2009. okt. 7. 19:09

Igen jol latod , az ember mindeg egy jobb eletet kezd egy valas utan :)

En szemelyessen azert valtam el mert rajöttem hogy , elmult a szeretet,szerelem ! Ezek nelkul pedig szamomra nem sokat jelent 1-kapcsolat ! Szoval nem volt benne semmi dramai :) / szoval a valasban./

Viszont az a jobb elet , nem jön egyböl , nekem legalabbis kellett nehany szabad ev :)

11. fecbb24fe2 (válaszként erre: 10. - Klenca)
2009. okt. 7. 18:58
egy elcseszett kapcsolat után csak egy jobb jöhet, vagy egy másik pont olyan elcseszett, nem? de ha ebben bennemaradsz, akkor esélyed sem lesz arra, hogy valami jobbat megtapasztalj... és igen, még a magány is jobb, de inkább hívjuk egyedüllétnek.
10. klenca
2009. okt. 7. 18:41
Csak érdekel, hogy egy elcseszett házasság után lehet-e jobb kapcsolat? Vagy akár a magány is jobb, mint egy rossz házasság?
9. rinike (válaszként erre: 8. - Fecbb24fe2)
2009. okt. 7. 18:39
Ne sajnáld, ez csak azt jelenti, hogy nekem kétszer kellett elmagyarázni, mielőtt megértettem, hogy mi a baj a kapcsolataimmal. :-) Van aki (sajnos) újra és újra ugyanazt a hibát követi el, és valahol itt a lényeg, hogy magunknak is meg kell érni ahhoz, hogy jól tudjunk választani. Van akinek elsőre sikerül, van akinek másodikra, sokadikra, és sajnos van, aki mindig rosszul dönt.
8. fecbb24fe2 (válaszként erre: 7. - Rinike)
2009. okt. 7. 18:29
szerintem ő nem arra akarta kihegyezni, hogy a második házasság, hanem arra, hogy az ember megfontoltabb egy ekkora kudarc után. persze van, amikor a következő se jön össze, mint pl nálad, sajnálom is:(
7. rinike (válaszként erre: 1. - Klenca)
2009. okt. 7. 18:22
Sajnos ezt így nem lehet kijelenteni, hogy a második házasság jobb, mint az első, mert nekem rosszabb volt. A második házasságom után sokáig voltam egyedül, és ekkor valóban szabadabbnak éreztem magam, mint a rossz házasságokban. Egészséges és boldog párkapcsolatot azonban csak akkor tudtam létesíteni, amikor bennem is helyére kerültek lelkileg-érzelmileg a dolgok.
1 2 3 4 5 6

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2024, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Cookie beállítások | Facebook