Vicces topik (beszélgetős fórum)

BESZOLASOK:

Bután nézel, mint lufiárus a nyílzáporban...

Kiütlek, mint Pistikét az erjedt almalé!

Rakd sebességbe az agyad, mielőtt megszólalnál!

Nekem pezsegsz kicsi Plussz?

Nem vagy te egy kicsit kapd be a f*szom?

Megcsaplak, mint hiénát a dögszag!

Nagyon szép arcod van! Kár, hogy eltakarja az irgalmatlan lópofád.

Úgy megváglak, hogy még azt is begipszelik, akinek elmeséled.

Lefejellek, mint kezdő imádkozó sáska a harangvirágot!

Letöröm a karod és addig ütlek vele, míg másik nem nő helyette.

Biztonságban vagy, mint Kennedy Dallasban.

Kiskorodban olyan szőrös voltál, hogy anyád dobált a fára, mert azt hitte, hogy majom vagy.

Olyan sallert kapsz, hogy 2 hétig infúzióból kapod a bundáskenyeret!

Olyan csúnya vagy, hogy egy hétig kellene ütni a krokodilt, hogy megegyen.

Van egy jó, meg egy rossz hírem. A jó az, hogy bekaphatod. A rossz viszont, hogy nem adom oda!

Úgy megütlek, hogy csokorba szeded a villanyoszlopokat és felköszöntöd vele a trafóházat!

Akkora az orra, hogy a zuhany alatt elszív egy 100-as Marlboro-t.

Jól nézel ki, hánytál?

Kevés vagy, mint lakatlan szigeten a tömegkatasztrófa.

Beállunk, mint a klinikai halál!

Meg vagyok zavarodva, mint vasorrú banya a mágneses viharban.

Sajnálom édesanyádat, hogy gyereket várt és te jöttél.

A lajhár hozzád képest kapkodó idegbeteg.

Széttéplek, mint csiga a füvet!

Megkergetlek, mint lavina a hegyipásztort.

Csukd be a szemed! Ugye milyen sötét van odabent?

Akkora köd van, hogy a rendőrök ülnek a jelzőlámpán és kiabálják a színeket!

Mit te gondolsz, ki te vagy, azt hiszed, hogy kivel beszélsz?

Vigyorogsz mint pedofil a babazsúron!

A fényképészetbe betér egy szőke nő:

- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.

- 9x13?

- 117. Miért?

UTOLSO BESZOLASOK!

- Ha mégegyszer lefagy a Windows, kinyírom magam.

- ...vagy ezek a mi koordinátáink?

- De csúnya kopasz fejed van!

Ha megnyomod azt a gombot, akkor én meghalok!

- Hé, ez a kijelző miért számol visszafelé?

- Hercegnő, csak nem haragszol hű lovagodra

- Ide lőjjetek, rohadékok...

- Mit féltek tőle?! Hiszen csak egy gyenge nő...

- Milyen gázszag van, és milyen sötét...

- Süsü! Te ittál! Lehelj rám!

A halálraítélt cellájába belép a pap.

- Azért jöttemm, hogy a kivégzésed előtt közvetítsem neked az Isten igéjét.

Mire a rab:

- Minek kellesz Te ahhoz? Fél óra múlva úgy is találkozom a főnököddel.

Vágtat a farkascsorda az erdoben, ám egyszer csak

eléjük ugrik a nyuszika, és így szól:

- Farkasok, van köztetek vagány?

A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre

azt mondja a nyuszika:

- Akkor mindenki ad egy húszast, és tünés a sunyiba!

A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast,aztán továbbállnak. Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdoben, megint eléjük ugrik a nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt. Megint nem jelentkezik senki,

és a nyuszika megint kéri a húszast, amit a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány. Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a nyuszika, kérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt, erre elougrik a három kijelölt farkas, hogy ok vagányok. Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:

- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?

- A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tünés a sunyiba!!

A tanító néni nincs megelégedve az elsősök szellemi színvonalával, ezért gúnyosan így szól hozzájuk :

-Aki idiótának érzi magát, az álljon fel !

Nagy csend, mindenki ülve marad. Egyszer csak egy kisfiú óvatosan feláll.

