Pszichés betegségeimmel nehéz élnem a felnőttek életét 44 évesen. Sokat szenved a lelkem. Fel sem növök talán soha? (beszélgetős fórum)

Csak pár szót tudok írni, ma jól voltam, párommal voltunk. Holnap is itthon leszünk együtt. A horgászatra mégsem tud menni, holnap akart. Haltelepítés miatt most nem lehet. ha egyedül leszek itthon majd írok még.

megvolt a lakógyűlés botrányokkal. nem lesz hitelfelvétel. Nem tudom, minden lakó ott volt-e, sokan voltunk. És amikor szavazni kellett a hitel ellen, szinte mindenki szavazott. És a hitel mellett szavazókon senki sem csodálkozott. csak 4-en voltak, aztán azt mondták, hogy ezelőtt megvolt a 4/5-öd. nem volt tiszta a dolog. Volt vita, veszekedés, támadás. nem kellett volna ezért kiborulnom. De a hazugságokal és a csalássokal nagyon megijesztettek.

Negyedóra múlva lakógyűlés. Tiszta izgatott vagyok. most fog bekövetkezni. Ez miatt szenvedtem és a család is általam. Remény van, hogy megoldódik. Csak minden jól menjen.

most jött haza a szembeszomszéd asszonyka, kimentem és jön Ő i nemmel szavazni ezért előbb hazajött a munkából, hogy ott tudjon lenni. Fogadottnagybácink nem jön le, mert Őnem akar ben részt venni. meghatalmazást írtunk, két tanu stb. én képviselem Őt majd. Még jól vagyok vettem be ebéd után kis nyugtatót, hogy jól is maradjak. Utálom szedni, csak trauma esetén szedem. leviszema kisszéket, mert nem biztoshogy végig tudom állni. Múltkor is alig bírtam annyit állni.

Hétfő esti közös képviselő látogatása indította el. Ma nem csinálok itthon semmit. Este 6- kor lakógyűlés. Reggel együtt megreggeliztünk a szomszéd fogadottnagybácsival. Megosztottam vele szerény reggelimet. Kis párizsi vajaskenyér, mondta is kihagyta volna a reggelit, de így jól esett neki is egy kicsit enni.

Köszönöm Eszter, Kriszta és akik még olvastok és kedvesek vagytk hozzám. Újra beírhatnék a pokoli napjaim naptárba, ezt a 4 napot. Hétfőtöl csütörtökig. az ezelőtti pokoli napjaim egy hónapja voltak, mikor durván eltávolítottak a munkahelyemről. Most újab trauma ért. és sajnos annyira nem bírta az idegrendszerem, hogy rosszabbul lettem több és durvább rohamok értek el. Párom először szembesült ilyennel, megijesztettem. És nem tudot segíteni, csak még rontott szegénykém. Sokkoltam. Nincs már baj. Túl bagyok a holtponton. Szomszédom , aki mondhatjuk fogadott nagybácsim. Igyekezett segíteni. Végül is tegnapelőtt este voltam a legrosszabbul. Párom megijedve, és ők ketten segítettek összeszedni magam. És a gyógyszer. Mert többet vettem be. Fokozatosan apránként adagolva. Tegnap a történtek hatására párom elhúzódott tőlem, ami rosszul esett. Estére helyreállt nagyjából a béke köztünk. Ma dolgzik telón beszéltünk, és nem volt gond. Egész délelőtt a szomszéddal voltam, fogadott nagybácsink. Ő is beteg és tud már évek óta segíteni rajtam a maga módján. Ha nincs, akkor pillanatnyilag ő is rossz formában.És olyankor áttud jönni. Ha ő is rosszul van nem tud segíteni. Aztán jöttek sorba a szomszédok, akik lázadunk és nemmel akarunk szavazni. Ez már egy összeesküvés. Szóval le kell győzni azt az 1-2 családot, akik rosszat csináltak a ház ellen, és akarnak is. Vagyunk mi akik tiltakozunk és látjuk mi van és a vakok, akik mindent elhisznek és belemennének. nem látva , hogy ők is rosszul jönnek ki belőle. Megviselt engem nagyon, de nem én harcolok egyedül, megtaláltuk egymást. Olyan szomszédok is beszélgettünk emiatt, akik eddig nem. Este lesz a lakógyűlés. Van aki le is akarja mondatni a közös képviselőt. Én azért harcoltam, hogy ne erőltessenek ránk egy hatalmas adósságot. Nagyon bűzlik ez az ügylet. Ők márketten a közös képviselőt is le karják mondatni. Megyaz őrület a lépcsőházban egy ideje és a héten csúcsosodott ki. Én meg belerokkantam a lakásom elvesztésének rémséges lehetőségébe. Ráadásul a szakemberek is abbanerősítettek meg, hogy tényleg ez a végkifejlete ha a többség szabályosan elfogadja a hitelfelvételt. Közben kis csapatunkban van aki csalást is felfedezni vélt az ügyben. Kicsit utánanyomozott.

