Reiki szösszenetei)) (beszélgetős fórum)
- Miért nem jön ki tavasszal a medve a barjangjából?
- ???
- Mert megdöglött.
- Mit mondanak a hat hörcsögnek, mikor átadják új lakhelyüket?
- ???
- A hatalom a tiétek!
Ha valakinek problémája lenne a jelenlegi pénzügyi válság megértésével,
a következő sorok segíthetnek:
1. Valamikor régen, egy indiai kis faluban egy ember bejelentette a
falusiaknak, hogy majmokat vásárol fel, darabját 10$-ért.
2. A falusiak tudták, hogy a környéken sok a [link] elmentek hát az
erdőbe összefogdosni őket.
3. Az emberünk majmok ezreit vásárolta fel, mindegyikért kifizette a
beígért 10$-t. Ahogy a majmok fogyni kezdtek az erdőben, a falusiak
abbahagyták az összefogdosásukat. Erre az ember bejelentette, hogy 20$-t
ad egy [link] A falusiak fellelkesültek és újra elmentek majmokat fogni.
4. A majmok csakhamar még jobban megfogyatkoztak, a falusiak hazatértek.
Az ember 25$-ra emelte az átvételi árat, de már így is nagyon nehéz volt
majmot fogni.
5. Erre a férfi közölte, hogy 50$-t ad egy [link] de sürgősen el kell
utaznia egy kis időre, addig egy helyettese fogja őt képviselni, aki a
nevében átveszi a majmokat.
6. Amikor elutazott, a helyettese azt mondta a falusiaknak: "Nézzétek
ezt a sok majmot a ketrecekben, amit a főnököm vett tőletek. Eladom
nektek darabját 35$-ert, és amikor az emberünk visszatér, eladhatjátok
neki 50$-ért."
7. A falusiak összeszedték minden megtakarított pénzüket,és megvették az
összes majmot.
8. Ezután a falusiak soha többet nem látták sem az embert, sem a
képviselőjét, csak a rengeteg [link] megint a környéken, úgy,
mint azelőtt.
Isten hozott a Wall Streeten...
Miért nem lehet a fürdőszobában kefélni?
- Mert ott a Domesz tosz
A gyerek kérdezi az apjától:
- Apu! Én kitől örököltem az eszem?
- Biztosan anyádtól, fiam, mert az enyém még megvan!
A szöszi átmegy a barátnőjéhez, Julcsihoz és csodálkozva látja, hogy egy
majom is van a lakásban. A majmot Julcsi Gézától kapta pár napra
megőrzésre, amíg Géza elutazott.
Szöszi: - De cukiiii! Kitől vaaan?
Julcsi: - A Gézától.
Szöszi: - Miért nem védekezteteeek?
Dr. Szöszi olvasóm küldte az alábbi
szösszenetet. És még azt hisszük, hogy most van szarban az ország . Hát várjunk
csak tiz évet...
Egy vidéki főiskolán tanítok, és sajnos egyre gyakrabban meggyőződöm arról,
hogy a diploma és az intelligencia (ész) nincsenek köszönőviszonyban sem...
Zh-t írattam az elsősökkel, és már a terembe belépvén kiszúrtam magamnak egy
"kislányt", aki tök pinkbe öltözve (már ha az ruha volt rajta!!!),
műkörmeivel a tollba kapaszkodva (alg tudta fogni), púderezte az orrát!
Hát...nem mindegy, hogy ír 0 pontos zh-t az ember lánya! Látszott rajta, hogy
baromira izgul, csak nem tudtam, hogy a kérdéseket várja ilyen izgalommal, vagy
hogy kibírja a körme, anélkül, hogy lepattogna a lakk, esetleg sietne szolizni.
Ja, a mobilja is rózsaszínű volt, és a hajában is volt egy-két rózsás árnyalatú
tincs.
Na, miután "kigyönyörködtem" magam, mondom, írják fel a papírra, hogy
NÉV, SZAK..és éppen folytatnám a sort, mire a kislány megszólal: Elnézést!
Évszak? Na, gondoltam, nagy az Isten állatkertje, kicsi a kerítés, persze a
többiek sírva röhögtek, ő meg abszolút nem értette, hogy min. Mondtam neki,
hogy igen, az évszakon kell felírni, a hónapot, napot, Duna vízállását Paksnál,
a Barátok közt tegnap esti epizódjának 5 soros összefoglalóját és a műkörmöse
mobilszámát...
