Házassági válság? (beszélgetős fórum)
Ez a fórum a következő íráshoz nyílt: Házassági válság?
A minden nap szerelmeskedünk az egyenlő a szexel??
Vagy beletartozik a simogatás, kedveskedés, csók is?
Mert ha kimondottan szex, na azt nem hiszem el.
9 éve minden nap.
365 nap/év
na számoljunk csak???
:-O
Szerintem az is kérdés,ki mit nevez, vagy érez lángoló szerelemnek.
Lehet,ami neked az,az Józsinak és másnak csak szeretet.
Ezt mi kipróbáltuk a volt férjemmel,ráírtuk a gyest,én meg mentem dolgozni.Ritka szarul csinálta sajnos :S
Kedves nagyszülők, kérünk 2-3 hónapig ne látogassatok. Egy ilyen próba talán jót tenne?
Biztos vagy, hogy arról, hogy robotnak érzed magad, Ő tehet? Szerintem érzéseinkért, mi vagyunk a "felelősek".
Miért csak az ő viselkedése által érzed magad nőnek?
Pénzkeresőként is érezheti valaki magát robotnak, ezt én átéltem, és nem értettem a volt feleségem, hogy miért nem boldog, hisz én boldogan maradtam volna otthon a gyerekkel pénzkeresés helyett!
Jah, én kérek elnézést, hogy ha nem lángolok a férjemmel, akkor nincs szeretőm :-))))
Na de messziről jött ember azt mond, amit akar és aki legjobban bizonygatja, hogy milyen hőfokon lángol és minden nap szexel, az nekem gyanús.
valahogy olyan túl bizonygatósnak tűnik, de lehet nincs igazam.
Bocsánat a helyesírási hibákért,ezért nem szeretem az érintőképernyőt:(
Nálunk 3gyerek van és nincs monotòmia és lassan 9éve lángol a szerelem.Azért írok az igazi szerelemről,mert igenis léezik.Azért mert nálad vannak hullámvólgyek,azét miért gondolod,h ez a természetes?Igen,nem rózsaszín felhő egy kapcsolat,hanem szerelem és az energiák nem arra mennek el,h egymással próbáljunk dűlőre jutni,hanem arra,h a kívülről jövő problémákat megoldjuk.Igen,mi minden nap szerelmeskedünk és nem azzal vunk elfoglalva,h mennyire szürke minden,hanem h pl.melyik iskola lenne majd a legjobb a legkisebb gyereknek,h a nagynak kell-e segìteni,ill.a középsőnek a matek nem megy annyira,akkor mit kell elintézni,stb.Egy család vunk,nem egymással kell háborúzni,ha nem tudnék teljes szìvvel a párom felé fordulni,akkor csak szenvednék.Este sokkal jobb program szerelmeskedni,mint a tv-t bámulni,ráadásul így sokkal jobban kózel maradunk egymához,nem tudom miért kurriózum,ha ez a természetes és miért nem lehet az embernek ez a normális elváráa egy kapcsolattòl.Nem tovább kell állni,hanem jól választani.Nekem nagyon rossz választá volt az első,máodszorra magasra tettem a mércét,de igenis megtaláltam a párom,de addig is úgy voltam vele,h egyedül is elvagyok,nem kell azét vki,h legyen vagy mert azt láttam,h férjhez kell menni és gyerekeket nevelni.
én sem láttam semmi olyat leírva, ami komoly ok lenne a válásra, ezért nem is buzdítanám a cikkírót válásra. minden házasségban ahol 1-2 gyerek van, elindul a monotónia, ezért nem kell elválni, nem biztos, hogy jobbat talál
Szépen ülj le VELE,és beszéld meg a problémádat...
Keress egy szeretőt...:D
Csak te tudhatod amúgy, mi a teendő....
Üdv. itt! Valami hasonló helyzetben vagyok én is. Már egy kapcsolatot feladtam ilyesmi miatt, van egy fiam tőle. Találtam egy férfit aki elfogadta a fiam. Már tőle is van egy fiú. Most én is robotnak érzem magam csak nálunk tetőzi, hogy apa nem dolgozik. Ilyenkor mi a teendő?
