Reiki szösszenetei)) (beszélgetős fórum)
Egy öregember üldögél egy padon. Odaül mellé egy punk csávó a szivárvány színeiben játszó tarajos hajával. Az öreg csak bámul rá. Végül a punk nem bírja tovább és megkérdezi:
- Mi van tata, még soha nem csinált semmi vadat életében?
Mire az öreg:
- Dehogynem fiam, egyszer úgy berúgtam, hogy megkeféltem egy papagájt. Pont azon gondolkodtam, hogy nem te vagy-e a fiam.
Egy angol, egy francia és egy magyar nyugdíjas arról
beszélgetnek, hogyan telnek a napjaik:
Angol nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg whiskyt,
elviszem a Clubba és ott töltöm az egész napom.
Francia nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üveg konyakot,
elviszem a barátnőmhöz és ott töltöm az egész napom.
Magyar nyugdíjas:
- Én reggel miután felkeltem, fogok egy üres üveget,
belepisilek, elviszem a körzeti rendelőbe és ott töltöm az egész napom!
Doktor úr, állandóan azt képzelem, hogy egy macska vagyok.**
** - És mióta képzeli ezt?**
** - Kiscica korom óta.**
A nagyapa megkérdezi az unokáját:
>- Kisfiam, hogy hívják azt a németet, aki eldugja a dolgaimat?
>- Alzheimer, nagyapa, Alzheimer!
>
Éjjel két óra van, és Gustavs sonéknál csörög a telefon:
>- Itt Nilsson a szomszédból. Szeretném felhívni a figyelmét, hogy a
>kutyája mar több mint egy órája ugat. Tegyen valamit, mert így nem
>lehet aludni!
>Másnap éjjel kettőkor Nilssonéknál cseng a telefon:
>- Itt Gustavsson beszél a szomszédból. Szeretném közölni önnel, hogy
>nekünk nincs is kutyánk!
Honnan lehet tudni, hogy egy férfi éppen a szexre gondol?
>- Lélegzik.
Repülés közben hirtelen leállnak a motorok. A pilóta beleszól a
mikrofonba:
>- Kérjük, mindenki maradjon a helyén, ne nehezítsék meg az azonosítást!
> Köszönjük!
A faluba bevezetik a villanyt. Hogy jobban menjen a munka, versenyt
>hirdetnek az oszlopállító brigádok között. Este a számláláskor:
>
>- Első brigád, mennyi?
>- 8.
>- Szép munka!
>- Második, mennyi?
>- 11.
>- Ez egész szép teljesítmény!
>- Rendőrök, mennyit ástatok le?
>- Kettőt!
>- Az nagyon kevés, a többiek 8-at és 11-et.
>- De azok mind kilátszanak.
Hajnalban kopognak egy mekkai könyvesbolt ajtaján.
>A tulajdonos álmosan nyit ajtót.
>- Mit akar?
>- Korán van?
Szerelmespár megy fel a fiú lakására. A fiú
> már nyitná az ajtót, amikor a lány megszólal:
>- Tudod, én mindig figyelem, ki hogyan nyitja ki
>az ajtót. Vannak, akik gyorsan megforgatják a
>kulcsot, aztán hirtelen kinyitják az ajtót. Ők a
>szexben is ilyenek, az erőszakosságot pedig nem szeretem.
>A fiú nagyot néz, de a lány folytatja:
>- Aztán vannak akik órákig keresik a
>kulcslyukat. Ők a tapasztalatlanok, őket sem
>bírom.. Te hogyan szoktad kinyitni az ajtót?
>A fiú büszkén:
>- Elsőször is megnyálazom a kulcslyukat.
Pistikét elküldi az apja:
>- Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az
>ablakokat. 20 perc múlva jön is a lurkó:
>- Apu, a keretet is?
A zsúfolt buszra nem fér fel egy férfi. Idegesen elkiáltja magát:
>- Menjenek már beljebb, annyi hely van még, hogy sakkozni lehetne!
>Erre a válasz:
>- Jöjjön csak jóember, úgyis hiányzik egy paraszt!
Szőke a lottózóban:
Mi az a lottó? El kell találni 5 számot....Értem...és milyen messziről?
Cigány jelentkezik favágó munkára. Munkáltató nem nézi jó szemmel hogy a lusta cigány csak úgy jelentkezik minden nélkül a melóra hát megkérdi: No cigány! És a Referencia?
Mire a cigány: Hát főnök pl a Kalahári erdő.
