40-70 év közötti nagyik gyertek, beszélgessünk. (beszélgetés)

Köszönöm a vidám reggelt, nagyon jók a viccek, igy legalább "röhögve" kezdtem a napot.

Mindenkinek hasonló nevetős jó reggelt, és szép napot kívánok.

Incikém!!!! Meg ne sértődj már!!!! Amit irtam a 12029-es hozzászólásodra irtam, hogy Te is annyira bepöccentél, hogy leirtad a saját és a férjed végzettségét is. És mi az, hogy nem irsz többet, ne butáskodj már!!!!!!!!!!!!!

Nagyon félre értetted a dolgot, mert én ezt a szöveget valójában nem a szó szoros értelmében Neked szántam. Azt hittem tudsz olvasni a sorok között. Bocs!!!!!

Jó reggelt és nagyon szép napot kivánok Mindenkinek!!!!

Rozika köszönöm szépen a képet!

Sziasztok!

Legyen csodálatos napotok.

Ma elmennek a drágáim...:(

MEGY AZ "AGRESSZIV KISMALAC" - bocsika, azt hiszem 2x van benne csúny szó is.

Az agresszív kismalac utolsó mondata:

Te meg ki a tököm vagy, hogy bundában szeded itt a málnát!!!???

----------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac beszorul a kamionjával a híd alá.

Meglátja a rendőr és odasétál:

-Mi van, Malacka, beszorultál?

-NEM, B*ZMEG, HÍDAT SZÁLLÍTOK!!!

----------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac bemegy a borbélyhoz.

- Hogyan nyírjam meg?

- Szó nélkül!

----------------------------------------------------------------

Egy szőke nő viszi az agresszív kismalacot a hóna alatt. Találkozik egy másikkal, aki így szól:

- Jaj de édes! Honnan van?

- VETTEM!!! - ordítja az agresszív kismalac.

----------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac pingál valamit a nyilvános WC falára.

Megkérdi a farkas:

- Mit csinálsz malac?

- A falra festem az ördögöt.

- Szarva van?

- MONDOM FESTVE!!!

----------------------------------------------------------------

Az agresszív kismalac a játékboltban:

- Kérek egy türelemjátékot. De kurva gyorsan ám!!!

----------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac sétál az utcán.

- Rohadt nap, rohadt meleg, rohadt autók, rohadt emberek... bárcsak minden köddé válna!............ Rohadt köd!!!!

----------------------------------------------------------------

Agresszív kismalac beül egy taxiba.

- Nem zavarja, ha magamban beszélek? - kérdezi.

- Ó, dehogy - válaszolja a sofőr.

- Hozzád meg ki szólt, vazze?

----------------------------------------------------------------

Agresszív kismalacot felveszik eladónak egy ABC-be.

Bemegy a Nyuszika vásárolni, de a kismalac nem foglalkozik vele.

Mire a Nyuszika:

- Khmm... elnézést kérek!

- NEM TARTUNK!

________________________________________________________

Sziasztok!

Nagyon jók a viccek nekem is potyogtak a könnyeim a nevetésről.

Jó éjszakát szép álmokat mindenkinek.

szép estét mindenkinek, csak egy percre jöttem beköszönni,szóról-szóra egyetértek, és szinte én is így éltem az életemet, mintha rólam írtad volna.

Én is 51 éves múltam, és egyáltalán nem érzem magam banyának, sőt úgy érzem gyermekeimnek és unokámnak köszönhetem "fiatalságom". Nem engednek begyepesedni, ha jönnek a barátok, (a gyerekeimé) sokszor előfordul, hogy órákig elbeszélgetünk, elröhögcsélünk, és úgy jönnek ide is mint a haverokhoz. Szeretem a fiatalokat, és jól érzem magam közöttük. Irénkém, én is azt kívánom, hogy 10 év múlva mindannyian ezen a fórumon találkozzunk Melodival, és akkor majd megbeszéljük, hogy melyikünk hol tart. Addig viszont felejtsük el, hiszen nem ér annyit amennyit már idáig is foglalkoztunk vele.

Kívánok mindenkinek nyugodalmas jó éjszakát .

Nyugodalmas jó éjszakát, nagyon szép álmokat mindenkinek.

Puszi Erzsók

Nyugodalmas jó éjszakát mindenkinek

Köszi, hogy feldobtál egy kicsit lefekvés előtt :))

Izzasztó szex

Egy idősödő úr meséli a barátainak:

- Be kell vallanom, én bizony megizzadok két szeretkezés között!

- Hogyhogy?

- Tudjátok, mindig közte van a nyár...

Jóéjt

Ellenőr:

- Jegyeket, bérleteket kérek!

Pistike megszólal:

- Anyád tudja, hogy kéregetsz

Tudtam

A férj megy haza, és a feleségét egy idegen férfival találja! A férj mérgében ráüvölt:

- Tudtam!

