Vicces topik (beszélgetős fórum)

A rendőröket vizsgáztatják:

- Miből van a gumibot?

- Nem tudom.

- Ember, gondolkozzon. A gumibot miből van?

- Nem tudom.

- Erőltesse meg az agyát!

- Nem megy. Sajnos nem tudom.

- Megmondom. Gumiból. Na jó, kap egy mentőkérdést. Miből van az üvegszem?

- Üvegből.

- Nagyon jó. Honnan tudta kapásból?

- Nem lehet gumiból, különben hogy lehetne kilátni rajta.

A farkas meg a nyuszika találkoznak az erdőben:

- Képzeld nyuszika, ellopták az LGT kazettámat!

- Szegény farkas koma! Nekem meg ellopták egy egész hordó boromat.

- Sebaj nyuszika keressük meg együtt! - válaszol a farkas.

Mennek mendegélnek az erdőben, egyszer csak szembe jön velük a medve kicsit dulöngélve:

- Ilyen a box! Hukk!

A repülőn egy gyönyörű nő utazik. Nézeget kifelé az ablakon, amikor megjelenik egy férfi ejtőernyővel, és így szól:

- Nem jössz velem, szivi?

A nő sértődötten elfordul, és nem is vesz tudomást róla. Mire az ejtőernyős:

- Kár, pedig én vagyok a pilóta.

A vacsoránál a férj dicsekszik :

- Képzeld, akciósan vettem két szuper autógumit.

- Meg vagy te őrülve? Hiszen nincs is autónk!

- Miért szivem, te is hordasz melltartót.....

Aranylakodalmat ünnepel a házaspár. A vacsora után megkérdi a férj:

- Leéltünk egy életet egymással, áruld már el, hű voltál-e hozzám? -Most

már elárulhatom, háromszor megcsaltalak, de mindig a te érdekedben. -

mondja a feleség.

- Igen? Ez becsülendő. Elmeséled őket?

- Talán emlékszel, amikor 35 éves voltál, éppen nem volt munkád, szerettél

volna a banktól hitelt kérni. Mivel a bank nem akart hitelt adni,

bevetettem magam az igazgatónál, és mindjárt megkaptad a pénzt. Ebből

beindítottad a vállalkoz&aac ute;sodat, és biztonságos egzisztenciát

teremtettél.

- Igen, emlékszem. Ez nagyon rendes volt tőled. És mi volt a második eset?

- Amikor 40 éves voltál, a sok munkától meg a stressztől szívbetegséget

kaptál. Olyan bonyolult volt a műtét, hogy egyik orvos sem vállalta, de

aztán előkerült egy híres szívsebész, és rendbe hozott. Nos, a szívsebész

is ajánlatot tett, amit kénytelen voltam elfogadni, hogy megmentselek.

- Ó, ez nagyon rendes volt tőled. Nem is tudtam, milyen önfeláldozó

feleségem van, soha nem fogom tudni megköszönni. És mi volt a harmadik

eset?

- Emlékszel, amikor pár éve nagyon szerettél volna a golfklub elnöke lenni,

és még hiányzott 17 szavazat?

Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni?

- Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint a többiek?

Mi a közös Steve Irwin és Demszky Gábor között?

Egyik sem hitte volna, hogy így hat a villamos rája.

A városi bankba bankrablók törnek be.

- Vetkőzzön mindenki meztelenre, és feküdjön arccal a földre! - üvölti az egyik, miközben egy sorozatot enged a falba.

A pénztárosnő csukott szemmel teljesíti a parancsot, mire odaszól neki a kolléganője:

- Nem muszáj becsukni a szemed, mert ez igazi bankrablás, és nem hivatali buli!

A skót elmegy a koporsókészítőhöz. A tulajdonos ajánlgatja a koporsókat.

- Tessék parancsolni, itt egy lakkfekete koporsó cirádákkal, aranyozott betűkkel a halott nevével, csak 3000 font.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet? - szól a skót. - Nem olyan nagy a mi halottunk.

- Akkor itt van egy matt fekete, kevés cirádával, ezüst betűkkel a halott nevével, 2000 fontért.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet, nem olyan nagy a mi halottunk - alkudozik a skót.

