Vicces topik (beszélgetés)

A nyúl bemegy a boltba, és kér a medvétől két répát.

- Nincsen! - válaszolja a medve.

A nyuszika szomorúan elkullog. 2 óra múlva bemegy a boltba:

- Két répát kérek!

- Nincs, de ha még egyszer bejössz, és kérsz 2 répát, kilapítalak egy kalapáccsal, és a kutyáknak adlak vacsorára!!!

A nyuszika elkullog, és 2 óra múlva újra bemegy a boltba:

- Van kalapács?

- Nincs.

- És kutyák?

- Azok sincsenek!

- Akkor kérek két répát!

:DDDD

:DDD

Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak, amit egy vékony kis fickó nyer meg. A verseny után megrohamozzák a riporterek.

- Hogy tudta megnyerni a versenyt?

- Nagyon sokat edzettem!

- Na és hol edzett?

- A sivatagban.

- De hiszen a sivatagban nincs is fa.

- Persze... MÁR nincs!

A misszionárius, aki a kannibálokat próbálja megtéríteni, hazamegy szabadságra. A barátai érdeklődnek, hogy nehéz-e a dolog.

- Hát elég nehéz - feleli a misszionárius -, de annyit már elértem, hogy pénteken csak halászt esznek.

A rendőr megállítja az autóst, kezében a szonda, és mondja neki:

- Fújjon bele a szondába!

- Eszemben sincs.

- Azonnal fújjon bele!

- Nem!

A rendőr elveszíti türelmét.

- Nem mondom még egyszer, fújjon, mert ha én fújok bele, magának egy életre ugrik a jogosítványa!

Az új albérlő bekopog a főbérlőhöz és egy üres konyakos üveget mutat neki:

- Asszonyom, ez az üveg tegnap még teljesen tele volt. Maga bejött a lakásba, és megitta a konyakomat?

- Igen! Előre megmondtam, hogy nem tűrök alkoholt a lakásomban!

:DDD

Mi kérünk elnézést: Régi reklám :D

[link]

Fizetés napján hazamegy a férj, és kéri a feleség a konyhapénzt. A férfi megáll a tükör előtt, odahívja az asszonyt, felmutatja a pénzt és így szól:

- Na fiacskám, látod ezt? Ami a tükörben van, az a tiéd, a többihez semmi közöd.

Másnap délben hazamegy a férj:

- Kaját ide, de gyorsan!

A felesége elé rak mindent. Hurkát, kolbászt, sülteket.

- Honnan teremtetted ezt elő, hiszen nem adtam neked egy fillért sem? - kérdi álmélkodva.

Erre a feleség odaáll a tükör elé, felemeli a szoknyáját, letolja a bugyiját és odainti a férjét:

- Látod ezt? Ami a tükörben van az a tiéd, az igazi meg a hentesé!

‎"Óda napjaink karrierista hölgyeihez

Nyirkos lett a cicim a pusáp alatt,

Mer az ofiszban a mítingen nem éri a nap,

Pedig, asz'ondják, a szilikonnak jót tesz az úvé,

Mint hó végén a számlámnak az aputól jött lóvé.

A nonfigi a derekamon marha jól mutat,

Tolatáskor jelzi az agyamhoz az utat,

Bár szolcsiban a csajok szerint egész jó a mellem,

De nem nyerhetnék vele még a légzsákom ellen.

Kígyóbór csizmám, kicsit több volt, mint hetven,

Külsőm, mint egy statisztáé a LeniKrevic klipben.

Mango szatyor, telcsi, szájfény felken,

Fontos az összhang, a trendem rendben.

Karrierem építése nem egyszerű feladat,

Gyakran kell térdelnem, az asztalok alatt.

A píáros szakma nem könnyű kenyér,

A háton fekvő egértől kérges lesz a tenyér.

De hagyjuk is a munkát, mert sietek éppen,

Talizunk a csajokkal a Liszt Ferenc téren.

Péntek esti "Szex és Nyújork" paródia túra

Ez a nagyvárosi, kozmo, trendi kultúra.

Egy negyvenes ügyvéd, álmaim lovagja,

Bájos az a poci, ha fakormányra rakja,

Nem minden a külső, tartja a mondás,

Dzsípiesz és klíma nélkül hiába vagy Hondás.

Ha eltűnnek a pasik, az ágyjelenet után,

Hogy miért történik veled, te csak nézel bután,

Főzni azt nem tudsz, és nem akarsz gyereket,

Egy liter tejért meg nem tartunk tehenet.

