Veled milyen fura vagy durva dolgok történtek állásinterjún? (beszélgetés)

Nézd ezt találtam most!

A milyen, állat, növény, gabona, autó lennél - típusú kérdés lényege nem az, hogy fény derüljön a jelölt kedvenc tárgyaira, élőlényeire, sokkal inkább az, hogy személyiségjegyeiről meséljen, az értékekről, amelyeket szem előtt tart, képvisel. A kutya például hűséges (jelezheti a jelölt lojalitását), a macska szeszélyes, a saját feje után megy (arra utalhat, hogy a jelentkező szeret önállóan dönteni és nem csapatjátékos), míg a delfin okos, találékony, fantáziadús (kreatív területen dolgozóknál ezek a tulajdonságok nélkülözhetetlenek). Egy megbízható, kényelmes, áramvonalas autó is sokat elárul a jelöltről, aki a minőséget, megbízhatóságot tartja szem előtt, ugyanakkor halad a korral, fejlődőképes és ad a megjelenésére is. Ha valaki feltűnő színű és formájú, divatos, ám kényelmetlen luxusautót nevez meg, arról árulkodik, hogy a külcsín fontosabb számára a belső értékeknél és szívesebben követi az aktuális divatot, vagy választ kirívó, esetleg extrém megoldást.

Hát olvasd el ezt az oldalt ,itt is szerepel a leggyakrabban feltett kérdések közt a "milyen állat lennél" kérdés!

Pl. ha készülsz ,akkor rávogod ,hogy hangya mivel az szorgalmas és kitartó!:)Tehát valami ilyesmire kell gondolni!

Évekkel ezelőtt egy nagy gazdasági lapkiadó vállalat keresett hirdetési igazgatót, 3 lapjához. Személyesen jött a felkérés, hogy vegyek részt a pályázaton, ezt pozitívnak értékeltem. Később kiderült, hogy rajtam kívül még 50 ember kapott hasonló e-mailt.

Az interjú egyenest a cég elnökével, egyben tulajdonosával volt. Volt egy akkora kutyája, amekkorát még életemben nem láttam, majdnem a derekamig ért. Szemben ültem a fickóval, a kutya ráült a lábamra, én pedig - az esélytelenek halálos nyugalmával - úgy beszélgettem élet-halál urával, hogy közben a kutyával játszottam az asztal alatt.

Sose derült ki, hogy ezért vettek-e fel. :DDDD

Mivel informatikus-mernok vagyok, ezert mernokallasokrol tudok nyilatkozni.

Az mar Murphy torvenye, hogy minden cegnel van egy fo-hulye, akinek nagy a nyelve, semmit sem tud, de van befolyasa, nem ritkan donteshozo jogkore.

Evekkel ezelott, amikor folyekonyan beszeltem nemetul, jelentkeztem egy nemet tulajdonu szofverfejleszto ceghez. Masfel oran at faggattak es lattam, higy mindennel meg vannak elegedve, negyed orat meg nemetul is beszelgettunk.

Kisse csodalkoztam, hogy nincs ott egy agressziv fo-hulye, de mar a zsebemben ereztem az allast. A rogtonzott bizottsag feje mondta is, ez alapos volt, most mar be is fejezhetjuk. Mar mindenki, koztuk en is emelkedett fel a szekrol, amikor nyilt az ajto es belepett a fo-hulye.

Dr. XY atyaisten ceg manager egyenesen Nemetorszagbol. Elem csusztatott egy nevjegyet, aztan egy darabig dorzsolte a fejet es megjatszotta, milyen faradt. Lattam, rendkivul buszke magara es itt tudtam, hogy ennek az allasnak, ha rajta mulik, annyi.

Gyorsan atnezte az eletrajzomat, majd kozolte, neki is lennenek kerdesei. Persze a szakmai vezeto mondta, hogy mar kifaggattak masfel oran at, de a "doktor ur" hajthatatlan volt.

Latta, hogy Bolcseszkart is vegeztem, ezert eloszor megprobalt megszegyeniteni azzal, hogy mondanam el neki nemet nyelven a bolcseszkari szakdolgozataim temajat.

Nemetul folytattuk es megkerdeztem, ez hogy jon ide, meg amugy sem ertene. Ragaszkodott hozza. Husz percig folyamatosan nemetul beszeltetett, mikozben szorakozottan jatszogatott a telefonjaval, meg holmi papirokat nezegetett.

Amikor mar majdnem berekedtem (atleptuk a ket oras idohatart), vigyorogva ram nezett es megjegyezte, tenyleg nem erti.

Vegul megkerdezte, hogyan latnek neki egy szoftver tervezesenek. Mivel ezt (is) taglaltuk az azelotti oraban, mondtam neki, ezt mar megbeszeltem a kollegaival es nem szivesen ismetelnem magam.

De o ragaszkodik hozza, hogy tolem hallja. Ezutan minden mondatomba kulon probalt belekotni. Raneztem az oramra es dobbenten lattam, hogy harom oraja es tiz perce megy az interju.

A fo-hulye belekezdett volna valamibe, de elvagtam azzal, hogy felemelkedtem es nem neki, hanem a szoftverfejlesztonek cimeztem a mondandomat. Megkoszontem a lehetoseget es emlekeztettem, hogy tobb, mint harom oraja vagyok bent, ha ennyibol nem tudjak megitelni, hogy alkalmas vagyok-e, semmibol.

Aztan eljottem. Persze nem vettek fel. :)

"Sok a táppénz csaló , ezért mi úgy döntöttünk, hogy ettől a cégtől senki nem mehet táppénzre."

az egész beszélgetés ilyen fenyegetős stílusban ment

ÖÖÖöööööhhhm.

Erre nem tudok mit reagálni. Összedöbbentettem magam, és tiszta döbb a pólóm....

Bementem, beszélgettünk. Egy óra múlva a pasi közölte, jön a következő jelölt, legyek kedves én beszélgetni vele, mintha én akarnám alkalmazni... beszélgettünk, majd kiderült, ő a másik tulaj, a pasi felesége... felálttam és otthagytam őket, pedig felvettek.

Ugyanők pár héttel korábban olyankoat kértek jelentkezőtől, hogy legyen kedves, gyújtson nekem egy szál cigit.

Ordas nagy parasztok voltak egyébként.

Felhivtad oket?

mi lett a vege? vagy itt a vege :)

Hazvezetonoi allas volt ? :) Biztos mint pelda szerette volna latni. Referencia!!!

Amugy a tieitek milyen cegek voltak? Melyik szfera?

Mondjuk szerintem az már elég durva, ha a leendő "főnököd" a te lakásodra szeretne menni állásinterjúra! :((

Biztos komoly állás.

Érdekelne, hogy veletek milyen "érdekességek" estek meg, mikor egy állásra jelentkeztetek?

Fel is vettek oda esetleg? Milyen jellegu ceg volt, multi, magan, kozigazgatas?