Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Egyéb témák » Vicces topik fórum

Vicces topik (beszélgetős fórum)


❮❮ ... 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 ... ❯❯
42709. Miss Angel
2017. dec. 3. 13:47

Meghal egy buddhista, felmegy a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 6-os szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a buddhista.

Megérkezik a Mennyországba egy mohamedán, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 9-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a mohamedán.

Megérkezik a Mennyországba egy sintoista, Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 4-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

Elmegy nagy csendben a sintoista.

Megérkezik egy zsidó a Mennyországba. Szent Péter elé kerül, aki azt mondja neki:

- Nagyon jó ember voltál a Földön, menj a 11-es szobába, de nagyon vigyázz, a 8. szoba előtt nagyon nagy csendben menj el.

No, a zsidó nem rest, megkérdezi:

- Miért kell nekem a 8. szoba előtt olyan nagy csendben elmennem?

- Hát csak azért, mert ott vannak a Keresztények és ők azt hiszik, hogy egyedül csak ők vannak itt.

42708. Miss Angel
2017. dec. 3. 13:47

Olga nővér a zárdaablaknál ül, s az otthonról kapott levelet bontogatja. Talál benne egy tízdollárost. Lenéz az ablakból és meglát egy rongyosan öltözött embert, aki a lámpaoszlophoz támaszkodva álldogál. Olga nővér gyorsan ráírja egy darab papírra: "Van remény - Olga nővér". Becsomagolja a tízdollárost és ledobja az ember lába elé. Az felemeli, majd értetlen arccal megbillenti a kalapját, és elmegy.

Másnap szólnak a nővérnek, hogy egy ember mindenáron beszélni akar vele. Olga lemegy a kapuhoz és ott találja a tegnapi embert, aki szó nélkül átnyújt neki egy köteg bankjegyet.

- Hát ez meg mi? - kérdezi a nővér.

- Hatvan dollár. A nyereménye. Van Remény öt az egyhez befutott.

42707. Miss Angel
2017. dec. 3. 13:47

Gazdag halottak

Egy ember meghal, felkerül a Mennyország kapujába. Ketten már álldogálnak előtte, beáll ő is a sorba. Kijön egy angyal és megszólal:

- Tudják, nagyon sokan vagyunk idefenn, ezért Szent Péter kitalálta, hogy csak a gazdag halottakat engedi be.

Előlép az első várakozó:

- Én vállalkozó vagyok, és az elmúlt egy évben 100 millió forintot kerestem!

- Jó, akkor gyere be - mondja az angyal.

Előlép a második:

- Én ügyvéd vagyok, tavaly 10 millió forintot kerestem!

- Kerülj beljebb - mondja az angyal.

- Én tavaly mindössze 80.000 forintot kerestem - mondja szomorúan a harmadik.

- Ó te szegény - mondja az angyal - és mit tanítottál?

42706. Miss Angel
2017. dec. 3. 13:46

Motorbaleset

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszállni. Bumm.

42705. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:12

Móricka, miért vagy feketében?

- Meghalt a nagyapám.

- De hát nem volt semmi baja, mitől halt meg?

- Ráütött a kalapáccsal az ujjára.

- De hát attól még nem hal meg az ember!

- Úgy üvöltött, hogy apámnak agyon kellett lőnie!

42704. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:12

Két szőke nő összefut az utcán:

- Hova viszed azt az órát?

- Az állatorvoshoz.

- Miért?

- Berekedt a kakukk.

42703. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:12

Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:

- Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.

- Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.

- Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik? - kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.

- Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja. A feleségem is mindig így csinálja...

42702. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

A biológia tanárnő kérdezi a tanulókat:

- Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?

Megszólal az egyik kópé:

- A konyhás néni!

42701. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

- Jean! Mi volt ez a csörömpölés az utcán?

- Egy autó be akart fordulni a mellékutcába, Uram.

- És?

- Nem volt mellékutca.

42700. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

Nyaral a színésznő, amikor eléri a végzet: foggyökér gyulladást kap. Orvos nincs a kis faluban, ezért hívják hát a falusi sámánt, aki piócával gyógyít. A kis állatot rátapasztja a művésznő ínyére. A sámán megilletődöttségében bókolni akar a szép színésznőnek, ezért mókásan így szól a piócához:

- Na, öregem, ez már ugye jobban ízlik, mint tegnap a polgármester úr aranyere?

42699. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

- Halló, Rendőrség?

- Igen, tessék!

- Ugye van Önöknek ilyen kábítószer kereső kutyájuk?

- Igen van.

- Akkor ide küldenék a lakásomra egy emberükkel? Ugyanis nemrég sodortam magamnak egy jointot és sehol sem találom.

42698. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől:

- Maguk mit csinálnak?

- Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni.

- És a társa?

- Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte.

- Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje!

- Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

42697. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:11

Tartalékos bevonuláson sorban szólították az embereket. Az első szólított Drács Ferenc volt, aki nem jelentkezett. A főtörzs hátratette a lapját és mindenki parancs felkiáltással jelentkezett. Egy ember maradt a végén illetve egy papír amikor lezajlott a következő dialógus:

- Drács Ferenc!