Köszönöm a kedvességed, nagyon aranyos vagy. okat jelent nekem, hogy ide írhatok és hogy kedvesen válaszoltok. Így is nagyon sokat segítetek.

Köszönöm a kedvességed, nagyon aranyos vagy. Persze, tudom, hogy a net szarakodott, vagy valami ilyesmi. Így utólag talán jobb is hogy így történt. Mert amit akkor írtam, kicsit durva volt. Már jol vagyok, túl voltam a holtponton. Család is megnyugodott már nagyjából. Túl vagyok mára a holtponton. Már nem ártok magamnak. Legfeljebb egy újabb trauma esetén.

Szia! Köszönöm a jóindulatodat, kedvessségedet! Most már nem fogok valószínű butaságot csinálni. A családot már kiborítottam és megijesztettem. Túl vagyok e 4 szörnyű napon. Tudom, persze, rosszkor dobott ki a net, de talán jobb is így. mert elég nyomasztót írtam. Most már elég jól vagyok a nyugtatóktól. Nem adagoltam túl most. Fél szemenként 3 szem fogyott egész nap. Ami kiváltotta, az a társasház, hogy 14 milliós hitelt akarnak felvenni 10 évre, lakókra ráterhelni kamatostul. Aki nem tudja fizetni, arra is. Én nem tudnám fizetni. és kiderült, hogy ráterhelnék a lakásra. És csak idő kérdése, mikor veszteném el. És hétfőn jött a közös képviselő hozánk este. Rá akart a hitelre beszélni szép és csúnya szóval. Mert a ház 4/5 igen szavazata kell. Ezt intéztem tegnap is, érdeklődtem a lehetőségekről. És a rossz hírektől kibuktam. Párom, lányom nagy ijedtére. Így utólag jobb is, hogy nem ment el a rohamaimról a részletek. Kicsit megdöbbbentö volt. Most voltam 1-2 szomszéddal beszélgetni. Reménykedünk, hogy meglesz a holnapi végső szavazáshoz az elég nem. Valószínű botrányos lakógyűlés lesz. Ha mégis igen lesz, menni kell a bíróságra. Ezt a traumát nem tudtam feldolgozni. Ez történt velem.

ja és a sok nyugtató segített, amitma adagoltammagamnak, hogy átvészeljem közbenmagam ellen fordultam, lettek külsérelmi nyomaim.

most sem vagyok jól, talán holnap újra leírom, vagy lehet hogy kkor is kidob. Akkor is ideírom, hogy magam ellen fodultam a sokk és a trauma hatására, nem múlt el nyom nélkül, de nem volt végzetes. Az előbb részletesen le akartam írni.

köszönöm a vigasztalást, neked válaszoltam. Soha nem dobott ki még az oldal, most először. Nincs erőm újra leírni. nagyon rosszul voltam. Érthetetlen számomra, ha őszintén leírja valaki a pszichés betegségének tüneteit, miét dobja ki az oldal

azt hiszem nem tetszett nekik, amit az előbb írtam, mert kidobott az oldal és elveszett, nagyon szörnyűt írtam, nem tudom miért csinálta, most nincs erőm újra leírni úgy látszik, nem szabad leírni a begséget és a rosszakat. Nagyon rossz napom volt nem haltam meg csak majdnem

Kicsit jobban vagyok. Pánikrohamom volt. Nagyon fáj a fejem. Éreztem ahogy kezd a fejem fájni a kupámnál. Ahogy gyengülök el. Nehezen vettem a levegőt. Sírógörcsöt kaptam. Rosszullettem. Lányomhoz átvánszorogtam, hogy nem bírom. beszéltünk kicsit. Aztán felhívtam a kórházban megismert barátnőmet. szobatársak voltunk. rendszeresenbeszélgetünk telón. megnyugtatott. Holnap megyek a pszichológusomhoz. és megkeresem a nép ügyvédjét. Ingyen segít a rászorulókon. meg acsaládsegítőhözismegy ki egy ügyvéd heti egy nap segíteni. oda is elmegyek. Segítséget kell kérnem. Nagyon rossz amikor rohamom van. Ez mostnemvolt olyan nagy. Így is megviselt. Volt máérolyan erős is, hogy elvesztettem az eszméletemet. nem tudom feldolgozni a krízishelyzeteket.

