Vicces topik (beszélgetős fórum)

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:

- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.

Kilép a második, és jelenti:

- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Kilép a harmadik:

- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:

- A nevem Zseni.

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.

A férj fejjel lefelé lógatja nejét a vasúti átjáró felett. Elrobog alattuk a tehervonat, az asszony visít a félelemtől, mire a férj:

-Ne sipíts asszony, mert teherbe ejtelek!

:) fárasztó, de jó :)

-Hmmm-gondolta Stirlitz

-Stirlitz-gondolta Hmmm

- Levél - gondolta Stirlitz.

- Bejött - gondolta a bomba.

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Első jelölt: 67.

Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?

Első jelölt: Nem! 67!

Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Második jelölt: 53.

Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?

Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.

Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".

Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Stirlitz: 44.

Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

<Sakic19 - 2007 január 3>

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:

- Drágám, bevásároltál?

- Bad command or filename.

- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.

- Wrong password. Acces denied.

- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?

- File in use, try later.

- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!

- Too many parameters.

- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?

- Unknown Virus.

A részeg fekszik az árokban és a farkával diskurál

A multkor nekem lett volna szükségem rád b..sztál felállni.

Most neked kell pisálni, most én b...szok felállni.

LŐWY ÁRPÁD: HÓDOLAT A NÕI SZÉPSÉG ELÕTT

(Megjegyzés:

nem árt arra is vigyázni, mikor kell a tiszteletnek "állj"-t parancsolni)

Lõwy egy bájos ifjú hölggyel

Enyelgett tegnap, s meg nem lõtte.

Mert oly csodás, tündéri szép volt,

Hogy farka meghajolt elõtte.

Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:

- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.

- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

- 1, 2, 3, 4...

- Na, így már stimmel!

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?

- Nem komám, én még nőtlen vagyok!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:

- Egészségedre!

Kinyitja erre a harmadik is a szemét:

- Töltsetek nekem is!

Egy idegen a helybelihez:

- Mondja Bátyám, van itt a faluban rasszizmus?

- Nincs Fiam, pedig volna rá igény!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:

- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .

- Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hé, haver! Tudsz te táncolni?

- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.

- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján.

- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.

Mire az ördögök:

- Mi vagyunk az első menekültek.

Oroszországban az apa így szól a fiához:

- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!

Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.

- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.

Miért nem szeretik a nők az M&M's-et?

- Nehéz meghámozni.

Elmegy a szexuálpszichológushoz egy férfi:

- Doktor úr, én konzervgyárban dolgozom, és minden reggel ellenállhatatlan késztetésem támad, hogy bedugjam a farkamat az uborkaszeletelőbe!

- Ne tegye, a világért sem! -mondja az orvos és felír egy nyugtatót azzal, hogy munkába menet előtt vegye be.

A férfi másnap visszajön:

- Doktor úr! Ma még nagyobb vágyam támadt, hogy bedugjam a farkam az uborkaszeletelőbe, hiába vettem be a gyógyszert!

- Csak nehogy megtegye! Itt egy erősebb nyugtató!

Következő nap megint visszajön a férfi, ugyanazt mondja, de a doki még erősebb nyugtatót ad neki. Következő nap újra jelentkezik:

- Doktor úr! Nem bírtam tovább! Ma reggel bedugtam a farkam az uborkaszeletelőbe!

- Egek! És mi történt?

- Engem kirúgtak, az uborkaszeletelő meg kapott egy fegyelmit.

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr.

- Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi.

- A lányom és a vőlegénye.

- Akkor tessék, itt van az unokája.

Kovács anyósát megrúgja a ló, és az öregasszony belehal a sérülésbe. A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környező falvakból is.

- Mennyi ember ! -csodálkozik Kovács barátja- Ennyire szerették az anyósodat?

- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni.

Miért kezdődik jövőre a nők személyi száma hárommal?

- Mert a delfin feljött a második helyre.

A BOLDOG NŐK 5 TITKA

1. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, akivel megoszthatod a felelősségeket és a háztartási munkát, és hogy legyen egy jól

fizető állása.

2. Fontos, hogy egy boldog férfit találj, aki imád táncolni, utazgatni és mindig megnevettet.

3. Fontos, hogy egy romantikus férfit találj, akire érzelmileg támaszkodhatsz, anélkül, hogy ő ezt kihasználná és ráadásul nem hazudik.

4. Fontos, hogy egy olyan férfit találj, aki tökéletes szerető és imád veled hancúrozni.

5. Fontos, de nagyon fontos, hogy ez a 4 férfi ne ismerje egymást!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy

egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

- Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok.

De örülök, hogy eljöttem.

Egy orvos összegyűjtötte a legérdekesebb szövegeket, amiket prosztatavizsgálat közben mondtak a páciensek:

1. Óvatosan, doki, már ott jár, ahol eddig még ember nem járt!

2. Megtalálta már Amelia Earhartot?

3. Még hall engem?

4. Megérkeztünk már? Megérkeztünk már? Megérkeztünk már?

5. Tudja, Arkansasban már törvényes házasok lennénk.

6. Talált taposóaknát, Főnök?

7. Hé! Most má tudom, mit éreznek a bábok!

8. Doktor Úr, szóljon, ha találkozik az önbecsülésemmel!

9. Nem volt APEH ellenőr korábban?

10. Írna egy igazolást a feleségemnek, hogy nem ott hordom az agyam?

Panaszkönyvi bejegyzések:

"Szerettem volna olvasólámpát vásárolni, erre az eladójuk azt javasolta,hogy dögöljek meg, és a következő életemben változzak bagollyá, akkor legalább nem őt zaklatom zárás előtt 2 perccel."

"Nyomdahibásan jelentették meg a hirdetésemet. Nem tökerős, hanem tőkeerős befektetőt kerestem."

"Komolyan gondolták, hogy a nászutas lakosztályban mindössze csak egy darab emeletes ágy van?!"

"2800 forintot kellett volna fizetnem, egy ötezrest adtam, és csupán egyszázast kaptam vissza.... Igaz, hogy azt dollárban, de akkor is!"

"Behoztam az önök kulcsmásoló műhelyébe egy 14-es villáskulcsot, de kiröhögtek és nem másolta le senki!"

"Örültem, hogy végre van egy étterem ahol tiszta az illemhely... Erre jött a főpincér, és kizavart a személyzeti WC-ből!"

"Szerettem volna egy lábbelit, ami nem ázik be. Amikor a huszadik pár sem tetszett, az eladójuk gúnyosan a betoncsizmát javasolta..."

SZOBOR

Egy asszony együtt van a szeretőjével, mikor hallja, hogy nyílik az ajtó és hazajön a férje.

- Gyorsan, menj a sarokba! - Kapkodva bekeni a szeretőt babaolajjal és pudert fúj rá.

- Meg ne mozdulj, amíg nem szólok" - súgta neki - csinálj úgy, mintha szobor lennél".

- Mi ez itt? - kérdezi a férj, mikor belép a háloszobába.

- Egy új szobor - vágta rá rögtön a feleség. Szabóék is vettek egyet a hálószobájukba. Olyan remeknek találtam az ötletet, hogy én is vettem egyet. A férj megelégedett a valásszal és fáradtan lefeküdtek. Hajnalban két óra felé felkel a férj, kimegy a konyhába, csinál egy szendvicset, hozzá egy pohár tejet és visszamegy a hálószobába. -Tessék - mondja a szobornak, - egyél valamit. Én három napig álldogáltam a Szabóék hálószobájában, mint egy hülye, és nem kináltak meg semmivel.