Én elolvastam még egyszer a cikket,hátha kimaradt nekem valami,mert nem értettem mi ez a nagy elválásra való buzdítás.Igazából komoly problémákról nem ír,csak arról,hogy kicsit robot üzemmódban él (szerintem gyes idején mindenki megtapasztalja milyen az) meg a hétköznapokban kicsit elmennek egymás mellett.Nincs megcsalás,nincs bántalmazás,akár fizikailag vagy szóban,pénz elherdálás vagy szenvedélybetegség.A cikk író,azt írja nem akarja feladni,ha a férj sem,és hajlandóak tenni is érte,akkor szerintem borzasztó hiba lenne felrúgni mindent...
Már meg ne sértődj, de miért is kellett a gyermek érkezése miatt kibékülni? Már akkor adott volt, hogy nem fog működni. Össze szoríthatod a fogadat, megerőszakolhatod magad és ezt elvárhatod másoktól is, csak ne lepődj meg ha a gyermekeid nem hálatelt imával fogják emlegetni az erőfeszítést, hanem amint lehet menekülni fognak otthonról. Azután meg majd, hogy már nem lehet rájuk fogni, hogy miért kell még mindig jó képet vágva elviselni egymást, elváltok. Majd eltelik még pár év és valamelyik gyermek szájából elhangzik, hogy miért nem korábban váltatok el.
Bocsánat ha nyers voltam. Az édesanyám általam egyik legbecsültebb cselekedete volt amikor azt mondta a volt sógora azon kérdésére, hogy legalább a gyerek miatt miért nem fogadja vissza az apámat, hogy na pont a gyerek miatt nem teszi.
A férjemnek ez a második házassága, nem én voltam a váló ok, de életem egyik legnagyobb elismerése volt amikor a lánya a szemembe nézett és azt mondta, hogy amióta mi együtt vagyunk döbbent rá, hogy ő sosem látta szerelmesnek a szüleit. Úgy gondolta, hogy boldog család az övék és jól élnek, de most már látja, hogy nem így volt és örül, hogy boldognak látja az édesapját.
Szóval szerintem sok sikert az új életedhez!
én azt is hozzátenném, hogy mindenki maga tudja, hogy mi az, ami belefér egy kapcsolatba, és mi nem. ha valamit nem bír tolerálni valaki hosszú távon, jobb ha bele sem kezd abba a kapcsolatzba. ha megromlik, akkor mérlegelni kell, hogy milyen kompromisszumra vagyok hajlandó, és mire nem. ha nagyon nem a válasz, akkor hagyni kell a francba
De ezt te nem tudhatod,mert nem látsz bele a házasságukba.
Szerintem az a rossz meglátás,hogy ha elmúlik a szerelem,elmúlik a lángolás,és jönnek a szürke hétköznapok,olykor a viták,veszekedések vagy akár a nagy mélypontok,akkor dobjuk ki a kukába.Úgy osztogatják a "válj el" meg "dobd ki" jó tanácsokat hogy én személy szerint csak lesek.
Igen is meg lehet javítani,ha mindkét fél akarja.Ha nem akkor nincs mit tenni,tényleg válni kell,és vannak okok amikor már muszáj is elválni.
Én egy 10 éves kapcsolatban vagyok,voltak mélypontjaink,van egy gyermekünk is.És tartozom annyival magunknak meg a gyereknek,hogy ha kell harcolok a családomért.És most boldog vagyok :) a szerelem,a házasság nem mindig habos-babos rózsaszín felhő,elmehetek,kiszállhatok az első nehézségnél,de egy másik kapcsolatban is ugyanúgy jönnek majd az unalmas hétköznapok...akkor majd azt is ott hagyom,és húzom-vonom a gyerekem kapcsolatból kapcsolatba,mert a fő,hogy az anyja boldog? (ez is gyakori megjegyzés) ja az anya boldog csak a gyerek nem...
Tudom,illetve ha nem is tökéletes ,de igaz..:D
ironikusan írtam...ugyanmár...:D
Ennyi tökéletes párkapcsolatban elő embert rejt a hoxa?
Igenis vannak melypontok egy kapcsolatban, mégiscsak 4 éve élnek elsősorban a gyerekeikert, illetve egy nagyi is jelen van, amitől gondolom nagyobb a feszültség. Nálunk olyankor alacsonyabb a toleranciaszint, es könnyebben szoktunk összeveszni a férjemmel.
