Vicces topik (beszélgetés)

Kapaszkodva áll a székely az ülések között a vonaton. Mondják neki:

- Jöjjön, üljön le, bácsi!

- Nem ülök le. Sietek!

Baktat a székely a szekéren.

Egy rendőr gyanakodva megállítja:

- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?

- Harmatlevet.

- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg!

- Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!

- Gyí, Harmat!

A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:

- Harapnak a halak?

- Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót.

Amikor találkoznak, azt mondja neki:

- Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája

volt?

- Nyolc.

- Miből?

- Gyolcsból.

- És most az új rendszerben hány van?

- Kettő.

- Miből?

- Abból a nyolcból.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik, a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik.

Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hatéves kort, de semmi.

Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik. Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok.

Az idő múlik, végül is a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk.

A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.

Egyszer csak megszólal a gyerek:

- Sót!

Az egész család meglepődik.

- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja.

- Te beszélsz fiam?

- Beszélök.

- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?

- Eddig ölég sós vót a leves.

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya.

Odamegy a betegágyhoz, és kérdezi feldúltan:

- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?

Azt mondja az öreg:

- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:

- Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.

Azt mondja a székely:

- Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me´öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek:

- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?

- Szerettem vóna. Hát maga?

A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét, a fiú meg a lovat vezette.

Az eke ki-kiugrott a kemény földből. Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.

- Nem én rontom el, hanem édesapám!

- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem volna visszafeleselni az apámnak.

- Vót is magának apja?

- Vót bizony, különb, mint neked!

Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:

- Hagyj békit, nem vagyok én olyan!

Mózsi elengedi:

- No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.

- Nincs rajtam bugyi.

A gyilkos szembeáll a székellyel:

- Pénzt vagy életet!

- Há', én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?

A székely elvett egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete, mindegyre mondogatta:

- Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.

Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:

- Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot. De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhez szóló prédikációt mond.

Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.

Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának:

- Menj fiam, nézzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

Bánatosan ér haza az öreg székely a munkából.

Aszongya az asszonynak:

- Te Márti, bé kell valljam néked, mostanába olyan másodprímásnak érzem magamot ebbe a házasságba!

Erre az asszony egyet húz a vállán s aszongya:

- Folyton bolondságokon töröd a fejed János. Máskülönben es, amilyen furulyád van neked, annak kéne örvendjél, hogy egyáltalán még benne vagy a zenekarba.

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:

- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk hét áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. Egyiküket sikeresen visszahoztunk az életbe, de a többi hatnál sajnos nem jártunk sikerrel.

A főorvos elájul, majd mikor magához tér, kérdik mi történt, mitől lett rosszul?

- Attól, hogy az alagsorban nincs semmi más, csak a hullaház!

Rendkívüli nap állt be az emberiség történetében.

- A virágaim! - gondolta a kertész.

- A családom! - gondolta az elnök.

- Az Úr irgalmazzon! - gondolta a pap.

- Felhők! - gondolta Stirlitz.

- A hülye! - gondolták az ufók.

A cigány autót vezetni tanul. Az oktató mellette ül. A cigány egy kereszteződéshez ér, de a stoptábla ellenére áthajt azon. Az oktató rákiált:

- Maga hülye barom. Hát nem látta a stoptáblát?

A cigány rálép a fékre, majd megkérdezi:

- Alumínium tábla? Visszá tolassak érte?

:DDD

Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle. Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.

- Az apja előkelő és képzett ember.

- Nősülj meg!

- De a lány csunya, mint a varangy!

- Akkor ne nősülj meg!

- Viszont tízmillió forintot hoz magával hozományba.

- Nősülj meg!

- Sántít is!

- Akkor ne nősülj meg!

- Az apja be akar venni üzlettársnak.

- Akkor nősülj meg!

- De a lánya púpos.

- Akkor ne nősülj meg!

- Tulajdonképpen mit tanácsol?

- Úgy gondolom - felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.

- No de miért, rabbi?

- Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!

Kezdő ejtőernyős az oktatótól megkapja az instrukciókat:

- Annyit kell csak tennie, hogy szép lassan elszámol tízig, és meghúzza a kioldót.

- Mmmmmeddddig kkkkkell ssszzzámolnnnnom? - dadogja az újonc.

- Kettőig.

