Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Most ki a hibás? fórum

Most ki a hibás? (beszélgetős fórum)


Ez a fórum a következő cikkhez nyílt: Most ki a hibás?

1 2 3 4
106. 9242a6388c (válaszként erre: 104. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 28. 12:03
Hajrá nm!
105. a284cbe523 (válaszként erre: 104. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 28. 11:57
Remélem sikerül. Csak rajtatok áll.
2010. ápr. 28. 10:50
Sziasztok! Köszönöm az eddigi hozzászólásokat! BREDAMAZON, köszönöm, hogy te is megértesz. A megjegyzésem csak annyi lenne, hogy igen, szeretem a férjem, nem szeretnék töle elválni! Mi egy éve ezt mondtuk: "Vele türök, vele szenvedek és öt sem egészségében, sem betegségében, sem boldog sem boldogtalan állapotában el nem hagyom" Ha Isten elött én kimondok valamit, ahhoz tartom is magam az "utolsó töltényig". Hogy haragudtam rá? Nem kérdés. Hogy ki kell evezni ebböl? Az sem kérdés. Hogy tudjuk mit akarunk? Igen. Megbeszéltük, ketten erösebbek vagyunk, összefogunk, megoldjuk! Mert meg kell oldanunk. Ezért van ilyen sok válás. Mert minden hibával, amit észrevesz az ember a másikban, szalad a válóperes ügyvédhez! Kommunkiáció...szerintem ez a kulcsa mindennek...ami nálunk egy kicsit nehezen indult be. De tudjátok mit? Akinél nincsenek a házasságban mélypontok, az hazudik. Bubu, ebben az egyben igazad van: nálunk ez a külföldmizéria hamarabb kihozta. De miért ne tudnánk megoldani????
103. kotyesz (válaszként erre: 83. - Angica0901)
2010. ápr. 28. 10:23
Biztos, hogy nem kanyarodtál el. NM ott németországban egy csipetyi magyarország és talán a stílus az életszemlélet a kultúra ami más és ezt ő érzékeli. A mi mai családfelfogásunkból már eltűnt (nyomokban azért még megtalálható) az ősi nagycsalád. A görögöknél (fogalmam sincs , hogy beszélnek-e róla, de a hellén vagy a bizánci múltat fel lehet idézni de 400 év török uralom fejlődésellenes hatása jóval erősebben hat ha jól hallottam vannak vidékek ahol úgy pásztorkodnak földet művelnek ahogyan nálunk 80-100 évvel ezelőtt és valaminek a nemléte (munkahely, létbiztonság) valahogy ebből a kedélyállapotból nem nagyon tudja őket felrázni. Jó lenne ha ilyenek mint te akik tudják, hogy ott sincs kolbászból a kerítés figyelmeztethetnék az útrakelőket. Olasz fiatalembereket hoztak hírbe azzal, hogy előszeretettel választanak magyar lányokat feleségnek mivel a mi lányaink bevállalósabbak minden téren és alkalmazkodási szándék van bennük (sok lány olyan szinten hagyja magát kihasználni külföldön....., biztos hallottatok eseteket). Ez persze a mi hibánk is mert a mindennapi életben túlidealizáljuk őket főleg a nyugati országokat. Magyar lány görög/latin szerető, talán az itthoni kritikátlan beállítás miatt mehet ki sok lány 1-2 hétre olyan elképzeléssel, hogy ezt a dolgot meg kell tapasztalnia. Ezek a lányok (mi neveljük!!!) nem tudják, hogy mindenhol vannak bunkók, sőt ilyen esetben ők maguk azok , nem akarok durvább szavakat használni.
2010. ápr. 28. 08:16

Szia, NM! Végigolvastam a fórumod. Elég sok hideget kaptál, szerintem jogtalanul...

Az én véleményem az, hogy ti most (vagyis amikor a cikket írtad) voltatok abban a bizonyos hullámvölgyben, ami néha mélypontra viszi a párkapcsolatokat. Nem vagytok vele egyedül, szerintem minden házasságban előfordulnak ilyen időszakok, csak mindegyikünknek más-más okból.

