Vicces topik (beszélgetős fórum)

Ma vettem egy vállfát.

Ingem, gatyám ráment...

Kisfiam, mi akarsz lenni, ha nagy leszel?

- Édesapám, én "lokális kivétel" egy globális recesszió idején!

A mutoben:

Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?

- Doktor? Én Szent Péter vagyok!

Ma voltam vizsgázni vezetésből!

-És, meghúztak?

-Aha, ketten is, de megvan a jogsim!

A férfi kérdezi a szex után a nőt: "Hívhatlak Évának?"

A nő: "Miért?"

A férfi: "Mert te voltál az első!"

A nő: "Akkor én Peugeot-nak hívlak téged!"

A férfi: "Miért?"

A nő: "Mert te voltál a 206.!"

Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.

Egy este azt kérdezi a vejétől:

- Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?

Mire a vő:

- Csak egy van, mama, a menetrend.

Az öreg zsidó elbeszélget a fiával, mert az rövidesen nősül.

-Tudod, hogy mire valók az ujjaid?

-Hát nagyjából, feleli a fiú.

-Na akkor figyelj, mondja az apa.A hüvelykujjad kell, ha mondjuk stoppolnál.A mutató ujjaddal jelölöd az irányt.A gyűrűsujjad gondolom egyértelmű.

A kisujjad felemeled, ha teát iszol, mert ez az elegancia jele.

Na, de a középső ujjad, abban van az igazi izgalom.Nem is véletlenül a leghosszabb, és kell is hozzá gyakorlat, hogy jól tudd használni.Először is, ha eljön a pillanat, akkor a szádba veszed, hogy megnedvesítsd, és aztán.....szépen....., megszámolod vele a pénzedet.

Szőke csajszi a MÁV pénztáránál:

- Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!

A jegypénztáros nagy szemekkel:

- De asszonyom, ez képtelenség... ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!

Mire a szőke:

- Légyszi, légyszi, légysziii!

Agresszív kismalac betévedt egyszer egy húsüzembe.

Azóta kenyérre lehet kenni.

Egy igen emlekezetes ejszakat egyutt toltottunk...

O zenelt, en meg tapsoltam, egy szunyog meg en...

Telefonszamot talal egy darab papiron a feleseg a ferje kabatzsebeben! Azt hitte, hogy a ferje megcsalja!

A feleseg felhivja a szamot es mergesen belekiabal a telefonba:

Mindent tudok!

-Asszonyom, en nagyon orulok, hogy mindent tud!

De akkor miert hivta a Tudakozot???

Brokkoli: ugy nezek ki, mint egy fa...

Gomba: ugy nezek ki, mint egy esernyo...

Dio: ugy nezek ki, mint egy agy...

Banan: no gyorsan valtsunk temat!

Nagy kulonbseg:

Soproni Aszok (vilagos sor)

Sopronig Maszok!

Uj kozlekedesi kepzeletbeli tabla:

Kovetelozni tilos!

Kovet elozni tilos!

Nagy kulonbseg, hogy egy szo, vagy ket szo!

Házsártos feleség mondja a férjének:

- Mennyivel jobban tettem volna, ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!

- Erre ne is gondolj! Közeli rokonok nem házasodhatnak!

Az ifjú feleség meghízott, és a férje folyton szekálja:

- Olyan nagy a feneked, mint egy betonkeverő!

A feleség csak hallgat, de amikor eljön a lefekvés ideje, a férj kezd hozzábújni. Erre ő:

- Csak nem gondolod, hogy azért a két vacak kavicsért beinditom a betonkeverőt?

Az uszoda úszómestere odaszól egy pasasnak:

- Elnézést uram, legyen szíves, ne pisiljen a vízbe!

- Ugyan, mások is belepisilnek!

- Igen uram, de nem a rajtkőről!

- Mondja Pista bácsi, magának valóban olyan vizes a lakása? kérdezi a közös képviselő.

- Hogy vizes-e? Ma reggel például egy halat találtam az egérfogóban!

Egy részeg berohan a kocsmába, és azt kiáltja:

- Ti itt mind barom állatok vagytok!

Erre feláll egy legalább két méter magas, széles vállú néger pasi. A részeg gyorsan helyesbít:

- Ti itt mind barom állatok vagytok, a fekete kivételével!

Mire a néger:

- Figyelj, haver! Nem hagyom magam diszkriminálni!

Anu, mindig kapok karacsonyra egy ajandekot, ha jo kislany leszek?

-Ha rossz kislanyfogsz lenni ha felnosz, akkor meg ketot, harmat is!

Kérdés – válasszal…

- Apu! Hogy van a "Weekend"? Két k-val?

- Naná! Majd anyáddal!

Az ígéret szép szó…

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje, mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje, mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechjére a rókamama kirobban a lyukból,

és elkezdi kergetni. Nyuszika fut,

fut de nem bírja lerázni.

Hirtelen átugrik két szorosan egymás mellett álló fa között.

A rókamama utána, de beszorul.

A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és kajánul vigyorogva így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

A férfi 15 és 20 éves kora között olyan, mint Kína: potenciája óriási, jövője beláthatatlan, és senki sem veszi komolyan.

- 20 és 25 között a férfi a XVIII. századi Franciaország szakasztott mása: forradalmár, lelkes, élvhajhász.

- 25 és 30 között a férfi olyan, mint Oroszország. Hatalmasnak képzeli magát, de még mindig a pia és a nők irányítják.

- 30 és 35 között a férfi olyan, mint Olaszország. Csábító, izgató, derűs és szereti a gyerekeket.

- 35 és 40 között a férfi olyan, mint Brazília: egyre több éhes szájat tart el és már csak a foci érdekli.

- 40 és 50 között a férfiban Németországot láthatjuk. Hatalmasra nőtt, van pénze, de halálosan unalmas és egyre többször csődöt mond.

- 50 és 60 között a férfi olyan, mint a Vatikán: már csak az Úrban bízik, mert csak ő segíthet az ágyban.

- 60 felett a férfi olyan, mint Kelet-Európa. Egyfolytában az elmúlt 40 éven gondolkozik, hogy hol cseszte el az életét.

- Minek a röviditése a HELP!

- Hozz Egy Liter Pálinkát!

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Az apuka elviszi a kis gyagyás gyerekét Párizsba, hadd lásson világot. Felmennek az Eiffel-torony tetejébe, s az apuka büszkén mutat körül:

- Látod, fiam, innen egész Párizs látszik!

- Nem is igaz! Hol az Eiffel-torony?

Az iskolában a tanár arról beszél a gyerekeknek, mit szabad csinálni és mit nem. Felteszi a kérdést:

- Mondjatok példákat, mit nem szabad a szánkba venni!

Pistike jelentkezik:

- Égő villanykörtét nem szabad a szánkba venni!

- Nagyon jó, és miért nem?

- Azt nem tudom, de anyu mindig azt mondja apunak: "Kapcsold le a villanyt, mielőtt a számba veszem"...

- Jaj, bárcsak egérré változhatnék! - mondja a kocsmában egy piás a cimborájának.

- Bolond vagy, pajtás? Miért?

- Mert akkor, ha meglátna a feleségem, félne tőlem!