Vicces topik (beszélgetős fórum)

A feleség lágytojást készít a konyhában

reggelire. Belép a férje. A nő így szól:

- Szeretkezzünk, de most ebben a pillanatban!

A férjnek felvillan a tekintete, hogy végre jól indul a napja. Felkapja az asszonyt, és nyomban magáévá teszi a konyhaasztalon. Ezek után a feleség csak annyit mond, "Köszönöm" és visszamegy a tűzhelyhez. A férj kissé furcsállva megkérdi:

- Mi volt ez az előbb?

- Tudod, lágytojást csinálok, de eltörött a homokóra ...

Az úthenger éppen átmegy egy férfin. Már a derekánál tart, mikor a sofőr leszól a kidülledt szemű férfihoz:

- Mi van, haver, nem láttál még úthengert?

A siófoki Fő téren szerencsétlenkedik egy német Opel, utasai láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendőr. A kocsi melléjük gurul.

- Sprechen sie deutsch? - hajol ki a vezető.

A két rendőr rázza a fejét, hogy nem érti.

- Do you speak english?

Ismételt fejrázás.

- Parlez vous francais?

Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendőr megszólal:

- Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!

A másik legyint:

- Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, és mire mentek vele

Miért parkolnak olyan rosszul a nők?

- Mert a férfiak azt hitették el velük hogy ennyi: >_______________________< a 30 centiméter.

Egy férfi elmegy az orvoshoz:

- Doktor úr, segítsen rajtam, mert nincsenek heregolyóim!

A doktor fogja magát, kapásból beültet egy vas- meg egy fagolyót. Egy év múlva jön vissza a beteg szomorúan:

- Doktor úr, képzelje, két gyerekem született.

- Gratulálok! És hogy hívják őket?

- Az egyik Terminátor, a másik Pinokkió!

Mit jelent, ha a férj bejön a konyhából?

- Hosszú a lánc.

Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:

- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!

- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?

Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:

- Pistike, itt egy százas.

- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.

- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.

Egy öregúr sétál a parkban, mikor egy tavacska mellett meghall egy hangot:

- Kedves uram, én egy elvarázsolt hercegnő vagyok. Ha megszabadít, örökre a szexrabszolgája leszek!

Körülnéz az öreg, de nem lát semmit. Már menne tovább, mikor megint hallja:

- Uram, kérem, szabadítson meg! Olyan gyönyörben, extázisban, élvezetben lesz része, mint még soha!

Most is körülnéz az öreg, és most meglát egy békát a földön. Felveszi, és valóban az a béka beszél. Újra meg is ígéri neki a béka, hogy minden jót fog vele művelni, amennyiben megcsókolja. Az öreg fogja magát, majd zsebrevágja, és elindul hazafelé. Erre a béka pánikba esve elkiáltja magát:

- De uram, meg kellene csókolnia, hogy visszaváltozhassak, és a gyönyöröket megoszthassuk! Élvezni fogja!

Az öreg megáll, kiveszi a békát a zsebéből, a kezére teszi, felemeli az arcához, majd megszólal:

- Tudod, lányom, az én koromban több hasznom van abból, ha csak egy beszélő békám van.

A melltartó szól a bugyihoz:

- Kikapcsolódásra vágyom....

- Nemááá, tegnap is miattad toltak le!!

Kohn és Grün találkozik:

- Szervusz Grün! Mi van mit vettél? Miért van annyi óvszer a kezedben?

- 25 darabot vettem! - válaszol Grün.

- De miért?

- Nézd, bementem a DM-be, és egy iszonyú jó begyes szőke eladó odalép, és megkérdezi: "Mit óhajt uram?".

- Kotont szeretnék vásárolni, válaszoltam.

- Megengedi, hogy méretet vegyek? - így a nő.

Elképedve válaszoltam, hogy természetesen. A nő elém térdel, előveszi, teljesen beveszi, leápol végig, majd száját megtörülve közli:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

Ennyi jóért nem volt pofám néhányat mondani, így kértem 25-öt. Na ez történt - mondja Kohnnak.

Kohn teljesen transzba jőve kérdezi:

- S ez így lesz, ha én megyek be???

- Persze.