Na, lényeg, a lényeg, az tény, hogy baromi nehéz lehetett mindent feladnod érte. De megtetted, mert szeretted, ill. írod, hogy még most is szereted. Ilyenkor tud a legjobban fájni, ha a szeretett férfi méltatlanul, bunkón beszél veled. Ne is tűrd el!

Van egy olyan gyanúm, hogy a "kedves' mama itt is amolyan házisárkány... ez is jelentősen megnehezítheti a problémák megoldását.

A másik dolog, hogy a párodnak segítenie kéne a nyelvet elsajátítani. Mennyivel örömteljesebb lenne úgy a tanulás! Viszont írtad, hogy már eljutottál, önerőből a középfokra. Dícséretes.

A házimunkát pedig előttem szólók ne bagatellizáljátok el, mert bizony van mint pakolászni a párunk után, főzni rá, rendben tartani a házat és így tovább. Van vele elég munka! - és ez sem megvetendő.

Ráadásul nm nem úgy ment ki, hogy előtte nem volt kereső foglalkozása sem! Itthon önellátó volt, ahogy a soraiból kitűnik. Előbb-utóbb, ott is az lesz, de én megértem, hogy több segítséget várna el élete párjától.

Ha kiábrándultál a férjedből, elgondolkodhatsz a váláson, főleg, hogy gyermeketek még nincs, könnyebb visszatérni Magyarországra és új életet kezdeni.

Ha viszont még szereted őt (és ő is téged!), tarts ki, de ne hagyd magad, ha csúnyán beszél veled, mert annak hosszútávon nem lesz jó vége.

2010. ápr. 28. 07:41
Mi itt kedves beirók nem vádolunk senkit sem egy, aki elinditotta szolgáljunk mindannyiunk tanulságára az eset én már kifejtettem a véleményemet én csak féltésből és óvatosságból, ott külföldön sem mindenkinek van kolbászból a kerités, és megszokni egy idegen országot, környezetet nem is olyan könnyű. Mielőtt valaki ilyen elhatározásra jut, hogy külföldre megy, előtte inkább tájékozódjon, nehogy másokat is csalódás érjen. Le kell vonni ebből a tanulságot és aszerint döntést hozni. Üdv.Ágnes
100. a284cbe523 (válaszként erre: 99. - 274c9996b8)
2010. ápr. 27. 21:25
Persze, hogy ő dönt, de mivel fórumot indított, véleményeket kap.
2010. ápr. 27. 20:50

A helyzet az hogy , velemenyem szerint legalabb 10-evre van szugsege az embernek kint elni ,ahhoz hogy valos velemenyt kapjon az adott orszagrol,kulturarol ! De , van amikor meg ez is keves ,eletek,sorsok,emberek mennek tönkre !

A forumindito raadasul idegen ferfihez kötötte az eletet , mindez csak meg nehezebb ! ( hiaba magyar amikor romaniaban nött fel,a roman nep között ! az a kultura termeszetessen befolyasolta...)

Utoljara pedig a forumindito fog dönteni a sajat eleteröl , nem pedig mi :)

98. a284cbe523 (válaszként erre: 96. - 274c9996b8)
2010. ápr. 27. 20:19
A külföldi rész oké, sokkal nehezebb, de a párkapcsolati probléma az párkapcsolati probléma. Az, hogy a helyzet ilyen, csak hamarabb előhoz bizonyos dolgokat. Írt pár keresetlen szót a cikk írója a kedves férjéről. Hol támadta, hol meg megoldják a problémákat. Szerintem, ha a pasas élne itthon a hölggyel, pont ugyanitt tartanának. Az ember jelleme attól még nem változik meg, mert másik országban él. Vannak párok akiket megerősítenek a nehéz helyzetek, együtt oldják meg azokat és a kapcsolat csak erősebb lesz. De itt éppen az ellenkezője történik. Ki lépni mindig ki lehet, ha van gyerek akkor már persze nehezebb, de ismerek olyan nőt, aki hazajött, elvált, apuka egy évben kétszer jön a gyerekekhez...
97. 7c1de072c3 (válaszként erre: 96. - 274c9996b8)
2010. ápr. 27. 19:21
köszönöm...ezt valóban csak az érti meg, aki már járt külföldön az egy hét kötelezö rongyrázási szándékon kívül!
2010. ápr. 27. 18:55

Tenyleg hulyeseg a foruminditot piszkalni , vadolni !