Semmi.

- Hol van Drács Ferenc?

Semmi.

- Magát hogy hívják?

- Dr. Ács Ferenc!

42696. 1méhecske
2017. dec. 3. 09:10

Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenvednek. Bekerülnek a korházba. Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Yamaha. Menni kétszáz. Jönni fa. Bumm.

Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Honda. Menni kétszáz. Jönni szalagkorlát. Bumm.

Bemegy az oroszhoz és kérdezi:

- Magával mi történt?

- Menni Simson. Menni negyven. Többiek elhúzni kétszáz. Azt hinni állni. Leszálni. Bumm.

42695. Dodi44
2017. dec. 2. 18:16

Az utolso majdnem ot evben, teljesen jol kijottunk a ferjemmel! Sose nem veszekedtunk, vitatkoztunk, azt csinaltam amit akartam, akkor mentem ki a lanyokkal egy sort meginni amikor akartam!

Sosem szolt bele!

De azt hiszem ez meg fog valtozni, mert a jovo honap vegen szabadul...

42694. Dodi44
2017. dec. 2. 05:33

13 kisgyerektől kérdezték meg, hogy mit is jelent a "kuruc" szó jelentése.

Mondanom sem kell, hogy olyan válaszok születtek amitől te

is fetrengeni fogsz a röhögéstől.


Eszti, 8 éves


A kuruc az az, aki nem tud rendesen parkolni, apu szerint.


Zsófi, 6 éves


A kuruc? Az egy csúnya szó, amit apu mond amikor nem megy a számítógépe.


Peti, 7 éves


A kuruc az egy olyan néni aki olyan bácsikkal alszik, akik nem tudnak egyedül elaludni mert félnek a sötétben.


Bécike, 7 éves


A kuruc az a Fradi, mert apa mindig azt mondja, hogy az a kuruc Fradi,

bár nem tudom, hogy mi az a Fradi, de biztos az is nagyon csúnya szó.


Csilla, 6 éves


Apa szokta mondani amikor nézem a barbis mesét, hogy már megint ez a rózsaszín kuruc vernyákol a tévében, én ilyenkor mindig sírok és anyu

megvigasztal és azt mondja, hogy a barbi nem is kuruc, viszont apu egy köcsög. A köcsög az pedig az a váza amibe anyu virágot kap, de nem

tudom miért mondja ezt apának, hiszen apa nem is váza.


Botond, 7 éves


A kuruc az az, aki nagyon ki van festve és nincs pénze ruhára, ezért áll az út szélén és kéreget az autósoktól pénzt ruhára.


Petra, 6 éves


A kuruc az egy olyan néni, aki csak este dolgozik, mert akkor jönnek haza fáradtan az apukák és ő beszélget velük. Én is szeretnék majd kuruc lenni.


/ Itt anyuka hanyatt esett /


Dénes, 4 éves.


A kuruc az a szomszéd kutyus, mert hajnalban ugat és apa mérges lesz ilyenkor és azt mondja hogy megöli a kuruc kutyát. Szerintem a kuruc az egy kutya fajta, mint például a kuvasz, csak hangosabb.


Brigi, 7 éves


A kuruc az az aki pénzért szexel. Ezt onnan tudom, hogy megkérdeztem aput. De nem tudom mi az a szexelni, mert azt már nem magyarázta el.


Viola, 5 éves


A kuruc az a nagynéném, mert anyáék mindig azt mondják, hogy már

megint jön kölcsönkérni az a kuruc és akkor megjön a nagynéném. (szülő gyereket tékából kirángatja, saller repül…)


Zolika, 6 éves


A kuruc az olyan néni, aki letolja a bugyiját és megmutatja a punciját, aztán elszalad. :)))


Adri, 7 éves


A kuruc az az, aki ilyen nagy terepjárókból száll ki és szőke haja van és csizmája és nem tud rendesen tankolni és mobiltelefonál. (mondja

ezt úgy, hogy mellette áll az anyja, aki szőke, csizmában van, mobiltelefonál és a téka előtt áll a Lexus terepjárójuk.)


Pistike, 6 éves:


A kuruc az egy olyan néni, aki pénzért ad puszit. Anyu ingyen ad nekem, tehát anyu nem kuruc.

42693. Dodi44
2017. dec. 1. 23:25

A közvélemény kutatók kérdése:


Egyetért-e Ön a szocialista, liberális politikai erők összefogásával?


Igen, egyetértek a szocialista, liberális politikai erők összefogásával, csak azt kérném, hogy utána ne engedjék őket szabadon!!!!

42692. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:59

Mit mondanak a nők, amikor rajtakapják őket?

Az angol:

Darling, ha időben tájékoztattál volna mikor jössz haza, elkerülhető lett volna ez a mindkettőnknek kínos helyzet.

A német:

Jürgen, ma a szokásosnál 10 perccel korábban jöttél haza.

Ezt meg kell magyaráznod!

A francia:

Pierre, milyen jó, hogy jössz. Jacques már nem bírja tovább.