Kohn elrohan a DM-be, ahol valóban ott a bomba nő.

- Kotont szeretnék vásárolni. - hadarja gyorsan az eladónak.

- Megengedi, hogy méretet vegyek önről? - kérdezi kéjes szájjal a hölgy.

- Természetesen!!!

A nő letérdel, előveszi, kiadóan leápolja, full extra, majd megkérdi Kohnt:

- Ez a méret van, mennyit parancsol belőle?

- ...köszönöm, egyet se, csak érdeklődtem...!

Meghal egy híres szívsebész. A temetése látványos külsőségek között történik. Miután a pap elmondta a beszédét, legördül egy függöny a koporsó elől, és láthatóvá válik egy hatalmas szív, jelképezve az orvos szakterületét. Ezuán a szív lassan szétnyílik, a koporsó pedig megindul a szív mögött található krematórium felé, majd lassan eltűnik a lángok között. Ekkor a gyászolók között valaki elkezd kuncogni.

- Maga meg mit röhög itt? - kérdi felháborodva az özvegy.

- Bocsánat, hölgyem, csak elképzeltem a saját temetésem - védekezik a férfi.

- És abban mi olyan mulatságos?

- Tudja, én nőgyógyász vagyok...

Székelybácsi mondja:

- Öt politikus ment itt kocsival mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.

- És most hol vannak a sérültek?

- Eltemettem az összest.

- Úristen, és ha még éltek?

- Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Szórakozóhelyen csajszi odalibeg a pulthoz és foghegyről mondja a pultos srácnak:

- Helósziókaaa, aggyá valami rostosat!

- Bútorlap jó lesz... ?

Főnök a titkárnőjének:

- Gizike! Miért javította ki az "e" betüt "a" betűre?

- Miért? Mi értelme van annak, hogy "feszmérő"?

A nőgyógyász előadást tart rengeteg nő előtt:

- A kemény pénisztől méhrákot lehet kapni néhány éven belül.

Mire az egyik nő közbeszól:

- A puhától pedig idegbajt, azonnal.

- A lámpa dzsinnje vagyok! Parancsoljon asszonyom.

- Ó dzsinn, szeretnék ebben a pillanatban boldog lenni!

- Akkor miért a lámpát dörgölöd, te kis csacsi?

> A tanár magyaráz az ötödikeseknek:

> - Nagy embereknek azokat nevezzük, akik valamilyen téren kiválóak

> voltak.

> Például ilyen kiváló volt Kolombusz a felfedezések terén, vagy

> Edison a

> találmányok terén.

> Móricka, meg tudnál te is nevezni egy ilyen kiváló embert?

> - Igen.

> A nagypapám koldus volt a Hősök terén.

Bocsi de "elloptam"

A naplómba.DDDDDDDDDD

-Hány birkája van bácsikám? -kérdezi a falusi riporter a pásztort

-4624.

-Hú, ez nagyon sok! Van valami trükkje a számoláskor?

-Hogyne volna! Megszámolom a lábakat és elosztom néggyel.

-Magának mi a foglalkozása?

-Ügynök vagyok.

-És miben utazik?

-Gyerekkocsiban.

-Érdekes. És ki tolja?

Baba született

Kedves Péter!

Örömmel értesítelek, hogy szerelmünk gyümölcse, a kis Péter, megszületett.

Sajnos anyatejem nem lévén szoptató-dajkát kellett alkalmaznom.

Ő kubai származású, így a tejétől gyermekünk bőre szinte teljesen fekete lett.

Erről ugyebár én abszolúte nem tehetek...

A te szerető Anitád

*********************************

Drága édesanyám!

Az imént vettem kézhez Anita levelét, melyben értesít, hogy kisfiúnk született.

Mivel nincs elég anyateje dajka segítségére szorul, aki színes bőrű, és a tejétől

kis unokád bőre is csaknem fekete lett, amiről persze az én drágám egyáltalán nem tehet.

Remélem te is együtt örülsz velünk

Ölel fiad, Péter

**************************************

Édes fiam!

A te születésedkor én pontosan ugyanúgy jártam, mint most a te Anitád.

Elapadt a tejem, ezért téged tehéntejjel kellett tápláljalak.