Egy hazassag , parkapcsolat meg orszagon belul is erzekeny es sok szerencse kell hogy , kibirja a viharokat !

Kulföldre kerulni annyit tesz mint ujra "szuletni!" uj , kultura,uj szokasok,uj nyelv stb... amiket meg kell tanulni,el kell fogadni !

Termeszetessen hogy , rengeteg kapcsolat,hazassag zatonyra fut ! Rengeteg emberelet is zatonyra fut !

Viszont ma mar , szabadon valaszt az ember , ha keptelen elfogadni az uj helyzeteket haza tud menni a sajat fajtalya köze !

Es en mint nagyon regen kint elö ember , csak azt tudom tanacsolni , ha valaki elhatarozza hogy , kimegy valahova nyugatra penzt keresni vagy letelepedesi szandekkal legyen ovatos ! Nem kell mindent 1-kartyara feltenni ! pl ha kimegy a ferjed/feleseged nem muszaly a nyakara menni ha nincs munkad !(ez csak gond az amugy is gondokkal kuzdönek...)

Ha megis ugy hataroztok hogy , mind a 2-tten kimentek es gyujtitek a penzt , ha van gyerek , hadjatok otthon azt(azokat) a szulöknek , jarjanak otthon iskolaba , mert ha meggondoljatok es megis hazaakartok menni , a gyerek nem fogja tudni behozni azt amivel elmaradt ! Ne is beszeljunk rola ,mennyi serules erhet 1-gyereket aki hirtelen idegen környezetbe kerul es ovodaba/iskolaba muszaly neki ott kezdeni.

95. Talian35 (válaszként erre: 91. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 16:49
Mindenkit lehet zsarolni a maga módján, és sokszor "intelligensnek" mondott (legalábbis annak látszó) emberek bizony nagyon kemény érzelmi zsarolásra képesek úgy, hogy észre sem veszik....
94. 9242a6388c (válaszként erre: 89. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 13:12
Értem! Köszönöm, hogy válaszoltál!
93. a284cbe523 (válaszként erre: 91. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 12:31

Te vagy a gyenge jellem, hiszen zsarolod. Olvassad vissza miket írsz össze-vissza. :)


Hogy én kikkel vagyok körülvéve azt nem kötöm egy olyan orrára, mint Te, de ha majd egyszer írok egy cikket, azt te is véleményezheted.


Irgumburgum. :)

92. a284cbe523 (válaszként erre: 90. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 12:27

Dehogynem. Látszik, hogy trágár szavakat használsz, még nyilvános fórumokon is. El tudom képzelni, hogyan beszélhetsz az életben. Ezzel már meg is húztál egy színvonalat, ahol tartózkodsz. (szerintem igen alacsonyan húztad meg).


Bennem semmi rosszindulat nincsen, nem vagyok mérges és nem köpködök. Ha itt valaki mérges, az te vagy. Elhiszem, hogy nincsen erre szükséged, de a cikket te írtad. És itt bizony véleményt lehet nyilvánítani. Azért mert a véleményem nem tetszik, attól még létezik.


26 éves korodra megtanulhattál volna rendesen beszélni, írni. Ha szétnézel, csak a hozzászólások között, láthatod, hogy senki nem beszél csúnyán, csak te. Ne haragudj, de ezzel a stílussal igen alacsony színvonalat képviselsz. A kocsmában biztosan elmenne.


Sok sikert és jó acsarkodást a továbbiakban kedves csúnyabeszédű nm.