Húspiaci értéked, ahogy konvergál a nullához,

Sorsod, mint a folyó, mely olvadáskor hullát hoz.

Macskát tartasz gyerek helyett, beszélsz a kutyádhoz.

A vénlányok klubja lassan téged is elátkoz.

Nem az élet ver, hanem Te szívatod magad,

Kicsit sokat néztél tévét, átmosta az agyad.

Bármit is mond anyukád, és tömi fejed a média,

Az az út, amit jársz, az nem vezet sehova.

Családod az nem lesz, igaz lóvé, mint a pelyva.

De a temetőben tudod, nincs menedzser fejfa,

Az önmegvalósítás, meg a karrier a fő cél,

Te döntöttél, cicám, eszed, amit főztél!"

- Ki az abszolút bátor?

- Aki egyszerre veszi be az altatót és a hashajtót!

:DD

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél.

A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utánaindul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:

- Hehe, magára vártam egész nap!

Mire az autós:

- Biztos úr, pedig jöttem amilyen gyorsan csak tudtam!

Két ember utazik a vonaton, az egyiknek kutyája van, a másik pipázik. A kutyás embert nagyon zavarja a pipafüst, ezért, amikor a vonat egy alagútba ér, kikapja a pipát a másik szájából és eldobja. A másik keresi a pipát, de nem találja. Ezért a kutyának azt mondja, hogy hozza vissza. A kutya el is megy, majd negyedóra múlva visszajön.

-Na és mi van a szájában?

-A pipa?

-Nem!

-Hanem?

-Hát a jelzőbárány!

Két skót egy étteremben:

- Te! Nem túl drága ez a hely?

- Hát most nézem én is, hogy egy ásványvíz 2000 forintba kerül!

- Te jó ég! Még szerencse, hogy whiskyt rendeltünk!

- Mi az? Egy csontváz a bokorban?

- ???

- A tavalyi bújócska-verseny győztese!

:)

- Orbán és Gyurcsány együtt ladikoznak a Balatonon, majd elsüllyednek. Ki menekül meg?

- ???

- Az ország!

Mi a hasonló a férfiban és a parkolóhelyben?

Mindegyik foglalt. Ha találsz egy szabadot, az vagy kicsi, vagy fizetős, vagy rokkant. :o))

Mit tanultam anyukámtól:

- Megbecsülni mások munkáját.

"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok. Most takarítottam fel."

- Vallást.

"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"

- Az időutazás alapjait.

"úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"

- Logikát.

"Azért, mert én azt mondtam!"

- Tornamutatványokat.

"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"

- Az ozmózis alapelemeit.

"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"

- Türelmet és kitartást.

"Addig ülsz ott, amíg a spenót el nem fogy!"

- A meteorológia alapelemeit.

"úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"

- Irigységet.

"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"

Közmondások a modern kor emberei számára:

- Amit felinstalláltak estig, összeomlott reggelig...

- Egy több ezer oldalas szörfözés is egy egyszerű kattintással kezdődik.

- Aki másnak vermet ás, az a Stack Pointer.

- Ép hardverben ép szoftver.

- Krisztus koporsóját se őrizték tűzfalak.

- Bízzál Gatesben, de tartsd készenlétben az install CD-t.

- Nem halat kell adni az eszkimónak, hanem megtanítani, hogyan használja a Hálót.

- Játszik vele, mint internetező az egérrel.

- Ember tervez, Windows lefagy.

:DD

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen?

- Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni.

- Előtte, vagy utána?

- Helyette.

Szabóék külföldre indulnak nyaralni. Már éppen a repülőtéren, a jegyellenőrzéshez közelednek, amikor Szabóné felsóhajt:

- Bárcsak itt lenne velünk a zongoránk is!

- Elment az eszed? - kérdi szörnyülködve a férje. - Minek kellene nekünk ide a zongora?

- Mert rajta maradt a repülőjegyünk...

:DDD

- Mi a legkedveltebb téli sport?

- ???

- A hosszú-távfűtés.

- Mi határozza meg az Etióp népvándorlást?

- ???

- A széljárás...

szegények :DD

Kibéreli a nászutas lakosztályt egy 95 éves férfi és 23 éves felesége. Másnap a fiatalasszony remegő lábakkal jön le a lépcsőn. A portás megkérdi:

- Valami baleset érte?

- Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 75 éve spórol, én hülye azt hittem, a pénzre gondol...