Weboldalunk cookie-kat használhat, hogy megjegyezze a belépési adatokat, egyedi beállításokat, továbbá statisztikai célokra és hogy a személyes érdeklődéshez igazítsa hirdetéseit. További információ
Főoldal » Fórumok » Lélek & Szerelem fórumok » Elköltöznél a párod nagyijához, hogy vigyázni tudjatok rá? fórum

Elköltöznél a párod nagyijához, hogy vigyázni tudjatok rá? (beszélgetős fórum)


1 2
53. forrest2010 (válaszként erre: 52. - Timmy0520)
okt. 1. 04:19
... nyugtával dicsérd a napot !!
szept. 30. 21:34
Nem. Őszintén szólva becsülöm, akiben ilyen ilyen segíteni akarás, összetartás és jó szándék van.
szept. 28. 08:02
Én nem
50. libikóka (válaszként erre: 49. - Forrest2010)
szept. 28. 07:57
Persze ,,,,sokféleképp lehet,,,nyilván meg is mondja hogy szeretné . Talán FI is benéz és és elmondja mi van.
49. forrest2010 (válaszként erre: 16. - Libikóka)
szept. 28. 07:48
... az sem biztos h " élvezné " azt h nincs egyedül ha hosszú ideje egyedül él ? lehet h zavarná is a " tömeg " és rendezkedni ? bármit is átépíteni ? az ő kis megszokott helyén ? hát nem hiszem h valaki különösebben díjazná !! és addig míg nem lesz valaki annyira lerottyant állapotba h már tényleg nem tud csinálni sokmindent ? én nem zargatnám :( segítenék neki fizikailag , amit nehéz neki már elvégezni :)
48. forrest2010 (válaszként erre: 4. - Scherlock)
szept. 28. 07:38
... könnyebb messziről szeretni , mint 1 idős ember rigolyáit közelről elviselni , mert mindenkinek vannak ennyi idős korára olyan kialakult szokásai , ami a másik szemében már rigolyának tűnhet :( :(
szept. 27. 20:24
ha ezzel megoldódna alakás akkor pgen
szept. 27. 19:39
Én az idősebb és betegebb anyukámat segítem. Nagyon szeretjük egymást, de így sem könnyű, és ahogy az idő telik csak rosszabb lesz. Szerintem gondold meg kétszer, és beszéljétek át jól. Csak akkor menj bele, ha olyan körülményeket tudtok kialakítani, ami mindkettőtöknek elfogadható, különben állandó viták forrása lesz, és megmérgezi az együttéléseteket. Nem mellesleg, kérdezzétek meg a mamát, hogy ő mit szeretne, lehet, hogy neki sem szimpatikus az együttélés.
szept. 27. 18:57
Nem egyszerű a kérdés. Nem biztos, hogy mennék. Biztos van köztes megoldás. Egy 70 éves simán elélhet még 10-15 évet. Házasok sem vagytok. Bizony fontos a minket körül vevő környezet forró fürdő, bútorok, szagok. Mi van a nagyi fiával, menyével? Másik gyerek? Te még egy idegen vagy ott, ha nem akarod, nem kell a válladra venni ezt a nagyon nem könnyű feladatot. És még valami, csinálod 2 évig és belefáradsz, te leszel a rossz, hogy ott hagyod a nénit. És még akkor a sok nem várt eseményről, nehézségről nem beszélek.
44. Enissa (válaszként erre: 23. - Mézes-Krémes)
szept. 27. 18:12

Én nem végigasszisztáltam, hanem végig csináltam az ápolást, nem hónapokig, évekig.

Nagyon könnyű ítélkezni. Én megtehettem, hogy itthon maradjak, de nem mindenki teheti ám ezt meg.

Ha egy néni nagyon beteg, az csak még inkább az lesz. Egy fiatal nő, gondolom most kezdi építgetni a karrierjét, ha gyereket szeretne nem biztos, hogy meg tudja oldani a gyerekkel a foglalkozást, ht.munkát és a néni gondozását és még legyen NŐ is a férje szemében.


Nagyon szép gondolat, hogy nem hagyjuk a családunkat egyedül, amikor tehetetlen lesz, de lehet a gyerekeimtől veszem el az időt, netán a házasság is rámegy, mert nem lehet egy normális közös program . Nem bántam meg, amit én végig csináltam, de u.ettől igenis megkímélmém a gyerekeimet, a mostani eszemmel 1000%

Egy idős ember, nem olyan , mint egy kisgyerek megfogom a kezét és elmegyek vele vásárolni, kirándulni, üdülni stb. Egy idős ember nem akar kimozdulni, még akkor sem, ha esetleg tudna, a kivétel erősíti a szabályt.

A jogi dolgokat meg nem is említem már, az is nagyon necces.

Nem kövezném meg, ha nem menne a fiúval, ezt a munkát nem lehet megfizetni, ez 24 órás nonstop szolgálat.