2010. ápr. 27. 12:24
ja, még valami: szerinted, ha valaki ennyire önfejü, és egoista, mint az én férjem, tudnám zsarolni bármivel is? nem gondolod, hogy nem annyira beszari, hogy ha tudja (márpedig nem hülye), hogy azzal zsarolom, hogy hazamegyek, nem kezd el törekedni a változásra...azt mondaná, menjél...te bajod! Egy ennyire önimádó alakot nem lehet zsarolni, csak egy gyenge jellemü ember ad erre lehetöséget, de ezek szerint te ilyenekkel lehetsz körülvéve, ha csak erre tudsz példát hozni
90. 7c1de072c3 (válaszként erre: 88. - A284cbe523)
2010. ápr. 27. 12:10
na jó, a rosszindulatú megjegyzéseiet inkább mondd el annak, akinek arra van szüksége, és köpködd a mérged oda, ahol az hiányzik, nekem nem erre van szükségem! eleve nem akartam, hogy ez a kurva cikk megjelenjen, de ez ellen nem tudok mit tenni. De az, hogy te itt vádaskodsz kivülállóként, és engem hibáztatsz, az nem vezet sehova...
89. 7c1de072c3 (válaszként erre: 87. - 9242a6388c)
2010. ápr. 27. 12:07
Tudod, 3 évet voltunk együtt, az igaz. De ö itt élt, én otthon, és mikor találkoztunk, nem voltak ilyen problémáink. Mikor kiköltöztem, megszeppentem. Ráakaszkodtam, ö ezt nehezen viselte, elöjöttek a gondok. Ennyi történt...mikor a cikket írtam, volt egy nagyobb veszekedésünk, amin kiborultam...megírtam a cikket...mintegy pótolva azt, hogy nem tudom felhívni a barátnömet, hogy üljünk le, beszéljük meg...ahogy szerintem mindenki csinálja...összeül egy csajos estére, és jól kibeszélik a pasikat...sajnos én ezt nem tudtam megtenni...megírtam a cikket...aztán rájöttem, hogy badarság volt...ahelyett meg kell inkább oldani, nem keseregni rajta, vadidegenek vállán sírni...megjelent...most magyarázkodok...és nem veszem bántásnak, mert van igazság abban, amit a legtöbben írtok.
88. a284cbe523 (válaszként erre: 86. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 10:24

Hűha. Úgy látom gyenge pontra tapintottam. Igen a zsarolás... azt teszed. Le is írtad többször, esetleg vedd a fáradságot és olvassad vissza mit is. És anyuka? Kit érdekel milyen szerepe volt? Illetve jó tudni és? Változik valami? Már felnőtt ember, már nincsen anyuka, aki nevelje. Neki kell tisztába jönnie magával. És persze neked is. Látom, hogy nagyon megy a visszatámadás. Én kívülálló vagyok, felesleges.


Te egy zsaroló vagy, mert nincsen más eszközöd. És tudod miért? Mert senkit, SENKIT nem tudsz rávenni arra, hogy változzon meg. Megváltozni csak te tudsz. De évekig hitegetheted magad. Mindenki maga változik, ha akar. És vagy elfogadod a másikat így, vagy bele gebedsz abba az értelmetlen küzdelembe, hogy megpróbálod megváltoztatni. Közben a párod ugyanezen mesterkedik, csak ő téged akar változtatni.


VAK vezet VILÁGTALANT!


Persze ezt hiába írom le, mert azonnal elutasítod és itt fogsz még hetet havat összehordani hogy megvédd az igazadat (milyen igazat is?). Mert ezeket a dolgokat belátni az első lépés lenne. És amit mögötte látnál az nagyon fájna. Az a szánalmas része lenne a személyiségednek (mindenkinek van rossz oldala) és kinek is lenne kedve ezzel szembesülni. Van akinek van, az fejlődik. De van, aki egész életében csak egy helyben topog...



Ui: Nincsen ártó szándékom. Csak egy kívülálló véleménye.