- Akkor itt van egy gyalult deszkakoporsó ciráda nélkül, a halott nevével, csak 1000 font.

- Nem lehetne valami egyszerűbbet? Nem olyan nagy a mi halottunk.

- De uram, mégis, kije magának a halott?

- Az anyósom.

- De kedves uram, miért nem ezzel kezdte? Hozza be az anyósát, és szögelünk rá négy fogantyút.

A fiatal ügyvéd vesz egy BMW-t. Hazafelé tartva az autószalonból száguldozik az országúton. A kocsi felugrik kétszázra, ám az ügyvéd későn veszi észre, hogy az út elég élesen elkanyarodik. Beletapos a fékbe, de már túl késő, a kocsi kipördül, és felkenődik az út szélén álló óriási tölgyfára. Egy motoros, aki épp a kocsi mögött ment, látja a szörnyű balesetet, odamegy, hogy tud-e esetleg segíteni. De csak azt látja, hogy az ügyvéd szanaszét szakadt ruhában és könyékből leszakadt alkarral áll, és bámulja a roncsot. Észre sem veszi, hogy nincs karja, miközben így siránkozik:

- A kocsim! A gyönyörű kocsim!

A motoros erre megszólal:

- Ember, tényleg azt gondolja, hogy a kocsija miatt kéne aggódnia? Szerintem inkább a kezét nézze meg.

Az ügyvéd fásultan néz le a bal karjára, és meglátja a csonkot ami a kezéből maradt. Egyből elsápad és felsikolt:

- A Rolexem!

Az egyik kaszárnyában újságírók jelennek meg egy nap, hogy cikket szeretnének írni a katonák szerelmi életéről. Kérdezgetik sorban a legények nevét, életkorát, nősek-e vagy sem, szeretőjük van-e, és ha van, hogy hívják. Kilép az első:

- Kovács Zoltán vagyok 21 éves, nőtlen, van szeretőm, a Zseni.

Kilép a második, és jelenti:

- Nagy Péter, 23 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Kilép a harmadik:

- Hosszú József, 19 éves, nőtlen, szeretőm Zseni.

Utolsóként kilép egy vézna cigánylegény és szégyenlősen így szól:

- A nevem Zseni.

A nyuszika bemegy a patikába, és így szól:

- Kábítószer van?

- De nyuszika, nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.

Másnap megint bemegy, és így szól:

- Kábítószer van?

- Mindtam már hogy nincs! - jön a válasz.

A patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:

- Kábítószer van?

- Igen nyuszika, tessék!

Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:

- Állami rendőrség.

A férj fejjel lefelé lógatja nejét a vasúti átjáró felett. Elrobog alattuk a tehervonat, az asszony visít a félelemtől, mire a férj:

-Ne sipíts asszony, mert teherbe ejtelek!

:) fárasztó, de jó :)

-Hmmm-gondolta Stirlitz

-Stirlitz-gondolta Hmmm

- Levél - gondolta Stirlitz.

- Bejött - gondolta a bomba.

A német szerveknél faji tisztasági intelligenciatesztet dolgoznak ki.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Első jelölt: 67.

Bizottság: Na és miért pont 67? Miért nem 76?

Első jelölt: Nem! 67!

Bizottság feljegyzi: "erős, árja jellem".

Jön a második jelölt.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Második jelölt: 53.

Bizottság: Na és miért pont 53? Miért nem 35?

Második jelölt: Hát, lehetne éppen 35 is.

Bizottság feljegyzi: "árjához közeli jellem".

Jön a harmadik jelölt, Stirlitz.

Bizottság: Mondjon egy kétjegyű számot!

Stirlitz: 44.

Bizottság: Na és miért pont 44? Miért nem... Na, Stirlitz, elég volt ezekből a hülye zsidó trükkökből!

<Sakic19 - 2007 január 3>

A számítógép-mániás férjet kérdezi a felesége:

- Drágám, bevásároltál?

- Bad command or filename.

- Nem? Na jó, adj egy kis pénzt, majd én elmegyek.

- Wrong password. Acces denied.

- Na jó, de legalább megcsináltattad a kocsit?

- File in use, try later.

- Most vagy abbahagyod és adsz pénzt, vagy elmész az autóért a műhelybe!

- Too many parameters.

- Már meg sem merem kérdezni: jelentek én egyáltalán neked valamit?

- Unknown Virus.

A részeg fekszik az árokban és a farkával diskurál

A multkor nekem lett volna szükségem rád b..sztál felállni.

Most neked kell pisálni, most én b...szok felállni.

LŐWY ÁRPÁD: HÓDOLAT A NÕI SZÉPSÉG ELÕTT

(Megjegyzés:

nem árt arra is vigyázni, mikor kell a tiszteletnek "állj"-t parancsolni)

Lõwy egy bájos ifjú hölggyel

Enyelgett tegnap, s meg nem lõtte.

Mert oly csodás, tündéri szép volt,

Hogy farka meghajolt elõtte.

Két cimbora üldögél a kocsmában és a szexről diskurál. Azt mondja az egyik:

- Én soha életembe nem voltam szűz lánnyal. Azt mondom, jobban tennék a nők, ha a férjüknek tartogatnák magukat, biztos nem lenne ennyi válás.

- Lehet, hogy igazad van - mondja a másik. Egyébként nekem több szerencsém volt, két szűz lánnyal is voltam. Egyik a feleségem, a másik a tiéd.

A részeg férj éjjel megy haza. Befekszik a felesége mellé az ágyba, de sehogy sem tud elaldudni. Gondolja magában, hogy megszámolja a lábakat:

- 1, 2, 3, 4, 5, 6... 6? Itt valami nem stimmel.

Kiszáll az ágyból, és újra elkezdi számolni:

- 1, 2, 3, 4...

- Na, így már stimmel!

Két ivócimbora összefut:

- Haver, mész ma este valahová?

- Á, dehogy! Ki se mozdulok a kocsmából!

- Mondd, komám, ha végigpiálod az egész éjszakát, akkor összetörve éberdsz?

- Nem komám, én még nőtlen vagyok!

Három részeg fekszik az árokban. Az egyik szellent egy hatalmasat, mire a mellette fekvő:

- Egészségedre!

Kinyitja erre a harmadik is a szemét:

- Töltsetek nekem is!

Egy idegen a helybelihez:

- Mondja Bátyám, van itt a faluban rasszizmus?

- Nincs Fiam, pedig volna rá igény!

Fickó a borbélynál ülve átszól a manikűröslánynak:

- Te, szépségem, nem vacsoráznál velem ma este?

Gyertyafény, halk zene, a többi meg majd kialakul. . . .

- Nem lehet, férjnél vagyok.

- Hát mondd azt neki, hogy egy barátnőddel mész moziba!

- Mondd meg neki te! Épp téged borotvál!

Vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen és kiszúr magának egy vézna fickót. Odamegy hozzá és megkérdezi:

- Hé, haver! Tudsz te táncolni?

- Nem, uram - feleli megszeppenve a vézna.

- Na, akkor most megtanítalak! - mondja a vicces kedvű cowboy, majd előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába mellé lövöldözni. A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból. Fél óra múlva a cowboy is elhagyja a műintézményt. Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.

Odanéz, hát a vézna fickó áll ott egy hatalmas mordállyal a kezében.

- Hé, haver! - mondja a vézna - Csókoltad már meg a lovad fenekét?

- Még nem. - feleli a gyors észjárású cowboy - De mindig is szerettem volna.

Ceaucescu meghal, de rossz magaviselete miatt a pokolba kerül. Egy hét múlva három ocsmány ördög dörömböl a mennyország kapuján.

- Mit akartok? A pokolban a helyetek! - förmed rájuk Szent Péter.

Mire az ördögök:

- Mi vagyunk az első menekültek.

Oroszországban az apa így szól a fiához:

- Eridj, fiam, kérj anyádtól pénzt! Hozzál nekem egy Pravdát, anyádnak egy Zsenyscsinát, magadnak meg egy Pionyerszkaja Pravdát!

Visszajön a gyerek, hogy az anyja nem adott pénzt, mondván, minek költeni ennyi újságra, mikor a rádió óránként bemondja a híreket.

- Nesze, fiam, itt van öt rubel! Hozzál nekem egy Pravdát, magadnak egy Pionyerszkaja Pravdát, anyád meg tölöje a fenekét a rádióval.