Ha nem lenne a párom, bevenném és feladnám.Nem merem megtenni. Hülye gyáva vagyok, pedig meg kéne tennem. Mit tegyek?

Mindjárt megszakad a szivem. nem is tudom it tegyek, keresnem kell egy nép ügyvédjét. Ma is akartam intézni, de csak itthon voltam. Nem bírom megemészteni. Szét megy a fejem.

Most is itt bőgök a gép előtt. Teljesen kétségbe vagyok esve. Meg kéne tennem mégis csak.

Én ezt nem tudom végigcsinálni. teljesen kész vagyok. El fogom veszíteni a lakásomat a ránk kényszerített hitel miatt. Engem már nem érdekel senki, ha nem tudom megvmenteni. Ha rákényszerítenek a hitelre én megölöm magam, én nem megyek utcára. nem érdekel senki, sem a párom sem a gyerekek. Aki tud ott keres fedélt, ahol talál. Én ezt a lakást kifizettem, kinyögtem a hitelt. Örülök, hogy ha a párom segítségével, de tudjuk fizetni a rezsit. Ezt is nagy nehezen. Ha a felesleges felújítási munkák miatt, belekényszerítenek egy adósságba, amit már jeleztem: hogy nem tudom fizetni az ezzel járó többletköltségeket és a hitelkamatokat. Ráterhelik a lakásra. És elárverezhetik. 10 évig kéne pluszban fizetni először 8-10-15 ezret, ki tudja mennyit emelkedne közben a kamat. Már csak az a kérdés, mikor vesztem el a lakásomat. Én nem bírom ezt feldolgozni. Már most erős késztetést érzek, hogy bevegyem az összes gyógyszeremet egyszerre, és befelyezzem. A párom miatt nem merem még megtenni. Ha most nem lenne. megtenném. Már bevettem volna.

folytatom, csak közben megérkeztek a vízóra cserélők. Mert a ház összes vízóráját ma lecserélik. Mondjuk az enyémek már özönvíz előttiek voltak. Ez a ház közös pénzéből lett finanszírozva. Nem tudtam volna most fizetni hírtelen 10 ezret. Így is bevallom ,anyám adott titokban kölcsön, mert a párom pénze már elfogyott. Én meg csak decembertől kapom a munkanélkülit. Szóval ez van. Visszatérve. a lányo mondta először, hogy a gonosz jött hozzánk. Ez van.

Most is nagyon depis vagyok. nem csoda, hogy ilyen nyomasztó godolatam vannak. tegnap volt itt a közös képviselő nálam. Hazugságokkal be akart fűzni a 14 millás hitelre. nemgem hitegethet, fenyegethet, én nemet mondok. Átmentem utána egy szomszédhoz, jött hozzá egy másik is. sajnos félünk, hogy annyi igent be tud szerezni a házban, akik nem tudnak ellen állni. Hogy adósságcsabdába sodorja a ház szegényebb lakóit. És nem életbevágó munkáért. Pénteken lesz lakógyűlés. Háború lesz. Mi maroknyian kell megvívnunk a csatát. Ha nem sikerül, elveszítjük az otthonunkat. Mert nincs annyi jövedelmünk, hogy fizessük 10 évig a horribilis hitel és kamatdíjakat. Mert legyen javítás a házban, akár 1-2 ezerrel legyen több a közös költség, valahogy kifizetjük, akár segély segítségével. de a hitel elveszi alakást a fejünk fölül. És halálom után még a lányaim is nyöghetik. Miközben elveszítjük az otthonunkat. Nagyon kétségbe vagyok esve, nem leszek hajléktalan, inkább a halál. Párom szegény nem igazán értette ezt meg, hisz albérletben élt. És hát ő túl volt rajta, hogy első válásával elvesztett egy lakást. És utána albérletben élt. Én válásom után egyedül éhezve kinyögtem a hátralévő lakáshitelemet. Az még nem ez a mostani gyilkos hitelrendszer volt. De nehéz volt azt is kinyögni. Éheztünk, de sikerült. És most más emberek haszonleséséből veszítsem el a fedelet a fejem fölül. Igaz, hogy felújításra szorul ez a lakás. Amire sosem lesz pénzem, valahogy kinyögjük a rezsit, nem éhezünk most. Ha a párom nem lenne, nem tudnám a rezsit és a megélhetést finanszírozni egyedül. És most így akarnak adósságcsapdába hajtani. Totál kész vagyok. Alig aludtam valamit. Nyugtatót vettem ve az ste. A közös kpéviselővel a gonosz látogatott be hozzánk. Lányom is le volt döbbenve. Már majdnekm kijött a szobából, mondta. Ő mondta először, hogy