87. 9242a6388c (válaszként erre: 86. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 10:21
Nem akarok kötözködni, piszkálódni, de mikor olvasom a hozzászólásaidat, mindig egy olyan érzés fog el, hogy MINEK MENTÉL HOZZÁ?! Három éve ismerted már mikor összeházasodtatok, nem ismerted meg jól? Kérlek vedd úgy a kérdésemet, hogy nem bántás! És kérlek válaszolj!
2010. ápr. 27. 10:07
Azannya, a kis lélekbúvár! Egy: nem zsaroltam a férjem, egyszer megtettem, hogy elindultam, mert komolyan gondoltam, hogy hazamegyek. Közben meggyözött, hogy nem akar elveszíteni, hát maradtam. És azért akar emgváltozni, mert ö is azt látja, hogy ez így nem jó! És hogy anyósom nem hibás? Hát...nyilván nem én neveltem bele a kölökbe, hogy a nö csinál a házban mindent, neki egy füszálat nem kell keresztbe tenni...idöpont valahová? á, nem kell vele törödni, anyuka megjegyzi neked és észben tartja! a mai napig!!! Sz´val ebbe a marha nagy kényelembe nyilván nem én szoktattam bele...és nyilván nem azért egoista, mert találkozott velem, és inkább úgy döntött, magát szereti! Szóval a zsarolás fogalmát légy oly kedves nézd meg újra!
85. a284cbe523 (válaszként erre: 83. - Angica0901)
2010. ápr. 27. 09:16
Szerintem a konkrét esetnek semmi köze a kultúrák közötti különbséghez, csak felgyorsította az együttéléssel járó esetlegesen kialakuló párkapcsolati problémák felszínre kerülését. Mert én itt nem beilleszkedési problémákról, hanem házassági problémákról olvastam. Az csak mélyítette a konfliktust, hogy az egyik fél számára idegen a környezet. De írta a cikkíró, hogy mindenről a kedves mama tehet. Hát egy nagy túrót. Addig amíg nevel addig lehet, de egy felnőtt ember nem takarózhat élete végéig a rossz neveltetésével. Illetve de, de az az ember olyan is marad. Fel kell nőni!
2010. ápr. 27. 09:15
Ezzel az egésszel csak azt szerettem volna mondani, hogy akármennyire is gyerek volt, amikor elkerült Romániából, SOHA nem lenne szabad elfelejtenie a származását (persze alapjaiban erről a kedves mama tehet), és az anyukája helyében nekem mély szégyenérzetem lenne amiatt, hogy a gyerekemnek nem adtam tovább a saját kultúráját!!!
83. angica0901 (válaszként erre: 77. - Kotyesz)
2010. ápr. 27. 09:07

Már megint csak a körülöttem élő magyarok példájából tudok kiindulni (elég sokan vagyunk itt kint). Mindannyian az elmúlt 10 évben jöttünk, és hála az égnek még mindannyian magyaroknak valljuk magunkat. A lányok közül sokan már szültek, és bizony azt látom, hogy a gyerekek Mekk-Eleket, Vukot...stb. néznek, magyar mesekönyveik is vannak. Én nagyon remélem, hogy ez igy is marad, és a későbbiekben megismerkednek a magyar történelemmel, irodalommal is (én biztos erre törekednék). Sokszor hallom a helyiektől, hogy én már az ő lányuk vagyok, én már görög lány vagyok. Jóindulattal mondják, és tulajdonképp örülnöm kellene, hogy nagyjából elfogadtak. Mindig illedelmesen meg is köszönöm, de mindig az a válaszom rá, hogy én bizony magyar lány vagyok. Még valami: rólunk magyarokról is még sokan azt hiszik, hogy otthon nincs mit ennünk, nincs mivel hajat mosnunk, hogy üresek a polcok. Majd amikor elmennek hozzánk (mert azért csak kiváncsiak kicsiny országunkra, és mert azt hiszik, hogy nálunk minden olcsóbb is), bemennek egy bevásárlóközpontba, tátva marad a szájuk. Tudjátok mikor ciki itt kint magyarnak lenni? Amikor megjönnek a turisták, és a viselkedésükkel égetnek minket, amikor az ide dolgozni érkező 19 éves magyar kislányt minden nap 2-3 pasi merev részegre itat, és viszik a partra...stb. Ezek után mi, akik már több éve példás értékű életet élünk (példásabbat, mint sok helyi görög asszonyság), azt hallgatjuk, hogy: hát igen, ilyenek ezek a magyar lányok.

Kicsit talán elkanyarodtam a fő témától, bocsi.

82. a284cbe523 (válaszként erre: 78. - 7c1de072c3)
2010. ápr. 27. 08:52

Ez zsarolás. A férfi nem azért teszi amit tesz, mert úgy látja jónak, hanem azért, mert fél, hogy elhagyod.


Gratulálok!