43. _Berry_ (válaszként erre: 1. - Fórumnyitó (anonim))
szept. 27. 15:55
Ha nem végezhet nehéz fizikai munkát a nagyi, az még nem a világ vége. A fát be lehet neki több napra vinni, nagyobb bevásárlást csinálni, de vannak idős emberek akik napi programként elmennek kisebb dolgokért, mint pl. 1 kg kenyérért vagy tejért az üzletbe, gondolom annyit azért még ő is cipelhet. Hetenként elmehettek takarítani, szóval ebben az állapotban szerintem még nem kellene odaköltözni, ha szellemileg nincs vele probléma.
42. mimy63
szept. 27. 15:19

Az első kérdés egészen más, nem az, hogy ki hova költözzön.

Az első kérdés az, hogy a nagyi akarja-e, hogy valaki(k) beköltözzenek hozzá??? Ezt megkérdezte már tőle bárki is?

Ha eddig olyan jó állapotban volt, akkor attól, hogy nem cipelhet-emelhet nehezet, még nem lett magatehetetlen. Valószínűleg a háta közepére sem kíván senkit, pláne olyat, aki még ott sem lakik, de már azon agyal, hogy kidobná a bútorait, átalakítaná a házat a saját igényei szerint stb... és talán még elvárná, hogy a nagyi legyen nagyon hálás, mert ők önfeláldozóan segítenek neki.

Első körben segíteni kell a nagyit, de nem ráerőltetni semmit és senkit. Ha majd olyan állapotba kerül (ha kerül), akkor lehet újratervezni az életet, és a nagyi életét is.

szept. 27. 15:07
Nem.
40. Sirga (válaszként erre: 1. - Fórumnyitó (anonim))
szept. 27. 13:54
A párom nagyija 92 éves volt, amikor önellátásra képtelenné vált. A lánya - anyósom - kijelentette, hogy hozzá csak akkor mehet, ha önállóan ki tud menni a wc-re. Erre én felajánlottam, hogy költözzön hozzánk. Azt hiszem, ehhez nem kell kommentár.
39. Epresturmix (válaszként erre: 38. - Libikóka)
szept. 27. 12:18
Mi is reméljük, hogy még odébb van a nagy döntés. Annyi biztos, már egyiket sem fogjuk rángatni a házából és mi sem költözünk oda. Megoldjuk. Ahogyan eddig is.
38. libikóka (válaszként erre: 37. - Epresturmix)
szept. 27. 11:54
Működik igen,és nem éreztem magam lelkiismeretlennek.Aztán később már megint más az eljárás,,,de ez még odébb van remélem:))
37. Epresturmix (válaszként erre: 32. - Libikóka)
szept. 27. 11:41
Évek óta így csináljuk mi is. Működik.
36. Amaunet (válaszként erre: 1. - Fórumnyitó (anonim))
szept. 27. 11:35

Te mennyire kötelezted el magad ebben a kapcsolatban? Mert a barátod bevállalta, hogy anyádnál éljetek, mert neked ez kényelmes.

Te viszont nem mondasz le a kényelmedről azért, hogy ő ne aggódjon a nagyijáért?

Igen, ha ott laknátok vállalni kéne a háztartást is, de a párod nyugodt lehet, mert úgy érezheti, hogy mindent megtesz a nagymamáért.

(aztán ki tudja, lehet megörökli a házat)

35. papája (válaszként erre: 32. - Libikóka)
szept. 27. 10:57
Így igaz. Én is ezt írtam, csak nem ilyen szépen.
szept. 27. 10:53

Nem tudom, hogy mi baja van a nagyinak, de abban biztos vagyok, hogy nem fog bent ücsörögni a TV előtt, ha eddig nem ez volt a kedvenc időtöltése;)


A nagyi és ti egy városban laktok?

Ugyan úgy külön lennétek, ahogy anyukádnál?


Ha nem tudtok megegyezni, akkor lehetne azt tenni, hogy az egyik héten nagyinál, másik héten anyunál (persze, ha egy város és a munkahely megközelítése nem lenne problémás).

Annak nem tartom értelmét, hogy a nagyit eltiltsátok mindentől, mert akkor hamar leépülne.

33. Mézes-Krémes (válaszként erre: 32. - Libikóka)
szept. 27. 10:52
Teljesen igazad van.
szept. 27. 10:28

Azért ha nem szaladunk messze FI kérdésétől,itt nem egy magatehetetlen idősről beszélünk.Hanem egy aktív nagyiról akit most leállítottak a nehéz munkákról.Bevásárolni ,tüzelőt behordani,,és ami akad a ház körül kinti munka.Ezekhez nem kell költözni ,pláne ha van a közelben is segítség.

A néni pedig nem fogja magát hasznavehetetlennek érezni,,,,akitől elveszik a szorgos kis életét és fotelra kárhoztatják.Sokat árthat ez is,.még a legnagyobb jóakarat mellett is.