Valószínűleg ettől lettél te ekkora marha...

Amiről persze én egyáltalán nem tehetek.

Csókol Anyád

SZEMORVOSNÁL:

A beteg letolja a gatyáját és csupasz fenekét a szemorvos felé forditja.

- Jó ember! Tudja ön, hogy hol van? A szemorvosnál!

- Tudom, tudom. De látja a doktor úr azokat a kis szőrszálakat a fenekem körül?

- Igen látom.

- És azok végén azokat a pici kis gombócokat?

- Azt is látom!

- Nahát, ha azokat megpróbálom leszakitani, könnybelábad a szemem!

Egy másik beteg a szemorvosnál:

- Mondja doktor úr, igaz az, hogy a szemeim és a végbelem összeköttetésben vannak?

- Ugyan már uram, honnan veszi ezt a képtelenséget?

- Hát csak onnan, hogy mikor szorulásom van, teljesen kigúvadnak a szemeim, ha pedig ki akarják nyomni a szememet, akkor beszarok!

Kamionsofőr megy az úton és elüti az út szélén gyalogló cigányt. Hogy biztos legyen a dolgában, visszatolat és még jó néhányszor áthajt rajta. Ekkor arra jön egy rendőr és így szól a sofőrhöz:

- Hát uram gratulálok! 20 éve vagyok rendőr, sok bizar balesetet és halálesetet láttam, de ilyen furcsa öngyilkosságot még sohasem!

Nagyon jók!:))

> A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.

> - Önt érte a megtiszteltetés, hogy az első kamikaze pilóta legyen.

> - Értettem

> - Feltankolja a gépét félig.

> - Értettem

> - Megközelíti az ellenséges hadihajót.

> - Értettem

> - És belevezeti a gépét az ellenségbe, minél nagyobb kárt okozva

> nekik.

> - Értettem.

> - Van kérdése?

> - Igen van.

> - Tessék.

> - Te teljesen hülye vagy, wazze

Ez van ma Magyarországon.

Éppen lefeküdtünk volna, mikor az asszony szólt, hogy ég a lámpa a

garázsban.

Kinézek és látom ám, hogy négy markos, nem idén barnult legény serényen

hordja

kifelé a cuccaimat, aztán rakják az utcán ácsorgó teherautóra ezerrel.

Kapom a telefont, hívom az óberhét, de azt mondja egy zsernyák, hogy

momentán egy szabad kocsijuk sincs, de nyugi, amint lesz, jönnek és már le

is tette.

Nekem meg a fejem tetejébe akadt az Adrenalin azonnal, úgyhogy ismét

felhívtam a szervet.

Mondom neki, az előbb telefonáltam, hogy jöjjenek, de már nem kell sietniük,

ugyanis fogtam a vadászpuskámat, lepuffantottam mind a négyet, helyszínelni

meg tényleg ráérnek később is.

No, le sem tettem a kagylót, négy rendőrautó már ott is volt a házunk előtt,

plusz a mentő. El is kapták a betörőket íziben.

Az egyik rendőr, aki velem is hajlandó volt szóba elegyedni megjegyezte:

- Mintha azt mondta volna, hogy lelőtte mind a négyet.

Mire én:- Maguk meg valami olyasmit, hogy nem tudnak küldeni senkit...

nincs bejelentett munkáhelyem.. nem vágyok vagány, és nem hordok nájki gatyát, a világ eggyik legutáltább nyelvét beszíílem, s rájtám kivül még több millioján értik amikor ászondom kurva anyáád! lákátos a családnávem ami megelöözi a száándokáán káresztnevem, és nám örülööök há a turistát összekeveri áz ásszony a párászt kolbásszaa’.. büszkíín gondolok maúúnikáára á igázságosrá, az anyám megmentőjíre, rodostóóra, és a kis pacimra, száretem a déli ébresztőórát, a rézműves pistát, a sárgá villámost, a máákos gubáát, ha van rá pííz.. itt élek ..... szívében, lopáásba mi vagyunk a csáászárok, és igenis nállunk fialnak a legtöbbet á nők! Mágyárorszáág!Ín Így szeretleek! Így e!! ” …

március 15., 13:42