-Nos te úgy gondolod, hogy rászolgáltál az idióta elnevezésre ? - kérdi gúnyosan a tanító néni.

-Az igazat megvallva nem, de nem bírtam nézni, hogy a tanító néni egyedül álldogál....

A chiliszósz nem más, mint határozott fellépésű ketchup.

Nem az a baj, hogy nagy az isten állatkertje, hanem hogy alacsony a kerítés.

Havas utak... Ilyenkor jó vezetni, mert a mazsolák nem jönnek ki, a

vérprofik meg már az árokban vannak.

A munkahelyi karácsonyi bulikban a legjobban az azt követo új álláskeresést utálom.

Olyan világban élünk, amelyben a limonádé mesterséges aromákat tartalmaz,

ellenben a bútorápoló szerek valódi citromot.

A fiatalok 50%-a optimistán tekint a jövőre. A másik felének nincs pénze drogokra.

Az alkohol elterelte a gondolataimat... Nem, inkább kiírtotta Őket...

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

...és Isten megteremté a férfit. Aztán támadt egy jobb ötlete!!!

Éhes makkal az ember disznókat álmodik.

Nem az az égő, ha traktorral mész diszkóba, hanem az, ha az ekét elfelejted lekapcsolni.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon. De közel áll hozzá.

Jótündér, a kívánság az kívánság! Hajolj csak szépen előre!

Az idő pénz. A pénz beszél, a kutya ugat. Amelyik kutya ugat, az nem harap. Ebből következik, hogy az idő nem harap. De akkor minek van neki vasfoga?

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

Többet nem mondják rám, hogy tyúkeszű!!! Majd lesnek, ha kikelnek a tojások!

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Az ateizmus gyenge pontja: nincs kinek hálát adni.

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A fekete lyukak úgy keletkeztek, hogy Isten nullával osztott.

Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja:

1. Ki találta fel a munkát?

2. A többiek miért nem verték agyon?

Az Isten kétféle bort teremtett: a szürkebarátot és a leánykát.

A szürkebarát és a leányka csinálja a többi bort úgy, hogy a

szürkebarátbeteszi dugóját a leánykába.

Na már most:

Ha a dugó pont jó, akkor ezerjó.

Ha a dugó puha, akkor a leányka elkezd szomorodni.

Ha a dugó el van szoritva, akkor kéknyelű.

Ha a dugót felapritva teszik a leánykába, akkor szemelt rizling.

Ha a dugó nehezen megy be, akkor visontai.

Ha a dugó sehogyan sem megy be, akkor pusztamérgesi.

Ha a leányka nem kap dugót, akkor csongrádi vörös.

Ha a dugót egy másik szürkebarátba teszik, akkor homoki.

Ha a leányka nem akarja a dugót, akkor kövidinka.

Ha a dugó csavaros, akkor furmint.

Ha a dugót rossz helyre teszik, akkor malaga.

Ha a szürkebarát 25 éves, akkor bikavér.

Ha a szürkebarát 75 éves, akkor aszu.

Ha a szürkebarát költői hajlamú, akkor siller.

Ha a leányka néger, akkor pinot noir.

Ha a leánykán erényöv van, akkor vaskuti.

Jancsi és Juliska megbeszélik,hogy estére összedugják amijük van. Juliska egyszer csak azt mondja,"Jancsi te ugyan úgy dugsz mint apánk!"

Mire Jancsi,"Tudom, már anyánk is mondta!"

A gonosz kismalac odamegy a vasúti jegypénztárhoz és

gonosz hangon így szól:

- Egy retúrt kérek !

- És hova ?

- Hova, hova, hát ide vissza!

- Mit teszel, ha te egy tüzoltóautóban ülsz, elötted egy ürrepülogép repül, mögötted pedig egy elefánt lohol?

- ...?

- Én eloször biztos megvárnám, míg megáll a körhinta...

Egy részeg dülöngél hazafelé a körúton.

A Rákóczi téren megszólítja egy néger örömlány:

- Hello szépfiú, nem akarsz hazakísérni?

- Mi... mi... mit csináljak én Afrikában?

Az állatkertben egy akolba kerülnek a bölények és a zebrák. Napokig csak kerülgetik egymást, mígnem az egyik nap így szól egy bölényfiú egy zebrakancához:

- Te honnan jöttél?

