Vicces topik (beszélgetés)

A nagymellű holland háziasszonyt? - Melle Van De Bőven

A spanyol tolvajt? - Lopez de Futaztán

A kínai szakácsot? - Váj Ling

Kínaiul a Jánost? - Jan Csi

A japán titkárnőt? - Icuka Magacuki

A hülye japánt? - Ikunuku

A kopasz japánt? - Hayasima

A japán agglegényt? - Maradoka Magamura

A japán szexboltost? - Sikosito Szadiruci

A belga impotenst? - Van de Logh

A görög kártyást? - Namilesz Teosztasz

Röntgen úr feleségét? - Röntgenné Ultra Ibolya

Hogy hívják a nagyothalló macit? - M A C I !!!!!!!!!!!!

Az elszegényedett nőgyógyászt? - Méhenkórász

Haláli bulit? - Kopor Show

Lassú postást? - Levéltetű

A népi fertőtlenítőszert? - Folklór

A görög szakácsot? - Szarakoszt

A görög pincért? - Abrosz Tisztakosz

Az arab basszusgitárost? - Basszer Arafat

Az arab ügyeletes orvost? - Koffein Ampullah

A kongói fényképészt? - Tekincsa Vakumba

A magyar amatőr pornószínészt? Petting Elek

A börtönbélyegzőt? - Fogdapöcsét

A messziről jött hajléktalant? - Távcsöves

A sivatagi kocsmát? - Porozó

Einstein gyerekeit? - Zweistein... .Dreistein. . ..

Az afrikai buszvezetőt? - Bus man

Az álarcos rókakölyköt? - Zorróka

Megy az országúton 70-el a házaspár, a férj vezet. A feleség megszólal:

- Tudod, sokat gondolkoztam a dolgon, de rájöttem, hogy nem tudok veled élni. Szeretnék elválni tőled.

A férj nem szól semmit, de rálép a gázra, immár 90-el mennek.

- Találtam egy olyan férfit, aki kedvesebb, mint te, jobb az ágyban, a gyerekeket is jobban szereti.

A férj ismét gyorsít, immár 110-el repesztenek.

- A gyerekek természetesen nálam maradnak, a házra is igényt tartok. A pénz fele a miénk lesz.

A férj továbbra is csendben van, de már 130-at mutat a sebességmérő.

- Miért vagy ilyen szótlan, neked semmi sem kell?

- Nekem mindenem megvan, amire szükségem van. - mondja a férj nyugodtan.

- Igen, és mi az a minden?

- A légzsák...

Üdvözöljük a BKV Villamosvezetői forgalmi tesztjén!

Kérjük karikázzák be a helyes választ!

1. A járatsűrűség 3 perc. Az Ön előtti szerelvény 8:00-kor indul, hánykor kell Önnek indulnia?

a. Majd a kávé után.

b. 8:23-kor.

c. Ha már nagyon dörömbölnek az utasok.

2. Ön a 4-es szerelvényt vezeti. Észreveszi, hogy a pályán üzemzavar miatt szerelvény vesztegel. Mit tesz?

a. Félrerántom a kormányt aztán kikerülöm.

b. Ipszilon fordulatot veszek, majd a kocsiszínbe hajtok.

c. Fél órát várok zárt ajtókkal, közben a mikrofonba káromkodok.

3. Észreveszi, hogy a megbeszéltek ellenére a 6-os járat vezetője (a Köcsög Béla) időben indult. Hogy reagál?

a. Bedobom a páleszt, amit az öltözőszekrényben rejteget.

b. Üldözőbe veszem a 4-essel, s a Margithídon előzésbe kezdek.

c. Defektet színlelek és elengedek még három 6-ost.

4. Menőnek akar tűnni Klárika előtt és kilőni a zöldnél. Mit tesz, mikor vált a lámpa?

a. Hirtelen balra tekerem a kart.

b. Hirtelen jobbra tekerem a kart.

c. Össze-vissza kapcsolgatok mindent, mint egy lengyel sci-fi-ben.

d. Rájövök, hogy még nem engedtem fel az áramszedőt, így köhécselve megteszem.

5. Ha már tagja lenne a BKV csapatának, mivel növelné a csapatszellemet?

a. Elmennek Bélával hajnalban felsővezetéket lopni.

b. Kettőnkön szemléltetném Klárikának a szerelvények egymásba csatolását.

c. Minden civilt avval hitegetnék, hogy igenis nagy munka azokon a keskeny kis síneken végigegyensúlyozni egy ilyen hatalmas járművel.