Szia! Te is hasonló helyzetben vagy, mint én. Bizony még a gondolatunk is ugyanaz. Mert időközben elneveztem magamban a húgomat Istengyereknek mert gyerekkorunk óta ő az Isten otthon. Hozzátegyem, hogy én nem kívánt gyerekként születtem szinte gyerek szüleimnek. Most nem írom le a szomorú részleteket és a botrányt a születésem körül. Aminek a mai napig én iszom a levét ártatalanul, hisz nem én dörömböltem, hogy meg akarok születni. Ők nem tudták olyan fiatalon, hogy mit csinálnak. Abból lettem én. Voltak viharos éveik, felnőttek közben ők is. Volt egy gyerekkorom :( Szintén teli szomorúsággal. Összeszoktak és már tervezett gyerekként kisiskolás koromban megszületett a húgom. És megszületett az Istengyerek. Most megint nemtudok belemenni a részletekbe, mert összeszorul a szívem. Anyám részben megvilágosodott idősebb korában, hogy mit tettek ellenem és velem. Igaz csak részben fogta fel, de sírva bocsánatot kért tőlem. Azóta beszélünk újra egymással. Én szakadtam el a szüleimtől pár évre, mert nem bírtam lelkileg már a helyzetet. Összeroppantam. Akkor mondta az akkori pszichológusom: Ha 30 éves koráig nem szerették meg a szülei, már nem fogják. És akkor hagytam fel a harccal a szeretetükért. Már nem alázkodtam meg, és már a húgomnak sem alázkodtam meg. Fel kellett fognom egy életre, hogy nem juthatok bele ebbe a családba, amibe születtem. Azóta is kapom a megaláztatásokat. Minden családi eseményen nemkivánatos személy vagyok. Nagyobbik lányomat elvették tőlem a szüleim. Ő is istenhgyerek volt a szemükben, mert Ő is apám fajára hasonlít. Míg én és a kisebb lányom anyám fajára. Bocsánat, hogy így leírom, sötét középkori felfogás, mégis ezzel is szembe kellett néznem. Hisz tudtomra adták. A kisebbet velem együtt kitúrták, amíg a nővére öntudatra nem ébredt, és be nem keményített, hogy van neki egy testvére. Volt egy rendezvény, amire a húgomék el akarták vinni. Amikor lányom mondta, hogy nem megy sehova a húga nélkül. Megmakacsolta magát, akkot telefonáltak, hogy a kisebb lányom öltözzön, mert viszik magukkal, jönnek érte. és így került be Ő is a családba. csak én vagyok kitúrva. A nagyobb lányom egyetemi ünnepségén ott voltam, és a család is. És fogadást rendeztek a tiszteletére a komoly párja szülei. Ahova, előre szólt a családom, hogy nem vagyok hivatalos. Aztán ott mutatott be a lányom a párja szleinek, mert addig is a szüleim és a húgom volt bemutatva, mint a családja. Amikor mindenki menta fogadásra, lányomal pár szót beszéltünk. Lányom mondta, anya ne haragudj, én nem tehetek róla. Tudom lányom, mondtam... Utóbb mondta lányom, hogy kérdezték a párja szülei, anyukád miért nem jött? A csattanó, hogy a kisebb lányomat elvitték a fogadásra. Mondta, Anya csak a tesóm kedvéért megyek el. És a lényeg, hogy lányomat vártuk, és az idegen városban a főúton kellett várni. Mert hogy váletlenül sem tudjam meg, hogy melyik utcában van a nagylányom párjának a háza. Apám és a húgom a fő kitúró, anyám a legkisebb pont. Amit ők mondanak az van. Mint korábban írtam, titokban támogat, segít, amiben tud. Részben ért csak meg, de végleg nem dobott el az anyám, de sosem szeretett úgy mint egy gyereket kellene. A gyerekkori traumák miatt lettem ilyen komoly pszichés beteg, már gyermekkorom óta. Sajnos nem tudtam jó anya lenni, mert egyedül ilyen betegséggel nem udtam igazi anyuka lenni :( Már kamaszkoromban ki akartam szállni ebből. De túléltem azt a suicid kísérlele is. Mondjuk, anyámat sokkolta akkori tettem. De még akkor sem fogta fel senki, mi van velem, csak évekkel később részben anyám. Mint előbb is írtam.

Ügyes vagy hogy sütöttél, a kilók elleni harcot meg hagyd újévre, ne küzdj így ünnepek előtt, mert az nagyon nehéz, majdhogynem fakírság volna.

Sütötem kakaós kevertet, a párom kérésére. Finom lett, sikerült. Csak azok a fránya kilók. Azért ettem belőle én is. Nem bírok harcba szállni a kilókkal.