- Afrikából.

- És mit csináltál ott?

- Jártam a szavannákat, és én voltam a legjobb futó.

A zebrának tetszik a bölény társasága, ezért visszakérdez:

- És te honnan való vagy?

- Amerikából származom.

- És mit tudsz!

- Vesd le a pizsamádat majd megmutatom! - vigyorog a bölény.

:))))

Uh, ez nagyon jó!!!

A nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindíg a nyuszi nyer. A farkas az egyik héten megkérdezi a nyuszikát:

- Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?

- Tudod -válaszolja a nyuszika- sakkozás előtt mindíg elmegyek a szeretőmhöz, és jól megdugom.

A farkas elkezd gondolkozni hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs nője, úgy határoz, jó lesz a felesége is. A következő sakkozás előtt kimegy a konyhába, és hátulról letámadja főzöcskéző feleségét, mire megszólal az asszony:

- Mi van nyuszika, mész sakkozni?

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.

- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.

Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!

- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- nehogy elriaszd itt nekem!

A nyuszika odamegy a rókalyukhoz és bekiált a rókakölyköknek:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Másnap megint arra jár és bekiált:

- Anyátok itthon van?

- Nincs.

- Szerencséje mert megkefélném.

Harmadnap megint arra jár:

- Anyátok itthon van?

Pechére a rókamama kirobban a lyukból, és elkezdi kergetni. Nyuszika fut, fut de nem bírja lerázni. Hirtelen átugrik két, szorosan egymás mellett álló fa között. A rókamama utána, de beszorul. A nyuszika megfordul, megkerüli rókamamát és így szól:

- Tudod, ha már egyszer megígértem a kölyköknek.

A nyuszika találkozik a nagykabátos farkassal az erdőben.

- Szervusz nyuszika én vagyok az atyaúristen! -mondja a farkas.

- Nem te a farkas vagy.

- De én az atyaúristen vagyok! -erősködik a farkas.

- Nem, nem te a farkas vagy! -mondja a nyuszika.

Erre a farkas széttárja a kabátját. Mire a nyuszika:

- Te atyaúristen!

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika.

- Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja.

- Milyen Feri? - kérdi a medve.

- Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan.

Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért.

- Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik.

A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozon a nyuszikával. Mikor ez végre megtöténik, így szól hozzá:

- Te nyúl keresett az Erik.

- Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri.

- Milyen Feri?

A nyuszika zenélő WC-t nyit az erdőben. A hír az állatok fülébe jut, és elmennek, hogy kipróbálják. Odamegy elsőnek a farkas, akinek már nagyon kell szarnia. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami könnyűzenét.

Pár perc múlva jön ki a farkas elégedetten. Másodiknak megy a róka, neki is nagyon sürgős, és mondja a nyuszinak:

- Tegyél be valami rockot!

Pár perc múlva ő is elégedetten távozik. Futva érkezik a medve, akinek már rettentően szarnia kell, alig bírja visszatartani. Mondja a nyuszinak:

- Tegyél be, amit akarsz. Pár perc múlva jön ki a medve szaros lábbal. Megkérdezi tőle a nyuszi:

- Hát veled mi történt?

- Lehet, hogy azt mondtam, tegyél be bármit, de arra nem gondoltam, hogy éppen a himnuszt fogod betenni!

Két kandúr beszélget:

- Képzeld tegnap felcsíptem egy kellemes kis cicust.

- És?

- Hazavittem a padlásra, közben simogattam selymes, fehér bundácskáját.

- És?

- Leültettem a kanapéra.

- És?

- Megkínáltam egy kis meleg tejjel.

- És?

- Ha azt láttad volna milyen szexisen lefetyelte a kis nyelvével.

- És?

- Végigfektettem a kanapén.

- És?

- Átöleltem szorosan.

- És?

- És akkor elmeséltem neki hogyan heréltek ki.

Milyen a szex?

- Olyan mint a paprikáskrumpli. Kolbász nélkül is jó, de kolbásszal az igazi.

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?

-Automatikusan átveszi az irányítást az agy

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?

- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?

- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.

- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni - veszekszik a férj.

- Szólnék én, de te olyankor mindíg külföldön vagy.