A sokat távol levő üzletember gyanakszik a feleségére, ezért megbízza a szomszédját, értesítse, ha valami szokatlant tapasztal. Elutazik, egy hét múlva jön is az értesítés:

"Valami szokatlan történt. Az a fickó, aki minden éjszakát a feleségeddel tölt, tegnap nem jelent meg."

Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.

Az egyik nő ezt meséli:

- Az én fiam pap. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.

A másik nő ezt mondja:

- Az én fiam püspök. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.

A harmadik büszkén ezt mondja:

- Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális. Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.

A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti. A többiek kérdően néznek rá. Aztán ezt mondja:

- Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos. Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak: Te jó Isten!

Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:

- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

- Hol találta?

- A pepepppee...

- A Petőfi-hídnál?

- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...

A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.

- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.

- Hol találta?

- A pepepppee...

- A Petőfi-hídnál?

- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee...

A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.

- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.

- Hol találta?

- A peppppe...

- A Petőfi-hídnál?

- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!

- Mikor van abszolút hideg?

- ???

- Amikor a sertésbőrből készült kesztyű is libabőrös lesz!

A feleség a tükör előtt illegeti magát, és a férjét nyaggatja:

- Ugye, drágám, sokkal fiatalabbnak látszom a koromnál?

A férj leteszi az újságot, szemügyre veszi az asszonyt:

- Nos, a bőröd olyan húsz évesé. A hajad, akár egy tizennyolcasé. Az alakod meg... olyan 25 évesnek tippelem.

A feleség teljesen elolvad:

- Jaj, olyan kedves vagy.

A férj azonban lehűti:

- Várj egy kicsit, mindjárt összeadom...

A cigány horgászik a folyóparton, kifogja az aranyhalat.

- Te, cigány! Dobj vissza, teljesítem egy kívánságod!

A cigány visszadobja a halat, de gondolja, jól kitol vele!

- Azt kívánom, hogy cseréljed fel nekem Európát Amerikával, Afrikát meg Ázsiával!

- Te, cigány! Én ehhez túl kicsi vagyok! Kívánj valami könnyebbet!

A cigány gondolkozik egy ideig, majd azt mondja:

- Tudod mit! Itt mos a folyópártnál a feleségem. Menj oda hozzá, és változtássád át gyönyörűségesen szép királykisásszonnyá!

A hal beleegyezik és elúszik, azonban pár perc után már jön is vissza:

- Te, cigány! Mi volt azzal az Amerikával?

:DDD

A szociális munkás meglátogat vidéken egy roma családot. Megdöbbenve látja, hogy az egyik kisgyerek bort iszik. Megkérdezi a családfőtől:

- Apuka, elnézést de, miért engedi, hogy a gyerek bort igyon? Hiszen az iskolában is azt tanulják, hogy az alkohol milyen káros az egészségre.

- Ááá, kérem, nem jár ez még iskolába.

- Képzeld, múlt vasárnap találtam a templom előtt az utcán egy pénztárcát teli pénzzel.

- És odaadtad a papnak?

- Még nem, mert nem tudtam eldönteni, hogy vajon ez az ördög kísértése-e, vagy meghallgatásra talált az imám.

Egy vonaton vagyunk. Fiatal diákok úgy tesznek, mintha nem bírnák lehúzni a vészfék fogantyúját, két kézzel belekapaszkodva színészkednek, miközben lesik az öreg székelyt. Egyszer az egyik így szól:

- Fater, nem próbálja meg ezt lehúzni, mert nekünk sehogy sem sikerül?

Az öreg odamegy, nekigyürkőzik, meghúzza a vészféket, a vonat hirtelen megáll. Jön a kalauz nagy mérgesen:

- Ki volt az?!

Mire az öreg székely nagy büszkén:

- Én, egy kézzel!

Egy anyának elege lett belőle, hogy állandóan ő pakolja el a fiacskája cuccait. Ezért kitalálta, hogy ha estére nincs rend a gyerekszobában, napi 50 forintot levon a gyerek zsebpénzéből. Eltelt egy hét, a gyereknek hét végére már 350 forintra nőtt a tartozása.

A gyerek vasárnap este átadott az anyjának egy borítékot, benne 400 forinttal és egy üzenettel: "Köszönöm, és továbbra is számítok a munkádra."

Egy fickó hajnal négykor erősen ittas állapotban szédeleg az utcán. Megszólítja egy rendőr:

- Hová-hová, uram?

- Éppen egy leckére megyek.

- Ne mondja! És ki tart ilyenkor, hajnalban oktatást?

- A feleségem.