Egy igazi kapcsolatban, egy tényleg IGAZI kapcsolatban, a felek szabadok. Bármikor elmehetnének, de nem teszik. Mert megtartani valakit nem tudsz. A kohézió tart össze két embert és nem a zsarolás. Persze rövid távon az is megoldás. De hosszú távon... nos halálra van ítélve a kapcsolat. A párodnak azért kéne máshogy viselkednie, mert rájön, hogy egy hisztis hülye gyerek volt. És Veled szintén ez a helyzet. De mivel ezt senki nem vallja be, így folytatódnak a nevetséges játszmák, érzelmi zsarolások. Hol az egyik, hol a másik kerekedik felül egy értelmetlen hatalmi harcban.


Ha úgy véled zsarolónak lenni egy párkapcsolatban jó és a boldogság része... akkor élj tovább így "boldogan".


Sok sikert.


Ui: a változás mindig drasztikus, általában lehetetlen, hogy a két fél egyszerre változzon. Viszont aki változik, az felismeri a másikban a saját nevetséges hibáit, amik voltak és kilép a kapcsolatból, mert a személyisége egyszerűen tovább fejlődött a másiknál.


De amíg ez nem történik meg vígan gyilkolják egymást a majdani, később elérendő (soha el nem jövő) boldogság reményében.

2010. ápr. 26. 20:23

Egy kis hangulatjavító humor:

Bármilyen nyelven is beszélsz, sosem tudsz mást mondani, mint ami vagy.

*

Tanítani sokkal könnyebb, mint nevelni:

Ahhoz csak tudni kell valamit, ehhez viszont lenni kell valakinek

*

A legnagyobb erő, önmagunknak parancsolni.

*

Az élet olyan, mint mikor az ember kiáll hege-dülni, és menet közben tanul meg játszani.

*

- Ha elmegyek kocsmába, az asszony nem beszél velem három napig.

- És milyen gyakran jársz kocsmába?

- Háromnaponta.

2010. ápr. 26. 20:02
Van egy mondás a "lassú víz partot mos" amit szinte mindenki ismer, pont ilyen esetekre szokták emlegetni. Ha nagy vonalakban tudod mit akarsz elérni, (és reális a célod) el is fogod érni, de nem rörtön csak tudd, hogy hol kell változtatni.
2010. ápr. 26. 19:04
hü, de hülyén hangzik, amit írtam...szóval még jó, hogy nem tart fogságban, próbálná meg...nem erröl van szó...de látszik rajta, hogy be van sz*rva, hogy elveszít...egyszer elég volt elindulnom...egy hajnalban...
78. 7c1de072c3 (válaszként erre: 77. - Kotyesz)
2010. ápr. 26. 19:02
erröl van szó! nem egyszerü, bárki belenyúlhat...én kifogtam egy türelmetlen alakot...de szerencsére tisztában van vele, hogy tényleg megteszem azt, hogy lelépek, majd észreveszi, ha nem talál itthon...és mivel tudja, hogy megcsinálom, de nem szeretné, nem a bankkártyámat vette el, hanem ö próbál inkább változtatni a viselkedésén.
2010. ápr. 26. 18:58
Kulturálisan a romániai származás elgondolkodtató, mert ha belegondoltok mivel magyarázható, hogy 800 éves erdélyben tartózkodás mellett is megmaradtak németnek? Na persze csauseszku már nekik is sokk volt de azért sok-sok közösségi és családi technikájuk lehet a külön-identitás megőrzésére. Láthatjátok a kiköltöző magyar ezrek tízezrek ismerik egymást de eszükbe se jut, hogy identitásukat megőrizzék és gyerekeiknek továbbadják a 19.sz. vége 20.sz. elejei észak és dél amerikai ausztráliai kivándorlóink unokái magyarként élnek még ma is, de azok akik most kimennek nem valószínű, hogy megmaradnak magyarnak. Egyébként ha csak 50-60 Km-el odébb házasodol itt is vannak meglepő különbségek pl. bányász falvak alföldi paraszti hagyományúak, szegényebb gazdagabb vidékek, és ha nem toleráns a párod vagy az új rokonság itt sincs könnyű dolgod.
1 2 3 4

Minden jog fenntartva © 2005-2018, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Sitemap | Facebook