Gondoltam, ennyi baromságra csak veszi a lapot...tévedtem, csak az tűnt fel,
hogy míg a többiek a kérdésekre várnak, ő már buzgón ír, és láss csodát?!
minden adatot megkaptam, kivéve a vízállásjelentést, mert arra azt írta:
"Tudom ám, hgy ez beugratós kérdés, mert Paks a Tisza mellett van."
Feladtam. És már nem röhögök, amikor ezt a történetet mesélem. Diplomája lesz./
Mese az emancipált hercegnőről
Volt egyszer messzi földön egy gyönyörű, önálló, magabiztos
hercegnő, aki egy szép napon a kastélya melletti zöldellő
mezőn, a kristálytiszta tó partján, környezeti kérdésekről elmélkedve,
egyszercsak meglátott egy békát.
A béka ráugrott a hercegnő térdére, és azt mondta:
Oh, csodálatos hölgy, valamikor daliás herceg voltam, amíg el
nem átkoztak, ha megcsókolnál, ismét jóvágású fiatal herceg
lehetnék, és akkor, drágám, összeházasodhatnánk,
beköltözhetnék a kastélyodba az anyámmal együtt, ahol
főzhetnél, moshatnál ránk, nevelhetnéd a gyerekeinket, és
emiatt örökké hálás és boldog lehetnél.
Aznap este, miközben a gyönyörű hercegnő könnyű vacsoraként
fehérborban és enyhe hagymamártásban megfuttatott, fenséges
békacombot szopogatott, magában elmosolyodva így szólt:
Én kurvára nem így gondolom...
Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a műtőasztalon fekszik,
halálközeli élménye támad.
Istent látja, és megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?
Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni.
A nő felépül, és úgy dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján és a hasán.
2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai beavatkozásokat végeztessen magán.
Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük, megigazíttatja az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal az ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait.
Visszérkezelést és narancsbőrkezelést is kap a 20 masszázs mellet.
Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen, kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkökhöz folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki ragyogóan.
Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy az úton,
puff!, elüti egy mentőautó.
Ismét Isten színe elé kerül, és felháborodva kérdezi tőle:
Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?
- Basszus... nem ismertelek meg!
A szőke nő bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és megkérdezi:
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
- Miért idei nincs?
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! és elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
Pasas bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget, milliókat.
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, itt álldogálok a pult mögött.
A részeg pisil a parkban.
Meglátja egy csinos hölgy és így szól:
- Micsoda állat!
- Nyugi, nyugi!
Két kézzel fogom!
Két ügyvezető igazgató beszélget.
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
Két szőke nő beszélget a vonaton ,felszáll egy férfi és leül leül az elöttük lévő sorba.Kérdi az egyik szőke nő a másiktól:
-Te ,ez nem István a király?
-Dehogyis te hülye (válaszol a másik)
-Felszáll egy öregember a vonatra mondja a két szőke nő elött ülő férfinak:
-Szevassz István ezer éve nem láttalak..
-(erre az egyik szőkenő)Na ki a hülye?
Szőkenő megy letenni a jogsit.megkérdezi a vizsgáztató:
hogy indul a trabant?
a szőkenő:bürümm,brüüüüümmmm
Anyu,anyu! Az iskolában mindenki Rambónak csúfol!
Akkor megyek beszélek a tanítónénivel, kisfiam!
Hagyd anyu! Ez az én harcom!!!!!
Szakad az esô, és egy fickó haza akar menni a vasútállomásról. Beül egy taxiba.
- Mennyiért vinne haza?
- 100 dollár.
- 100 dollár?! Nekem csak 80 dolcsim van. Tegye meg, hogy hazavisz!
- 100 vagy nincs fuvar.
- Oké, akkor vigyen addig, amíg a 80 tart.
Mennek, és már csak két kilométer van hátra, amikor megáll a taxis.
- Jaj, ne legyen már ennyire szívtelen, hisz szakad az esô!
De a taxist nem hatja meg a dolog, és kidobja utasát, aki bosszút forral. Másnap megint taxival akar hazamenni, de akkor már 120 dollárja van. Taxisa ötödik a droszton, így a fickó beugrik az elsô autóba:
- Itt van 120 dolcsi, vigyél haza és szopjál le, szivi!
- Mit képzelsz, te köcsög állat! Na húzzál ki, de gyorsan!
Eljátssza ezt mindenkinél, míg végül a tegnapihoz nem ér.
- Helló! Van nálam 120 dollár. Százért vigyen haza, a húszasért pedig integessen a kollégáinak és mosolyogjon rájuk, amikor elhaladunk mellettük, kérem...
Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
No, használt a poloskaírtó szer, amit adtam tegnap? - kérdezi a gyógyszerész Gyuritól.
- Semmit sem ért. Egész éjjel csíptek a dögök, pedig megittam az egészet.
(Két nomád tacskó van a bokron túl.) -Kate no mud touch cow one a bock Ron tool.
(Bírlak!) - Beer lack!
(Szól anyu!) - Soul a new!
(Tapéta.) - Tap eat a.
(Fogpiszkáló.) - Fog peace call low.
(Tépett varjú van a fán.) - Tape at war you one a fun
(Alkatrész) - All cut race
(Hátsórész) - Hot show race
(Kicsengetnek) - Kitchen get neck
(Nyuszi van apród?) - New see one up road?
(Van hatvankét kecském) - One hut one Kate catch came
(Határozószó) - Hut are row Zoe saw
(Hány varjú van a vetésen?) - How war you on avatation?
(Szánkó) - Sun cow
(Disznóól) - This no all
(Vadkender) - What can there
(Hol van a WC?) - Hole one a wait say?
(Van két libám) - One Kate Lee bumm
Szemétláda
Az ügyeletes katona beront az őrmesterhez:
- Uram, azt hiszem önt keresik telefonon!
- Mi az hogy csak azt hiszi! Miért nem biztos benne!?
- Azért mert a telefonba egy ideges női hang szólalt meg és azt mondta,hogy: "te vagy az, te szemétláda??!!"
Aranyköpések
Ez most már örökké jó lesz egy darabig.
- Csak a hangom miatt nem lettem énekes.
- Infulenza: jobb adni mint kapni.
- Mindenütt jó, de mindig elzavarnak.
- A sikerhez vezető út - karbantartás miatt - zárva.
- Nem tegezlek többet. Most örülsz?
- Jobb egy pillanatig gyávának lenni, mint halottnak életünk végéig.
- Az ejakulációról volt egy konferencia, de mire odaértem, mindenki elment.
- Költészetnek nevezzük azt, ami nem ér ki a lap széléig a könyvben
- Utánanéztem a családfámnak és rájöttem hogy én vagyok a gyökér.
- A dohányosok is emberek! Csak nem olyan sokáig...
- Finom a Kindertojás, csak a sárgáját nehéz lenyelni!
- Mit csinál a ló hő hatására? - Megáll. (Hőőő!)
- Egy macskát mindenre megtaníthatsz , amit ő szeretne.
- Hála a szerencsecsillagomnak, nem vagyok babonás!
- Fel a fejjel! Semmi remény!
- Mi a különbség a víz és az ikrek között? - A víz H2O, az ikreknél: Ó, há' kettő?
- Én iszom, te iszol, ő iszik, mi iszunk, ti isztok, ők fizetnek!
- A válaszom egy határozott talán!
- Mi az: csoki potyog az égből? - Támad a Mars.
- A feleségem a legrosszabb szakács. Mi vacsora után imádkozunk...
- Mi a különbség a teológia és geológia között? - Ég és föld!
-Kártyával lehet fizetni? - Persze. - Egy ászból és királyból tud visszaadni?
- Donald billentyűzetet használ, Mickey egeret.
- Reggelizni mentem. Ha nem jövök meg 12.30-ra, akkor ebédelni is.
Magyarázat
Az öt legjobb magyarázat, amit akkor adhatsz, ha a főnököd rajtakap, amint az íróasztalon szundikáltál:
1.) Igen, mondták is a véradáson, hogy ez ma előfordulhat.
2.) Ez volt a 15 perces erőgyűjtés, amit a jobb munkaidőkihasználásról szóló előadáson tanultam.
3.) Észrevette már, hogy milyen furcsa hangokat ad ez a billentyűzet, ha az ember egészen közel rakja a fülét hozzá?
4.) Beszorult a tollam ide a monitorom alá, nem tudna egyet kölcsönadni?
5.) ( miközben lassan felemeled a fejed, ezt suttogod:) ...mindörökké, ámen.
Világosság
Lincoln a kandalló fénye mellett tanult. Mozart gyertyafénynél komponált. Galilei olajmécses világa mellett jegyezte le felfedezéseit.
Egyikőjüknek sem jutott eszébe, hogy nappal dolgozzanak?
Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.
Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik
egy másikkal, aki így szól:
- Jaj de édes! Honnan van?
- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.
Az agresszív kismalac utolsó mondata:
Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???
--------
Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá. Meglátja a
rendőr és odasétál:
-Mi van, Malacka, beszorultál?
-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!