31. Mézes-Krémes (válaszként erre: 30. - Scherlock)
szept. 27. 10:10
És itt ebben a mondatban szerinted az van leírva, hogy ők úgysem lesznek 20 év múlva együtt? :)
30. Scherlock (válaszként erre: 28. - Mézes-Krémes)
szept. 27. 10:07

" Az is lehet, hogy ez a kapcsolat nem az igazi, és nem is elég erős ahhoz, hogy egymást támogassák a nehéz szitukban. Lehet, hogy túl fiatalok még hozzá. Akkor el fog kopni. És akkor így lesz jól..."


Ezt biztos a macska krampácsolta. :)

29. Mézes-Krémes (válaszként erre: 27. - Scherlock)
szept. 27. 10:06

Ebben semmi piedesztál nem volt. :)


Az érzés kölcsönös. Úgy fest, hogy van kettőnkben mégis valami közös! :) Viszont akkor te meg légy oly kedves, és ne tegyél az életemmel kapcsolatban ilyen mélyreható megállapításokat, mert fogalmad sincs róla. Ami nem baj, nem is kell, hogy legyen.

28. Mézes-Krémes (válaszként erre: 25. - Scherlock)
szept. 27. 10:03

"Nyilván csak te vagy, mert nem voltál hasonló helyzetben. Nyugodtan köpj." - Ezt nem értem, elmagyaráznád?


Én ilyet nem írtam, hogy x év múlva úgysem lesz vele. Ezt hol olvastad? Azt írtam, hogy megértem a srácot, és a helyében én is mennék.

27. Scherlock (válaszként erre: 24. - Mézes-Krémes)
szept. 27. 10:02

Örülök, hogy nem ismerlek. :)


Kamasz voltál...

Én is csináltam anno, szóval nem kell a piedesztál. :)


Azért írd meg, hogy kit gondozol, és adod fel a magánéleted légy oly kedves.

szept. 27. 10:01

Abban az esetben, ha el tudnánk szeparálni tőle magunkat semmi kivetnivalóm nem lenne.

Azaz mi a lakás alsó vagy felső szintjén teljesen önálló életet tudjunk élni. Mi se zavarjuk őt a mindennapjaiban, ahogy ő sem minket.

Elkészíteném neki, ami kell, fát vágnék, reggelit, ebédet, vacsorát vinnék neki stb..., de ne egy légtérbe kelljen élni, ahol csak egy szoba választ el tőle.


Én a nagyszülőkkel nőttem fel, rengeteget kaptam tőlük. Amíg éltek, mindig számíthattunk egymásra. Nagymamámat vittük magunkkal nyaralni, miután nagyapám meghalt, naponta látogattuk, mi főztük neki az ebédet és így tovább. De bármennyire is imádtam és kötődtünk is egymáshoz nem tudtam volna elképzelni, hogy egy kétszobás lakásban együtt élünk.

Lehet egy kis átalakítást végeznék a költözés előtt, hogy a megszokott bútorokat használhassuk. De legfőbb feltétel a külön élettér lenne.

25. Scherlock (válaszként erre: 23. - Mézes-Krémes)
szept. 27. 10:00

Nem lehet, hanem az biztos, hogy van a maminak egy fia is, FI párjának az apukája. :) Értő olvasás...


Nyilván csak te vagy, mert nem voltál hasonló helyzetben. Nyugodtan köpj. :)


Nem vagy a srác helyében, és elég barátnő ellenes vagy. Nem tudom miért, ezt nyilván te tudod.


Más: MOST élünk, és most akar az emberek jó része boldog lenni, nem majd... :)

Ha ők csak 2-8 évig élnek/lesznek együtt, az ő dolguk, de bolondság arra hajazni, hogy x év múlva úgyse leszek vele, hát akkor irány a nagyi.


Elég szemellenzősen nézed a témát.:)

24. Mézes-Krémes (válaszként erre: 22. - Scherlock)
szept. 27. 09:57

Tök jó, hogy tudod, hogy én mit tapasztaltam meg és mit nem. Nem is tudtam, hogy ismerjük egymást. :)

Nálunk a rákos mamát sem a házigondozó szolgálat látta el, meg nem az elfekvőbe volt bedugva az élete utolsó hónapjaiban, hanem otthon volt velünk. Igaz mondjuk, hogy én még kamasz voltam, ezért nem én láttam őt le, de ott voltam. Tudtam milyen, láttam milyen. A fürdetésekben többször részt vettem, én mostam a hátát. Úgyhogy azért van sejtésem milyen ezt megélni. Rohadt nehéz, és fájdalmas.

Nálunk a családban eddig az öregeket valaki mindig magához vette. Nem azt mondom, hogy ez így az etalon, meg a helyes, de emiatt én magam se leszek képes másként eljárni, ha majd eljön az az idő, amikor rajtam lesz a sor.

Borzasztó nehéz, de én meg azért nem tudnék tükörbe nézni, ha nem tenném meg azt, amit az adott körülményeim megengednek.

Így én megértem a srácot, és a helyében mennék.

1 2

További ajánlott fórumok:


Minden jog fenntartva © 2005-2021, www.hoxa.hu
Kapcsolat, impresszum | Felhasználói szabályzat | Jogi nyilatkozat | Adatvédelem | Facebook