6. ESSZÉ. Írja le, hogyan képzeli el egy átlagnapjanak csúcspontját! Ötletadás:

a. Halálra ijesztettem 6 gyalogost amikor az utolsó pillanatban csengettem rájuk a megállóban.

b. Klárikával minden találkozásunkkor egymásra indexelünk a kreszt figyelmen kívül hagyva.

c. Egy út során sikerült lefényképeznem a visszapillantómban 8 kilógó lábat, 2 gyerekfejet, 12 hosszúkabát csücsköt, 4 aktatáskát.

d. Megint beszóltam a hátsó kocsiban a cigányoknak.

e. 12 perc késéssel indultam, majd a megállóknál az arcommal közlekedési dugót színleltem.

és ez a valóságból is meríthetnék, sajnos....

- Mi fut át a Ferrari-s agyán, ha 180-nal nekimegy a falnak?

- ???

- A hátsó lökhárító.

A mozi pénztáránál a falusi bácsi bosszankodik.

- Tessék ideadni a panaszkönyvet és még egy jegyet!

- De bácsi, maga már a negyedik jegyet vásárolja!

- Hát éppen ez az! Ahányszor bemennék vele, ott áll egy nő és mindig összetépi!

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.

- Szia, bátor nyuszika! Te tényleg nem félsz a rókától?

- Tényleg.

- Veled tarthatok? Hallottam, hogy pont erre vadászik, és nagyon félek.

- Gyere.

- Te bátor nyuszi, már érzem, hogy itt a róka a közelben. Biztos nem félsz?

- Biztos.

- Már látom is, ott vicsorog. Hogyhogy téged nem esz meg?

- Néhanapján viszek neki egy malacot.

Versenyt hirdetnek a világ elit alakulatai között: Egy tevét kell megtalálni, mélyen a sivatagban. Összegyűlnek a harcosok, elsőnek elindul az amerikai csapat. Eltelik 15 perc, hozzák a tevét.

A következő a francia csapat, 23 perc alatt előkerítik az állatot.

Most az oroszokon a sor: Elindul a csapat, 5 perc múlva hoznak egy kékre-zöldre vert elefántot. A többiek méltatlankodni kezdenek:

- Srácok, ez nem teve, ez egy elefánt!

Mire az elefánt:

- TEVE VAGYOK!!! TEVE VAGYOK!!!

A gazdag férj korábban jön haza üzleti útjáról, és a kertészt a nappaliban találja, lába az asztalon, kezében whiskey, szájában drága szivar.

- Látom, maga aztán jól érzi magát a házamban! - kiált föl felháborodottan a férj - Még jó, hogy a feleségemet nem ülteti az ölébe!

- Már gondoltam rá, de a nagyságos asszony még nem jött föl a sofőr szobájából...

Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban. Állati jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon frankó bár. Aztán az ír azt mondja:

- Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb. MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet. Utána az olasz kezdi mondani:

- Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma: a Vinny kocsmája. Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen. Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.

A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.

Végül a lengyel jut szóhoz

- Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs? Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski". Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát. Aztán, ha megittad, akkor még egyet. Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!

- Ezt már nevezem! - mondja a másik kettő. - Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet! De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?

Mire a lengyel:

- Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!

Egy kacsa beslattyogott a kocsmába, és odaszólt a pultosnak:

- Kérek egy szendvicset és egy sört!

- Dehát maga kacsa! - válaszolta a pultos megdöbbenve.

- Látom, jó szeme van.

- Dehát maga beszél! - hüledezett tovább a férfi.

- Látom, a füle is jó. Akkor megkaphatnám, amit kértem? - kérdezte a kacsa.

- Természetesen. Elnézést, de nem szoktak nálunk kacsák rendelni. Mi járatban van errefelé?

- Ott az út túloldalán dolgozom kőművesként egy építkezésen.

- Kőművesként? - Lepődik meg a csapos. - Tudok én magának egy jobb állást, sokkal többet kereshetne, mint most.

- Igen, és hol? - kérdezte a kacsa.

- A cirkuszban.

- A cirkuszban? De hát a cikuszosok azok egy nagy kerek sátorban vannak nem?

- De igen.

- Mi a fenét akarnak azok egy kőművestől?

Pistike bőg, mikor az anyja hazaér. Kérdezi, mi a baj?

- Az apu kétszer is megvert.

- Miért?

- Megmutattam az ellenőrzőt.

- És?

- Tele volt egyessel, kettessel.

- Ezt megértem, de miért vert meg másodszor is?

- Mert kiderült, hogy az ő gyerekkori bizonyitványát mutattam meg.

- Mit csinálsz ott a hátsó padban, Móricka?

- Vagy ne kérdezze a tanító néni, vagy vegyen a miniszoknyája alá bugyit.

A szex olyan,mint a havazás.

Nem tudhatod,hány centi lesz és mennyi ideig tart...

:xD

-Héjj,Fiam...azok a régi szép idők...jó kaják,finom piák,gyönyörű nők............

-Miért,most mi van apa??

-Parizer,csapvíz,Anyád...

xd

Két szőke nő beszélget:

-Azt mesélik,téged nagyon nehéz felizgatni!

-Áááá,ezt csak a rossz nyelvek beszélik....

A fiú simogatja a lány hátát.

-Mit keresel drágám?

-A melleidet.

-De azok elől vannak!

-Ott már kerestem.

.D

-Doktor úr,ha leveszi a gipszet,tudok majd zongorázni?

-Igen,persze.

-Az király,mert eddig nem tudtam....

.D

A hajó, melyen a skót cég egyik alkalmazottja utazik, zátonyra fut. Kétnapi veszteglés után a skót táviratozik a főnökének:

- Két napja vesztegel a hajó. Mit tegyek?

Hamarosan visszajön a válasz:

- Sürgősen vegye ki a szabadságát, a hajó zátonyra futásától kezdve!

Bemegy a skót a szobájába, és egy ördögöt talál ott. Menten ráförmed:

- Hát te hogy kerültél ide?

- A kéményen át.

A házigazda fölkapja a telefont, de az ördög lefogja a kezét:

- Jaj, könyörgök, csak ne telefonálj a papnak!

- Ki akar a papnak telefonálni? A kéményseprőket hívom, hogy lefújjam a megrendelt kéménytisztítást.

Két macska beszélget este a hajó fedélzetén:

- És az biztos, hogy ez a hajó a Kanári-szigetekre megy?

A férj elmegy a pszichológusához:

- Doktor úr, segítsen! A feleségem több, mint 100 macskát tart a lakásban, el se tudja képzelni milyen nagy a bűz!

- És miért nem nyitja ki az ablakot?

- Hogy kirepüljön az én szépséges 150 galambom?!

Két elefánt kerget egy mammutot. A mammutról szakad a víz, mire

nagy nehezen lerázza az üldözőit két szikla közé elbújva, majd így szól:

- Rohadt skinhead-ek!

Két szőke nő utazik a buszon. Felszáll egy idős,szakállas férfi. Mire az egyik szőke:

- Te, az ott nem István király???

- Te hülye, az már ezer éve halott.

Következő megállóban ismét egy idős ember száll fel, meglátja az elsőt, így üdvözli:

- Szevasz István, ezer éve nem láttalak!

Mire a szőke:

- Na,ki a hülye????

Akarod velem?

Na gyere!

Várj, mindjárt beleülök!

Lökd egészen!

Ohhh!

Gyorsabban!

Teljesen szédülök!

Most jó!

jó...

jó...

Jó...

Jó!!

- Mikor hintázunk újra?

.ddddd

Az igazi boldogság:

- Beragadni a liftbe egy szőke bombázóval, akiről kiderül, hogy italokkal házal, és egy bőrönd áruminta van nála.

Azt olvasni az újságban, hogy a bank, akinek a kölcsönödet törleszted leégett, és az összes nyilvántartása megsemmisült.

Rájönni, hogy az a hatalmas virág, amit anyósodnak vettél húsevő.

A szőke nők által feltalált 10 legnagyszerűbb dolog:

1) Tartalomjegyzék szótárakba

2) Napelemes zseblámpa

3) Csapóajtó a tengeralattjárókra

4) A "Hogyan tanuljunk meg olvasni" című könyv

5) Felfújható céltábla

6) A vízálló törölköző

7) Katapultülés helikopterekbe

Instant vízpor

9) Lábbal hajtható talicska

10) Vízálló teafilter

.D

Anyucii!! Csak két 3-masom van!

- ..és a többi mind 5-ös 4-es?

- Lóf*szt. 1-es, 2-es.

.DD