-De hisz az sivatag!!! :O
-Most ma'...
Szőke nő megáll
a piros lámpánál egy teherautó mögött. Hirtelen kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon.
A sofőr leengedi az ablakot mire
a szőke megszólal: Szia Kata vagyok.
Tudtad hogy potyog a rakományod?
A
sofőr felhúzza az ablakot és továbbmegy.
A következő lámpánál a szőke megint
a teherató mögött áll meg. Megint
kipattan, odaszalad a teherautó sofőrjéhez és bekopog az ablakon. A sofőr megintcsak leengedi az ablakot és néz értetlenül a szőkére mire ő megszólal mintha még soha nem beszéltek volna:
Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a
rakományod?
A sofőr fejét csóválva
felhúzza az ablakot és otthogyja a szőkét.
A harmadig lámpánál megismétlődik
minden. Szőke autóból ki, lihegve
odarohan a teherautóhoz, bekopog, ablak le, megszólal megint: Szia Kata vagyok. Tudtad hogy potyog a rakományod!?!
Amikor a lámpa zöldre vált, a sofőr padlógázzal, füstölő gumikkal igyekszik a következő lámához. Szerencsétlenségére az is pirosra vált. Erre ő kiugrik a teherautóból és odarohan a szőke autójához mielőtt az ki tudná nyitni az ajtót. Illedelmesen bekopog az ablakon és mikor a szőke leengedi az ablakot azt mondja: Szia, én Józsi vagyok és a Magyar Közút Kht.-nek dologzom.
Mivel tél van és esik a hó, SÓZOM AZ UTAT B***MEG!!!
Adjon az új év,
amit a régi nem adott:
nevető örömet, édes bánatot;
adjon az is, aki még nem adott,
hidegben meleget, melegben árnyékot;
kálváriánkban könnyű keresztet,
szőlőtőkénkre nehéz gerezdet,
ha száraz a mezsgye adjon az ég,
bőséges esőt, de ne legyen jég;
fagyosszentek ne hozzanak veszélyt,
gazdaszívekben ébresszenek reményt;
minden haragos béküljön jóra,
kaszálókon viruljon pünkösdirózsa;
adjon az isten mindig jó napot,
templomainkban áldásos papot;
ültessenek a kertbe legalább egyet,
teremjenek fáink roskadva meggyet;
búzatáblákba kevesebb egeret,
adjon az isten puha kenyeret;
adjon nekünk, ha nem is kérünk,
boldog szerelmet, ameddig élünk.
Sanya és Nelly
Kisbéka kérdezi apját:
- Apa, kimehetek játszani a rétre?
- Persze, kisbékám, csak előbb vedd fel a gólyaálló mellényedet.
Hogy hívják a nagyothalló macskát?
- ???
- Shu Cat.
Miért nincs melle a tyúknak?
- ???
- Mert a tojás nem tud szopni.
Sok volt a karó: beperelte a fia tanárait az asszony
Beperelte 10 éves fiának tanárait egy horvát asszony, mert a gyerek folyamatosan rossz érdemjegyeket vitt haza. Ana Pavlovic szerint Joszip fiacskája azóta kap rossz jegyeket, mióta egyszer panaszkodott az iskolaigazgató feleségére, hogy agresszív a gyerekekkel. Az anya szerint a feleség kényszerítette az iskolaigazgatót arra, hogy minden tanárnak parancsba adja: pikkeljen a kis Joszipra. A Jaksic általános iskola beidézett tanárai szerint viszont csak arról van szó, hogy Joszip buta, mint a tök.
Betiltotta az angyalszárnyat a tűzoltóság
Nem viselhetnek angyalszárnyat az angliai Devonban levő Szent Szív általános iskola diákjai betlehemezéskor, mert az iskolaigazgató a tűzoltók tanácsára betiltotta a viseletet. Linda Mitchell szerint az angyalszárny tűzveszélyes és nem akarja megkockáztatni, hogy leégjen az iskola. Az intézmény diákjai ugyanis gyertyákkal vonulnak az ünnepség alatt, ami könnyen lángra lobbanthatja a szárnyakat és pokollá változtathatja a rendezvényt. Arról nem beszélt az óvatos iskolaigazgató, hogy miért nem a gyertyákat cserélik le valami kevésbé tűzveszélyes eszközre.
Piruettezni tanulnak a darabos mozgású temesvári zsaruk
Balettórákat kell venniük a temesvári forgalomirányító rendőröknek, hogy mozgásuk kecsesebbé váljon. A húsz rendőrt két profi balett-táncos oktatja piruttezni. Dorel Cojan rendőr-főkapitány szerint a légiesen integető zsaruk javítják a városképet és jobb kedvre derítik a közlekedőket is. Ciprian Lascu, az egyik tanuló rendőr sose gondolta volna, hogy egyszer egy balett-teremben köt ki, de ha már így alakult, most már szeretné megtanulni, hogy is kell elegánsan mozogni gumibottal a kézben.
A város, amit majdnem elpusztítottak a galandférgek
Komisz tréfának esett áldozatul Denshaw városa: néhány vicces kedvű kópé alaposan átírta a brit település történelmét a Wikipédián. A webes lexikon szerint Denshaw-ban csak napi négy órát süt a nap a körülötte levő hegyek miatt, a helyiek kedvelt időtöltése pedig a birkadobálás. A városka bevételét a kisebb farmok mellett szemérmes bordélyházak biztosítják, mint például az Arany Gyapjú Klub. Egy másik bekezdésben pedig az áll, hogy a lakosság egy évtizede majdnem elpusztult egy járványban, amit galandférgek okoztak. Az pedig már csak hab a tortán, hogy Denshaw focipályája 35 fokban lejt, mert csak egy domboldalban találtak neki helyet.
Majdnem belerokkant a szomszédhergelésbe az idős asszony
Orvosok figyelmeztettek egy kínai nagymamát, hogyha nem hagyja abba szomszédjának hergelését, kórházba kerülhet. A nancsingi illetőségű 70 éves Zhang nagyi ugyanis minden este pontban éjfélkor ugrálni kezdett a szobájában, hogy alsó szomszédján bosszút álljon. A szomszéd bűne az volt, hogy nem tisztította ki az eldugult lefolyórendszert, ezért Zhong asszonyság nem tudta használni a vécéjét. A felbőszült idős nő még egy ugrókötélt is vásárolt, hogy az éjféli dübögés ne legyen unalmas. Csakhogy az egyik este Zhong nagymamának úgy felment a vérnyomása az ugrálás miatt, hogy ki kellett hívnia a mentőket. Az asszonyt ellátták, majd hazaengedték. Ám ugrálnia nem kellett többé: a nyilvánosságot kapott eset miatt az önkormányzat kötelezte a hanyag szomszédot, hogy tisztítsa ki a lefolyót.
Megúszta a sütőt a csúf karácsonyi pulyka
A sors igazságot szolgáltatott a ronda Wilburnek: pulykafarmi társaival ellentétben nem került Angliában a devon környéki karácsonyozók asztalára. Peter Hayford, a helyi pulykafarm tulajdonosa elmondta, hogy farmján karácsonyra neveltek pulykákat, és úgy volt, hogy Wilburnek is ez lesz az első és egyben utolsó karácsonya. Csakhogy a farmra látogató vevőknek valahogy nem volt kedvük vagy szívük elvinni a torz és bicegő madarat, amelyiknek ráadásul a farktolla is hiányzik. A legtöbben azt mondták, hogy ilyen megviselt és szomorú pulyka árnyékot vetne az ünnepre, így a farmról egyedül Wilbur megúszta a sütőt. Hayfordnak is megesett a szíve a tollason, és azt nyilatkozta: most már nem vágják le, hanem háziállatként nevelik fel, Wilbur ugyanis már a családhoz tartozik.
Nyuszika megy a nagy, kerek erdőben, egyszer csak találkozik a farkassal. Kérdi a farkas:
- Nyuszika, azt hallottam, hogy van valami jó CD-d, énekelnek benne a holdról, a nap ragyogásáról meg az szélről, nem tudnád nekem kölcsön adni?
- De, de, farkas. Majd ha legközelebb találkozunk odaadom, mert elástam 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Belebotlik a ravasz rókába. Kérdi a róka:
- Figyelj nyuszika, hallottam, hogy van neked egy jó kis szilvapálinkád, nem adnád nekem oda?
- De, de, odaadom rókakoma, ha legközelebb találkozunk, mert most el van temetve 10 km mélyen a föld alá.
Nyuszika megy tovább. Egyeszer csak meglátja a vakondot dülöngélve jönni.
- Csak a hold az égen, hikk, csak a nap ragyogjóóón, hikk, simogassson a széééél...
Hogy hívják a lábatlan kutyát?
- ???
- Tökmindegy úgyse jön ide.
Hogy hívják a játékos sündisznót?
- ???
- Pléjsztésün.