Mire a feleség:

- Ő viszont még mindig tud!

Móricka és a kő

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy:

- Mészkő, gránitkő.

A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka:

- Szarnom kő.

- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.

- Nagyon kő.

Keresztrejtvény

Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához:

- Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni.

A bíboros hosszas gondolkodás után:

- Tina!

- Ühüm... Te, van egy radírod?

Van is miért szeretni. Mindannyian egyszerűek természetesek vagyunk. Aki nem ilyen és erre a fórumra téved, az megy is mert nem érzi jól magát.

Jó néhány fórumba belenéztem már, de ezt a természetes hangulatot sehol nem éreztem.

Hátha sikerül egy kicsit jobbkedvre deríteni mindenkit emiatt a rosszindulatú, irigy nő miatt. Mostmár szerintem ne bosszankodjatok, mert ő meg jót röhög azon, hogy milyen "jól sikerült neki beszólni" a fórumonkra. Puszikálok Mindenkit.

Szüreti szabályok

1. Sose kezdjük borivással a napot. A reggeli bor megfekszi a gyomrot, rátelepszik a mozgásközpontunkra, azonkívül kettőslátás is kialakulhat. Tapasztalt szüretelő törkölypálinkával indítja a reggelt féldecis kiszerelésben, ennek kiváló az értágító hatása, meg a muslincák sem jönnek ránk annyira, mint bor esetében.

2. Lehetőség szerint keveset tartózkodjunk napon. A szeptemberi-októberi napsütésnek még ereje van, könnyen okozhat szédülést, kóválygást, egyensúlyi zavarokat. Ha tehetjük, vonuljunk a pince hűvösébe, a megfáradt, kitikkadt szervezet itt tud igazán akkumulálódni.

3. Ernyőt, botot sose vigyünk magunkkal a pincébe , ez tudniillik a lépcsőn való lezuhanásunkban

akadályozhatja a biztos talajfogást, plusz a poharakat is leverhetjük vele, ami újabb bajforrás lehet (vágásos sérülések stb.).

4. A lopót mindig egy kézzel fogjuk, így szabad kezünkkel megtámaszthatjuk szüretelő társunkat.

5. Sose vedeljük a bort, csak hörpöljük, kortyolgassuk. A vedelő borivó unesztétikus, beárnyékolja az egész szüretet, azonkívül a saját kezére is rá szokott lépni.

6. Ne kívánd meg felebarátod borát, ott a tiéd!

7. Óránként, kétóránként jöjjünk fel a pincéből, nézzük meg, hol tart a szüret, mire jutottak az asszonyok és a gyerekek. Ha a tőkék között szemlélődünk, kapaszkodjunk erősen a karókba, lábunkat próbáljuk meg ciklikusan egymás elé rakni.

8. Az éneklés (Részeg vagyok, rózsám...), a szavalás (Ej, döntsd a tőkét...) jótékonyan hat a tüdőre,

szívre, növeli az együvé tartozás érzését, sőt még a seregélyek is elmenekülnek a környékről.

9. A házassági ígéretekkel csínján kell bánni, ez másnap rossz közérzetet okozhat.

10. Szüreti összeszólalkozásoknál bicskát, hordódongát nem illik használni, kínáljuk meg óborral az

ellenfelet, az majd leteríti.

11. Ha beszédünkben már túlságosan sok a mássalhangzó, taglejtésekkel is kifejezhetjük magunkat. Ennél kifejezőbb, ha csak ülünk a sarokban támasztva a falat.

12. Pincelépcsőre ne feküdjünk le aludni, mert áteshetnek rajtunk poharastól, lopóstól.

13. Reggel ne ijedjünk meg a táskás szemű, piros orrú embertől a tükörben. Megvan szegénynek a maga baja...

--------------------------------------------------------------------------------

*** This message has been scanned by MCAFEE eAppliance.

Köszönöm mindegyikőtöknek!!!

Nagyon szeretem ezt a fórumot,és mindenkit,nincs a a családomban dr. csak sima, egyszerű emberek.

Szerintem rosszul fogalmazta meg mondandóját,tényleg félreérthető. Melodie olyan alpári módon írt a mi életszemléletünkről, hogy az embernek még a normális módon való reagálás is nehezére esett.Valószínű hogy Ági is ennek a hatása alatt állt amikor Neked írt.Lásd az én hozzászólásomat is.Még mindig bepipulok ha eszembe jut miket hadovált össze.

Akármilyen rossz kedvű és morcos a hangulatod akkor is szeretnivaló vagy.

Halihó!

Ne görcsöljetek mer a melodinak igaza lesz, át kell keresztelni az oldalt banyaboxnak. Mindegy hogy ki vagy a lényeg a mondanivalod tartalma és lényege.