A svéd:

Te vagy az, Olaf? Én már ugyan kész vagyok, de Sven még szórakozna. Csatlakozz!

Az orosz:

Szása, végre egy igazi férfi! Ez itt még fel sem pofozott előtte.

A zsidó:

Izsák, te vagy? De akkor ki a fene fekszik rajtam?

A román:

Kedvesem, ne aggódj, előre fizetett.

A magyar (miközben kiugrik az ágyból):

Géza, kinek hiszel jobban: nekem, vagy a szemednek?

A cseh:

Pepa, nyugodt lehetsz. Most tudtam meg, hogy ő lesz a főnököd.

A székely:

Kend az összes pálinkát megitta, hát mi mással tudtam volna megkínálni?

A cigány:

Gázsikám, há de jó hogy gyüssz! Itt márásztálom máán 1 órájá, hogy el tuggyád lopni á pénztárcáját!

42691. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:59

Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról. Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen. Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.

Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt. Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat. Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest. Próbált közömbösnek látszani, és így szólt:

- Te biztos a 4. elemiből vagy, ugye?

- Nem asszonyom, én a zsoké vagyok az 5. futamból.

42690. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:58

Feri bácsi egyik este beszed egy doboz Viagrát, másnap reggelre meghal.

Este felhívják az özvegyet, és megkérdik tőle:

- Mikor lesz a temetés?

- Mihelyt le tudjuk zárni a koporsót!

42689. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:58

Két idős nyugdíjas beszélget:

- Te mit választanál, ha lehetne: a szexet vagy a karácsonyt?

- Én inkább a karácsonyt.

- De miért, a szex már nem tetszik?

- Tetszeni tetszik, csak karácsony sűrűbben van.

42688. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:57

Egy katolikus pap és egy rabbi együtt utaznak a vonaton. Kérdezi a pap:

- Ugye, nálatok tilos a disznóhús?

- Igen.

- És nem fordult még soha elő, hogy merő kíváncsiságból mégis ettél?

- De, egyszer...

- Jó volt?

- Hát igen. Na és a római katolikus papoknak még mindig tilos a nemi élet?

- Igen.

- De azért merő kíváncsiságból?

- Hát igen, egyszer...

- Ugye, hogy jobb, mint a disznóhús?!

42687. Miss Angel
2017. dec. 1. 11:56

Egy elhagyatott dűlőúton autózik egy turista, olyan rossz az út, hogy egyszer csak elakad egy sáros gödörben. Arra jön egy egylovas szekér, kérdi a gazda, hogy segítsen-e kihúzni az autót. Az autós nagyon megörül neki.

A gazda elé köti a lovát a kocsinak, aztán így szól a lovához:

- Húzd, Ráró, húzd! - A ló meg sem mozdul.

Még egyszer szól:

- Húzd, Fakó, húzd! - A ló csak áll mozdulatlanul.

- Húzd, Deres, húzd! - Semmi.

Végül felkiált:

- Húzd, Nelli, húzd! - Mire a ló nagyot ránt és egyből ki is húzza a kocsit a sárból.

A turista megköszöni a segítséget, aztán még hozzáteszi:

- Csak azt nem értem, miért szólította a lovát más-más néven?

- Azért uram, mert vak a lovam, és ha tudta volna, hogy csak ő húzza egyedül, meg se próbálta volna.

42686. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:38

Lány: Ne egyél már annyi pudingot...

Fiú: Miért?:P Egy orvos szerint egészséges..

Lány: Hogy hívják? :O

Fiú: Dr.Oetker. :'DD

42685. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:38

A fiú felhívja barátnőjét..

f.: Szia édes mizu?

l.: Szia , semmi érdekes.:)

f.: Mit csinálsz? :)

l.: Épp az ágyban fekszem.:$

f.: És mi van rajtad? :$

l.: A legjobb haverod..

42684. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:37

fiú: erotikus a hangod!!

lány: Miért?

fiú: mert bassza a fülem

:DD

42683. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:37

Fiú.: Iszol valamit?:):$

Lány.: Nem,az alkohol rosszhatással van a lábaimra..:S

Fiú.: Feldagadnak?:|

Lány.: Nem..Szétnyílnak.:D

42682. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:37

Fiú: - Szia. Feltehetnék pár kérdést? :)

Lány: - Szijaa, ahaa ^^

Fiú: - Van 1 lovam, úgy hívják senki, leszopod?

Lány: - Nem.! -.-

Fiú: - Akkor kit szopsz le? :o

Lány: - Senkit. -.-

Fiú: - Nincs több kérdésem! :D

42681. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:36

- Doktor Úr! Tessen már megnézni, valami baj

van a szerszámmal!

Az orvos megvizsgálja, majd így szól:

- Hát bizony ez tripper...

- Most tessék mondani! Az ember már a saját

anyjában sem bízhat?!

42680. Miss Angel
2017. nov. 30. 10:36

Isten megteremti a férfit, és mondá, hogy ez

szép és Isten megteremti a nőt, és mondá:

- Na mindegy, majd kifesti magát…

❮❮ ... 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 ... ❯❯

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook