Vicces topik (beszélgetős fórum)

Azért ezt még kiegészíteném 1-2 klasszikussal.

1. A játékos rúgást kapott és összegugolta magát!

2. Fiúk, lányok! Hódítsátok meg a lepedőt! (levegőt helyett)

3. Vizicsóró pacsat (vízi póló csapat helyett)

4. A végeredmény 0-0. A félidőben 2-1.

:)

Nyelvlecke (angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak). Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,

erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más vezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!

Utazási irodában:

- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?

- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.

- Lavina van?

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!

Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a

pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.

Mi az élet?

- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

Az úrnő behívatja a szobájába az inasát. Az inas bemegy, az úrnő bezárja az ajtót.

- Jean, vegye le a ruhámat! - mondja a nő.

Az inas engedelmeskedik.

- Most a harisnyámat is vegye le!

Jean úgy tesz, mire az úrnő:

- És meg ne lássam még egyszer az én ruhámban, Jean

A második világháborúban a japán légierő parancsnoka behívja a legtehetségesebb pilótájukat:

- Katona, a parancsnokság választása önre esett. Ön lesz az első kamikáze-pilóta!

- Értettem!

- Megkapja a japán légiflotta leggyorsabb gépét.

- Értettem!

- Felszáll 8000 méter magasságba, az éj leple alatt megközelíti az amerikai hadihajóflottát.

- Értettem!

- Kiválasztja az amerikaiak vezérhajóját.

- Értettem!

- Aztán becélozza, és kikerülve a légvédelem lövéseit nekirepül, és a haza érdekében repülőgépének felrobbanásával megsemmisíti azt.

- Értettem!

- Katona, van kérdése?

- Igen, Uram, egy kérdésem lenne.

- Kérdezzen, katona!

- Te teljesen meghülyültél, vazze?

Egy férfi áll a Balaton-parton, mellette egy tábla: "Vadkacsa eladó".

Odamegy egy német turista, és megkérdezi:

- Mennyi a vadkacsa?

- Háromezer forint.

A turista odaad kilencezret:

- Hármat kérek!

A férfi rámutat a tó közepére:

- Rendben, az a szélső három mostantól a magáé.

Munkahelyi értékelés

Az éves teljesítményértékelés keretében a HR vezető egy leírást kért Tóth Béla munkatársról annak főnőkétől.

Tóth Béla, az asszisztensem mindig

keményen dolgozik az irodájában. Béla függetlenül dolgozik, nem

pazarolja a cég idejét azzal, hogy a kollégákkal beszélget. Béla soha nem

tagadja meg másoktól a segítséget, és mindig

időre fejezi be a kiadott munkát. Bélánk gyakran sok időt tölt az

elkészítendő munkájával, hogy befejezze azt, néha folytatja az

ebédszünetben. Béla egy olyan személyiség, hogy abszolút nincs

kétség afelől, hogy alapos és széles körű saját területén a

szaktudása. Úgy gondolom, Bélát nyugodtan lehet

egy igazi nagyágyúnak nevezni, akit nem lehet

nélkülözni. Következésképpen azt ajánlom, hogy Bélát

léptessék elő. Erről a javaslatot majd

el kell küldeni minél hamarabb.

Aláírás: Kovács József

Hamarosan érkezett egy kis kiegészítés a levélhez. "Béla a hátam mögött állt, és olvasta a levelet, miközben írtam. Kérem, csak a páratlan sorokat (1, 3, 5 stb.) olvassa el, ezek tartalmazzák a valódi véleményemet.

Fõnök kérdezi a szõke titkárnõjét:

- És mondja, meg van elégedve a helyzetével itt a vállalatban?

- Igen fõnök, csak a hamutartó nyomja a vállam.

Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:

- Mennyibe kerül ez a kis furikázás?

A taxis rápillant a taxiórára:

- 2000 Ft lesz, kisasszony.

A szöszi átnyújt egy ezrest, mire a sofõr:

- Dehát ez csak a fele, hölgyem!

- Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!

Két szõke nõ áll a buszmegállóban és várják a debreceni buszt.

Hamarosan jön is egy. Odamegy egyikõjük és megkérdezi a sofõrtõl:

- Ez a busz elvisz Debrecenbe?

- Nem!

Odamegy a másik is és megkérdezi:

- És engem?

Festik a hidat. Egy szöszi a korlátnak támaszkodva nézelõdik, amikor észreveszi, hogy az alatta lévõ állványon dolgozó munkás nagyon bámul a szoknyája alá.

- Nahát, maga valójában nem egy úriember!

- De úgy látom, maga se valódi szõke!

Szõke nő elmegy a dokihoz.

- Doktor úr, nekem kevés a férjem.

- Hölgyem, akkor tartson szeretõt!

- Az is van, de az is kevés.

- Akkor tartson többet!

- De doktor úr, az is megvan, de úgy is kevés!

- Hölgyem, akkor azt kell hogy mondjam, maga beteg.

- Legyen szíves ezt írásba is adni, mert mindenki azt mondja, én egy rossz nő vagyok.

- Bocsánat uram, meg tudná mondani a pontos idõt?

- 3 óra 15 perc, asszonyom!

- Érdekes, egész álló nap kérdezgetem az embereket, és mindenki mást mond.

Móricka kilesi a nővérét, amint az éppen egy fiatalemberrel szerelmeskedik az ágyában. A fiatalember ad egy százast Mórickának:

- Aztán nem láttál semmit, rendben van, öcsi?

- Oké - mondja Móricka és visszaad egy ötvenest.

- Hát ezt miért adod vissza?

- Maga se fizessen többet, mint a többiek.

Hogyan lehet a férfiakat megyék szerint csoportosítani?

18-25-ig HEVES

26-30-ig VAS

30-40-ig BÉKÉS

41-től... TOLNA de már nem megye

Feleséget megvizsgálja az orvos. Utána behívja a férjet.

- Uram, rossz hírem van. A feleségének vagy alzheimer kórja van, vagy AIDS-es, de nem tudom megállapítani, melyik.

- Na de akkor én most mit tegyek, doktor úr?

- Ha rám hallgat: vigye ki az erdőbe és hagyja ott. Ha hazatalál, akkor ne dugja meg!

eredeti verzió:

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette a házát és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a tél, a hangya nem fázott és nem éhezett, ám a tücsök élelem és szállás híján a hidegben lelte halálát.

A HUMÁNUS VERZIÓ :

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végigmulatta a nyarat.

Eljött a tél, és a tücsök bekönyörögte magát a balek hangyához, ahol tovább mulatozott.

A MODERN VERZIÓ :

A hangya a forró nyarat szorgalmasan végigdolgozta, építgette-szépítgette házát, és élelmet halmozott fel felkészülvén a kemény télre.

A tücsök úgy gondolta, a hangya bolond, és végig mulatta a nyarat .

Eljött a hideg tél, és a nélkülözo tücsök sajtótájékoztatót hívott össze azt a kérdést feszegetve, hogyan lehet az, hogy míg egyesek kint fagyoskodnak a hidegben, mások úgy élnek, mint a hangya.

A CNN, az RTL Klub, a TV2 és az MTV felvételeket mutatott be a didergo tücsökrol, és a melegben, terített asztal mellett henyélo hangyáról.

A világ döbbenten konstatálta az égbekiáltó különbséget.

Hogyan lehetséges, egy ilyen jól fejlodo, épülo országban a tücsköt így Sorsára hagyni?

A NZSZ (Nemzetközi Zöldbogarak Szövetsége) vezetoi több hír musorban is "zöld ellenes elfogultsággal" vádolták a hangyát, és felhívták a figyelmet arra a szomorú tényre, hogy a világon sok tücsök áldozata van ennek a kirekeszto mozgalomnak.

Breki, a béka, a tücsökkel együtt lépett fel a Mónika Show-ban, és mindenki könnyekre fakadt, amikor az "Azért Vannak A Zöld barátok" címu slágert énekelték.

A Köztársasági Elnök és felesége egy jótékonysági bálon támogatásukról biztosították a tücsköt, és olyan javak juttatását helyezték kilátásba, amibol a tücsök az elozo kormányzati ciklusban kimaradt; ahogy a miniszterelnök fogalmazott: "...hogy ne süvölthessenek újra az elozo rendszer szelei.

Egy politológus a "Mélyvíz" adásában kifejtette, hogy a hangya a tücsök kárára szépen meggazdagodott, és egyúttal az ilyen típusú jövedelmek elvonását célzó adó jogszabály szükségességét hangoztatta az "egyenlo közteherviselés" szellemében.

Végül, az "Egyenlo Esélyeket Az Anti-Zöldekkel" szervezet hathatós közremuködése nyomán a hangyát visszamenoleges hatállyal megbírságolták, mert nyári munkái közben nem foglalkoztatott elegendo számú zöld bogarat, adó tartozásait behajtották, és házát az állam elkobozta.

A történet végén látjuk, amint a tücsök felélte a hangya utolsó téli élelem tartalékait a kormánytól kapott házban (ami nemrég még a hangyáé volt), a hangya pedig eltunik a hóban.

Másnap reggel pedig a tücsök fogta a cókmókját és (mivel sikerült teljesen felélnie a hangya vagyonát) elindul egy újabb hangyát keresni.

Ha a valósággal bármi összefüggést vélsz felfedezni, az csak a véletlen muve!

_____________ NOD32 2342 (20070621) Információ _____________

Magyar sportriporterek -- best of

1. Hatalmasak ezek a belga játékosok, betöltik az egész képernyőt. (Knézy)

2. Elszállt Andersson lába, most hozzák vissza a stadionba. (Knézy)

3. Az angolok szokás szerint meglepően agresszívan kezdtek. (Hajdú B.)

4. Azt kell mondanom, amit már Dobó István is mondott 1566-ban az egri vár védése közben: feljöttek a törökök. (Hajdú B.)

5. Tipikus svéd kapus: beállt a kapuba, s véd.

6. A kapusnak komolyan kell összpontosítania, hogy ne dőljön el addig, amíg a labda odaér. (Hajdú B. )

7. Abdullah próbálta meghúzni, ehelyett őt húzták meg. (Faragó)

8. Mint egy romboló, odakúszik. (Knézy)

9. A gól nélküli döntetlen végeredménye nulla-nulla (Vitray)

10. A pálya nem esik messze a stadiontól. (Szonyi)

11. Mező rúgja ki a labdát a róla elnevezett mezőnybe. (Vass István Z.)

12. Most pontot tehetett volna a továbbjutás kérdőjelére. (Hajdú B.)

13. Az ellenfél egyszerűen nem tud eljutni a Porto kapujáig. Pontosabban el tud, csak labda nélkül. (Vitár)

14. Hrutka, jó lövés, bedobás. (Knézy)

15. Elnézést, csak leesett a mikrofonom és felnyomtam magamnak. (Faragó)

16. És most 22-es számmal beáll a 22-es játékos. (Vitár)

17. De nagy gólt lőttél Preisinger! Mondhatnám, hogy ez a Bélák napja, de hát ő nem is Béla, hanem Sándor. (Siklós Erik)

18. Dzurják a felső sarokba gurított. (Gulyás)

19. Tizenegyes, érdekes döntés. De lássuk csak, az argentinok újabb támadást vezetnek, szinte lekopírozzák az elózó akciót és tizenegyes újra.

Azaz bocsánat, az előző ismétlése volt. (Vitár)

20. Nem mondom a játékos nevét, mert nem látom mi van a hátára írva. (Vitár)

21. Most látom, nem is Daszajev állt a kapuban. (Knézy a meccs végén)

22. És most következzék a meccs! A riporter Fara..., de hisz az én vagyok. A mérkőzést Hajdú B. közvetíti. (Faragó)

23. És szenzációs gól!..Lett volna, ha kapura megy. (Gundel Takács)

24. Most nem akarok beleszólni, mert gyásszünet van. (Knézy)

25. Lássuk, Somogyi vajon el tudja-e végezni a bedobást? (Knézy)

26. Szegény Koszta, biztos elátkoszta ezt a pillanatot. (Gundel egy öngólról)

27. Taffarel nem volt lesen. (Gundel a brazil kapusról)

28. A Vasas kapusa, Kakas dobja ki a labdát, amely Farkashoz kerül, aki jól passzol Nyúlhoz. Ha hozzáteszem, hogy a játékvezető Maczkó, akkor itt az egész állatkert. (Vass István Z.)

29. És góóóól, nem oldalháló, góóóól, oldalháló. (Gundel)

30. Milyen jól el lehetne adni ezeket a játékosokat, ha gépkocsik lennének. Az eladónak csak annyit kellene mondania: ezt nézze uram, alig futott. (Vass István Z.)

31. A kapuban Király, Sebők, Mátyus, Fehér. (Rokob P.)

32. Zamorano kicsit későn tette be és nem is volt jó. (Gundel)

33. Zidane eltéveszthetetlen stílusban kezeli a labdát. Hoppá, most látom ez nem is Zidane (Knézy)

34. És igen, itt jön a magyar zászló! A felső szín piros, a középső fehér, az alsót nem látom. (Knézy az olimpián)

35. Belemártja a vízbe, mint német turista a virslit a Balatonon. (Hajdú B.)

36. Hogy tud egy nő ilyen okosan futni! (Gyulai)

37. Kobaljov megvárja, míg kiáll a pattogás a labdából. (Gulyás)

38. Négyes pályán a jónevű görög: Szteliosz Bizbasz. (Fülöp)

39. 11:11 a Fotex javára. (Gulyás)

40. Hátulról, ahogy a férje szokta. (Vitár a Bjelova-Bjelov röplabdaházaspár nőtagjáról)

41. A pilóta kiszalad. Az autó elég. A szerelők szomorúak. (Palik egy boxtűzről)

42. És most kiállították az egész csapatot!... Ja nem, sorcsere. (Vitár egy hokimeccsen)

43. Az embernek tátva marad a szeme (Gulyás)

Egy negyvenes nő szívrohamot kap, és miközben a

műtőasztalon fekszik, halálközeli élménye támad. Istent látja, és

megkérdezi tőle,hogy tényleg meg fog-e halni?

Isten megnyugtatja, hogy nem, még 30-40 évig fog élni. Felépül, és

úgy

dönt, ha már úgyis kórházban van, zsírleszívást végeztet a combján

és

a hasán. 2 hét múlva felépülve bankkölcsönt kér, hogy esztétikai

beavatkozásokat végeztessen magán.

Felvarratja a melleit, kis szilikont is nyomat beléjük,

megigazíttatja

az orrát, kissé megnagyobbíttatja a fenekét, feltölteti szilikonnal

az

ajkát, eltünteti a ráncait és szarkalábait. Visszérkezelést és

narancsbőrkezelést is kap a

20 masszázs mellett. Összevarratja a gyomrát, hogy kevesebbet egyen,

kiveszik két bordáját, és mindenféle más fiatalító trükkhöz

folyamodik. Úgy gondolja, ha még 30-40 évig fog élni, hát nézzen ki

ragyogóan.

Amikor az utolsó műtét után távozik a kórházból és átmegy

az úton, puff!, elüti egy mentőautó. Ismét Isten színe elé kerül, és

felháborodva kérdezi tőle:

- Nem úgy volt, hogy még 30-40 évig fogok élni?

- Basszus... nem ismertelek meg!

A baráti társaság egyik férfitagja nősülni készül. Három jóbarátja elhatározza, hogy egy kis tréfát űznek vele.

A nagy nap előtt aztán felfedik tervüket:

Egyikük ács, ő lefűrészelte a hitvesi ágy lábát, gondolván, hogy a nászéjszakán összeomló ágy nagyon tréfás dolog.

A másik barát villanyszerelő, ő áramot vezetett az ágyba, szerinte egy kis áramütés nagyon tréfás lehet.

A harmadik foglalkozása fogorvos, ám ő nem árulja el a tervét a többieknek, csak sejtelmesen mosolyog.

A nászéjszaka után aztán levelet kapnak az ifjú férjtől:

"Kedves Barátaim!

Gratulálok a tréfáitokhoz, nagyon jól mulattam.

Az összedőlő ágy igazán meg sem ijesztett minket. Az elektrosokk már kicsit durvább volt, de arra már számítottam. Viszont azt a jópofa fickót, aki

lidokaint fecskendezett a gumióvszerbe,

MEGÖLÖM!!!!"

Mindenre tudok magyarázatot találni, legfeljebb nem stimmel.

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot

ismerek meg: mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és

kedves embereket, akik kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig

nem annyira mint a tolószék.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kinder tojást, mint amiért a

férfiak

vásárolnak noi fehérneműket. Nem igazán a termékre van

szükségük, inkább a

meglepetésre, ami bennük van...

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a

fényképét, felismerte az antivírus...

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi

rövidebbek!

A férfiak azért alszanak el gyorsan szex után, mert előtte fél

éjszakát könyörögnek érte.

A szenilitásban az a legjobb, hogy saját magad elöl dughatod el

a Karácsonyi ajándékokat.

A szőkékről…

A szõke nõ bemegy a benzinkútra. Odamegy hozzá a kutas és

megkérdezi:

- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?

- Miért idei nincs?

- Tessék, tüzoltóság!

- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!

- És hogyan jutunk ki Önhöz?

- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

Pistike érdeklődik

Az anyuka fürdeti a kisfiát, amikor az megkérdezi:

- Anyu! Ha megnövök, nekem is két fütyim lesz, mint apunak?

- Ugyan már Pistike, honnan veszed, hogy apunak kettő van?

- Amikor pisil, akkor mindig a kicsit veszi elő. Amikor pedig megjön a bejárónő, akkor a nagyobbikat.

A nők 7 csodája

1.A nők számára fontos a bíztos megélhetés.

2.Bár fontos a bíztos megélhetés,gyakran vesznek drága ruhákat.

3.Bár gyakran vesznek drága ruhákat,soha nincs egy rohadt rongyuk sem.

4.Bár soha nincs egy rohadt rongyuk sem,mindig szépen feltudnak öltözni.

5.Bár mindig szépen feltudnak öltözni,az mégis"egy tavalyi ócskaság".

6.Bár "egy tavalyi ócskaság"de elvárják,hogy megdicsérjék.

7.Bár elvárják,hogy megdicsérjék egy szót sem hisznek el belőle.

Kommunizmus 7 csodája

1.Mindenkinek volt munkája.

2.Bár mindenkinek volt munkája,senki sem csinált semmit.

3.Senki sem csinált semmit,a terv mégis 100% fölött teljesült.

4.A terv 100% fölött teljesült,mégsem lehetett kapni semmit.

5.Bár nem lehetett kapni semmit,mindenkinek meg volt mindene.

6.Mindenkinek meg volt mindene mégis mindenki lopott.

7.Bár mindenki lopott,mégsem hiányzott semmi.

NÉHÁNY SZÖSSZENET A BESENYŐ CSALÁD STÍLUSÁBAN

Közös lónak túrós a táska!

Nem a győzelem a fontos, hanem az őszinte részvétem!

Aki másnak vermet ás, nem magának ássa!

Kicsi a bors, de főleg az őrölt!

Aki mer, annál van a kanál!

Mindenki a maga szerencséjének a pogácsa!

Ahány ház, annyi baj legyen!

Okos enged, ha már szenved!

Ki a hideget nem szereti, hóember nem lehet!

Mindenhol jó, de legolcsóbb otthon!

Evés közben jön meg a szomszéd!

Vergődjünk zöld ágyra!

Ivarkodjunk!

Kígyót melengetnék a kebleden!

Hagyjon kívánnivalót maga után!

Magára akarok maradni!

Magához akarok térni!

Sötétben akarok tapogatózni!

Kiszabadult a szelem a palackból!

Nyugodjál már békében!

Az a szép, az a szép, akinek a zenegép!

Soha vissza nem térő alkarom!

(előre is elnézést kérek!)

-------------------------------

Felvételi vizsgakérdések szőkék számára

Név (a tiéd):____________________________________

Az eredményes felvételi vizsgához legalább 3 (három)** helyes válasz szükséges.

** A három egész szám, kettőnél nagyobb, de négynél kisebb.

1) Mi Franciaország hivatalos nyelve.

2) Mondjon pár szót az ókori Babilóniáról, különös tekintettel az építészetre, az irodalomra, a törvényekre és a társadalmi viszonyokra vagy határozza meg Petőfi Sándor keresztnevét.

3) Mit csinált William Shakespeare?

(a) hidat épített

(b) világutazó volt

(c) hadvezér volt

(d) színdarabokat írt

(e) metrót tervezett.

4) Milyen vallású a Pápa? (csak egy választ fogadunk el!)

(a) zsidó

(b) katolikus

(c) buddhista

(d) ateista

(e) vudu.

5) Mértékegység átváltás: hány milliméter 0 méter?

6) Mennyi az idő, ha a nagymutató 12-n, a kismutató 5-ön áll?

7) Megközelítőleg hány parancsolatot hozott az embereknek Mózes, ha tudjuk, hogy az egyik táblán 5, míg a másikon szintén 5 parancsolat állt?

8) Politika: Betűzze le a következő USA elnökök nevét: Bush, Carter, Clinton.

Bush:______________________________________

Carter:_____________________________________

Clinton:____________________________________

9) Egy barna hajú nő 12 naranccsal rendelkezik. Valakitől kap még 10 darabot. Akkor most:

(a) a hölgy örül

(b) a hölgy ügyes

(c) nincs egyetlen narancsa sem, mert mindet megette

(d) nem tudom pontosan, valahol 15 és 99 között

(e) a narancsokat nem lehet összeadni.

10) Angliának hat György nevű királya volt. Az utolsót VI. (hatodik) Györgynek hívták. Hogy hívták az előzőket?

11) El tudja magyarázni Einstein relativitás elméletét?

(a) igen

(b) nem.

12) Mire valók a ruhafogasok?

13) Melyik földrészen található az Amerikai Egyesült Államok?

14) Magyarázza el Chatelier dinamikus egyensúlyi törvényét VAGY írja le a nevét nagybetűkkel.

15) Hol található egy négyemeletes ház első emelete?

16) Hol található az USA legnagyobb narancstermő vidéke?

(a) Medellin, Kolumbia

(b) Florida, USA

(c) Montreal, Kanada

(d) Róma, Olaszország

(e) Mexikóváros, Mexikó

17) Matematika: ha három almád van, akkor hány almával rendelkezel?

18) Melyik városban található a Budapesti Műszaki Egyetem?

19) Mikor alapították a Budapesti Műszaki Egyetemet (körülbelül)?

(a) időszámítás előtt

(b) időszámítás után.