Nem tudom ,hogy írhatsz ilyeneket...itt minden fórumozó hölgy x éve forró szerelemben lángol a párjával, ha nem vele,akkor az éppen aktuális szeretőjével..:D
Nincs örök szerelem ,és vágy sem, csak a mesében.. vagy önmagukat becsapó emberek.
Helyette van szeretet,egymás megbecsülése...stb..
aztán ha elmúlik a nagy lángolás, akkor keresel másikat, akivel tovább éghetsz a forróságban? én azt mondom, főleg ahol már egynél több gyerek is van, hogy a szimpla unalom nem elég ok a válásra. fel lehet szítani azt a tüzet, ha akarjuk, meg lehet beszélni őszintén, hogy mi zavar egy kapcsolatban. ha elhidegülés van és semmi érzelem vagy rombolás megy, vagyis napi szintű viták, veszekedések, akkor igen, válás. én azt mondom mérlegelni kell, és nem egy nem látott kék madarat hajszolni
Egy kapcsolaért mindig dolgozni kell, tenni kell, hogy jó legyen.
Nem hiszek abban, hogy x év után is lángol a szerelem és nem hiszem, hogy csak a szerelem tart össze egy kapcsolatot/házasságot.
Minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, nem hiszem, hogy mindenkinél minden nap happy minden és minden este egymásnak esnek.
Kérdés,h érdemes-e kibírni?Szerintem elég rosdz meglátás,h egy kapcsolatot meg lehet javìtani.Az nem egy használati tárgy,gêp,ott érzelmek vannak.Ha már az elején se volt szerelem,akkor mit is kell helyrehozni?Egyébként pedig a másikkal szemben se egyenes dolog tovább éldegêlni a közönyben,mert hátha ő is megtalálja azt,aki mellett igazán boldog lehet.A másik,mindig jön a jótanács,h beszéljék meg.Mit?Figyelj drágám,kiábrándìtó a közönyöd.-Mondtâl vmit? Vagy esetleg megígéri,h változtat.Nem azét,mert akar,mert ìgy èrzi,hanem mert ég a talaj a lába alatt.Biztos nem élvezném,ha pl.azért szeretkezne velem a fèrjem,h ne vâljunk el,nem pedig azért,mert szeret és kívân.Én nem akarnék takarékon égve élni,mert lehetne rosszabb is.Csakhogy amíg nem érzed,h igazán szerelmes vagy,addig nem is éltêl igazán.Mikor eljutsz odáig,h önzetlenül vagy képes szeretni,akkor az mindent megér.Akkor ha el akarna menni,el is tudná engedni,mert szereted és jót akarsz neki,ráadásul utána nem lennél magad alatt,mert arra gondolnál,h már 1 vele eltöltött nap miatt is megérte êlni,mert addig is boldog voltál.Ez a mostani kapcsolat minden,csak nem szerelem.Nincs értéke és ez csak rosszabb lesz.Nem a magánytòl valõ félelem kell,h összetartson,hanem a szerelem.
Én épp ezért adtam be a válókeresetet 1 hónapja...
Külön szoba, elhidegülés, szinte idegenként élünk másfél éve. Mára már nem is szólunk egymáshoz. Várjuk a bírósági időpontot.
maximálisan egyetértek. már rég elvált lennék, ha az unalom miatt szakítok a párommal. lesz még néhány mélypont, ezt vagy kibírja az ember, vagy nem
Ebbe is van valami..
Ha ott a nagyi Találj ki kifogást, el kell mennetek a férjeddel.
Mindegy hova, akár csak 3 órán keresztül, de addig is vigyázzon a kicsikre..
Kiegészíteném : Te tudod mit és mennyi az amit elbírsz.
Nagymamit pedig csak egy villámlátogatás erejéig!
Előszerettettel kotyognak bele. És ezt megint csak Te tudod mi az amibe igenis kéred a véleményét....
Férjjel mindenképp beszélni, mit hogyan képzel el, min kellene változtatni.
Beszélgetnetek kéne többet,és azt hiszem egy kicsit kivülröl próbálnád szemlélni a dolgokat,talán könnyebb lenne látni a jót.Észre venni azt ami van,nem azt keresve ami nincs.
Egy ilyen kapcsolatba minek szültél (ill. fogsz szülni) 3 gyereket?
További ajánlott fórumok: