Vicces topik (beszélgetős fórum)

Egyik férfi mondja a másiknak:

-az én feleségem szex közben, mindig beszélget velem

-tegnap is felhivott egy szállodából!

2 barátnő beszélget:

-Képzeld tavalytól megszabadultam 80 kg felesleges hájtömegtől!

-Komolyan?És hogyan?

-Elváltam...

A szõke nõ repülõn utazik. Észre veszi, hogy a mellette lévõ ülésen egy jóképû férfi ül. Gondolkozik, hogy miképp szólítsa meg, majd végül felcsillan a szeme és megszólal:

- Elnézést uram, ön is ezen a gépen utazik?

A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Mire a benzinkutas:

- Túl messze van, álljon közelebb!

Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.

- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!

Én már nem hiszek semmiben! A múltkor is bementem egy ajtón, amire az volt írva, hogy NŐK, de csak budi volt.

Aki az életet tréfának tartja, az gondoljon a poénra is.

A szemezés nem mindig müködik, már csak annál az egyszerü oknál fogva sem, hogy a nők szeme nem a mellükön van.

Ön dönt, iszik vagy vezet! De egyszerre a hármat ne csinálja!

Az én anyósom olyan, mint a húsvéti tojás. Erősen festett és előbb-utóbb összetöröm!

A régész az az ember, akinek a karrierje romokban hever.

Én már csak úgy vagyok a munkakedvvel, mint az egyszerü lány a szombati buli után. (vagy megjön vagy nem...)

Egy tinilányt elvisz az anyja orvoshoz. A doki megvizsgálja a lányt, majd közli az anyával:

- Asszonyom, sajnos a lányának valószínűleg szifilisze van.

- Ó! - kiált fel a mama megdöbbenve. És mondja, doktor úr, nem lehet, hogy

egy nyilvános vécében fertőződött meg?

- Lehetséges - feleli a doki -, de ott elég kényelmetlen lehetett.

Két rák ül a tengerparton. Az egyik elkezd dohányozni. Azt mondja a másik:

- Meg vagy őrülve? Ettől embert lehet kapni!

Ami elromolhat, az is elromlik.

Ha egy test vízbe merül, megszólal a telefon.

A kivétel erősíti a szabályt - és felborítja a költségvetést...

Állítólag a boldogság ragályos. Vagy az influenza?

Veszélyes dolog csíráztatni az atommagot.

Az ufó-hívők léte és tevékenysége önmagában még nem elég indok, hogy elvessük a földön kívüli értelmes élet lehetőségét.

Az optimista szerint pánikra semmi ok: hiszen a hajó nem zuhan le, a repülőgép pedig nem süllyed el.

Kerüld a másnaposságot, maradj részeg!

A dohányzás nem ártalmas az egészségre - állítják a sírásók.

Száguldás az élet - szólt a csiga, és bedőlt a kanyarban.

Egyszer egy csiga elindult haza...

Legfőbb érték az ember - mondta az emberevő.

Oroszlánszívű Richárd - avagy az első szívátültetés

Az igazság felismeréséhez néha inkább bátorság kell, mint lángész.

A filozófia legfontosabb feladata, hogy kérdéseket keressen a meglévő válaszokra.

Könnyű a bolhából elefántot csinálni. Sokkal nehezebb etetni.

Idáig nem nagyon hittem a kereszténységben, de mióta rájöttem, hogy én vagyok az Isten...

A kutya jobb, mint egy feleség: kevesebbet eszik, kevesebbet iszik, és már bundája is van.

Legnagyobb probléma az, ha a hülyeség akaraterővel párosul.

80 körüli hölgy a papnál:

- Atyám, vétkeztem, megcsaltam a hites uramat!

- Mikor történt, Mari néni?

- 50 éve.

- Az már elévült, nem kell meggyónni.

- Tudom, de olyan jó beszélni róla...

Hogy hívják azt a kamionost, aki hősi halált halt?

- Már-TIR.

Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:

"A gyerek büdös! Fürdetni!"

Pistike apukája visszaírja:

"Ne szagolgassa! Tanítsa!"

Két rendőr megy a vasúti sínek között:

- Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!

- Ja! És a korlát is nagyon alacsony!

- Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!

- Miért rakja a rendőr a szőnyeget a hűtőbe?

- Hogy kirázza a hideg.

- Melyik szeme van a rendőrnek üvegből?

- Amelyikből sugárzik az értelem.

A rendőr vizsgázik:

- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.

- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.

- Gondolkozzon - mondja a vizsgaztató - hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?

- Tizenegy!

- Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?

- Tizenegy.

Az agresszív kismalac megy az erdoben és meglátja a nyuszikát. Megfog egy palacsintát és hozzávágja.

A nyuszika megfordul és megszólal:

- Ez szándékos volt?

- Nem, lekváros!

Agresszív kismalac megy az erdőben. Egyszer csak egy apáca jön vele szemben, megfejeli majd azt kiáltja:

- Gyenge vagy, Batman!

Az agresszív kismalac utazik a buszon.

Jön az ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket!

Mire a kismalac:

- Nem kell!

Az agresszív kismalac a meggyfán barackot eszik. Arra megy a nyuszika és megkérdi tőle mit csinál. A malac azt válaszolja:

- Barackot eszek.

- De ez egy meggyfa.

- Nem baj, hoztam.

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

A skótnál csöng a telefon:

- Halló, itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán -, ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk!

- Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót -, nekem nincs is telefonom.

ean, hallott arról, hogy már az állatok is lövöldöznek?

- Nem uram, de miért kérdezi?

- Azt írja az újság, hogy agyonlőtte a menyét

Ügyvéd beszámol védencének:

- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?

- A rosszat, ügyvéd úr.

- Sajnos, a laboreredmény szerint a maga vére megegyezik a gyilkosság helyszínén talált vérmintával.

- És mi a jó hír?

- Alacsony a koleszterinszintje...

Azért ezt még kiegészíteném 1-2 klasszikussal.

1. A játékos rúgást kapott és összegugolta magát!

2. Fiúk, lányok! Hódítsátok meg a lepedőt! (levegőt helyett)

3. Vizicsóró pacsat (vízi póló csapat helyett)

4. A végeredmény 0-0. A félidőben 2-1.

:)

Nyelvlecke (angol gyorstalpaló, kifejezetten haladóknak). Ha megakadtok, szóljatok.

Ha kólát akarsz megrendelni, akkor mondd: GIMI E KÓK

Ha kávét és süteményt akarsz, akkor: KOFÍ END DÓNAT

Ha fáj valamid, akkor: FAK

Ha az üzletben látsz valami nagyon drágát, akkor: FAK

Ha valaki megtámad téged, akkor: FAK

Ha látsz egy szép lányt az utcán, akkor: VATA FAK

Ha valaki azt mondja neked, hogy: FAK,

erre megfelelő válasz: FAKJU TUU

Ha elveszíted a dokumentumokat, akkor: ÁJ LOSZT MÁJ FAKING PÉJPERSZ

Ha hálni akarsz valakivel, akkor: AJ UANA FAK WIT JÚ, avagy: HÁJ, KEN ÁJ FAK JÚ

Ha keresel egy taxit, akkor: HAV TU GET A FAKING KAB

Ha valami nem működik, akkor: FAK DET SIT

Ha valaki idegesít téged, akkor: ÁRJÚ FAKIN WIT MI?

Ha ez nem elég, akkor: VAT DA FAK JÚ WONT?

Amikor egy öreg néni kér, hogy segítsd át az utca másik oldalára, akkor [zárójelben magyar fordítás]: ÁR JÚ FAKIN SZTJUPID BICS? [Persze! Természetesen!]

GIMI E KILÓ FAKIN EJPLSZ, MADAFAKA [Kérek egy kilót abból a szép almából]

Mikor kérik a jegyet ellenőrzésre: ÁR JÚ FAKING KRÉJZI ESZHÓL ?[természetesen, tessék, itt van!]

Mikor egy dugóban állunk és vitatkozunk a közlekedésben részt vevő más vezetővel: VAN MÓR WÖRD END ÁJL GET JOR FAKIN ESZ AUT FROM DA KÁR END FAK AP HÍR JÚ NESZTI MADAFAKIN BICS [kérem, ne legyen ideges, mert ez nem segíthet a helyzeten]

amikor valami rossz történik: OU SIT, FAK FAK FAK FAK FAAAAAAAK! [azt a mindenit!]

amikor egy hajléktalan pénzt kér tőled: GET DA FAK AUT OF HÍR BIFÓR ÁJL KIK JÓ MADERFAKING SIT ASZ [bocsánat, de nincs apróm]

A baromfiudvarban fél kilós tojást tojik az egyik tyúk. Egy riporter megkérdezi tőle:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Egykilós tojásokat tojni.

A riporter faggatja a sikeres kakast is:

- Megmondaná, hogy hogyan sikerült?

- Ez családi titok.

- Tervei a jövőre nézve?

- Szétverem a strucc pofáját!

A hangyafiú feleségül veszi az elefántlányt. A nászéjszakán nagy nehezen felmászik rá és elkezdi kefélni. Az elefántlány semmit sem érez, türelmetlenül toporogni kezd. Toporgás közben belelép egy tüskébe és felszisszen. Mire a hangya:

- Sikíts, te cafat!

Utazási irodában:

- A feleségem a hegyekbe akar utazni, síelni. Van valami rendes helyük?

- Természetesen. Elsősorban Svájcot ajánlhatom.

- Lavina van?

Az orvostudomány rövid története:

- Fáj a torkom!

Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!

Kr.u. 1000: Az a gyöker pogány dolog, mondj el egy imát!

Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixirt!

Kr.u. 1940: Az az elixir kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a

pirulát!

Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!

Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.